Copyright© 1995-2017 Vladimir Kreća and Independent Authors
POPIZDJELI MAX HORVATINČIĆ
(SIN KOPA A MAJKA RADI)
ŠKRIIIP!!! BLJAINGKLAINNNG!!! - začuli smo dolje škripu kočnica i udarac. To je šjor Popizdjeli Max Horvatinčić malo naglije zakočio, pa umjesto zakočio pritisnuo gas, pa nekoga pomeo, pa pao u sinkolpin, ali sve je u redu, njemu ništa.
Ušao uvaženi šjor Max kod nas, da je došao kod Zakonite na repeticije iz pomorkih komandi oko palice i da možemo li mu malo pričuvati pun kufer svega, baš je bio u dućanu, pa je bio popust na suce, pa je kupio nešto sudaca, odvjetnika, javnih odvjetnika, privatnih savjetnika i tako toga. I...pazite, ne tu pregradu dirat, tu su mi političari. Evo, pun kufer mu je svega. Papane, ne diraj! To je osjetljivo područje.
Gospođo Zakonita, oćemo mi u sobu, ono, znate, uobičajeno, da mi date upute oko komandi i upravljanja malim i velikim brodićima, palicama i ostalim priborom.
A Zakonita, da šjor Tomo, najbolje da idemo to vježbat u kadi, imam tamo neke brodiće iz neke šupe i tako to.
Onda su oni ušli u kupatilo, a sin Papan je kopao po šjor Tominu uvaženom kuferu. Pa, jeba teee, stari, vidi ovdje svega. Nema koga nema. Pokupovao je pola Liepe Naše.
Ja sam se izderao, ajde, ostavi se toga, ne kopaj po tome, da ne izađe duh iz boce.
Papan, da kakav duh iz boce, kad je to pun kufer. Odakle boca u kuferu?
To se tako reče. Ajd, miruj, da tečaj vožnje tamo protekne u miru.
Onda se iz kupatila začulo: Ajajajaaa! Ne mogu upravljat komandama! Otkazala mi palica! - Bufff!
Izletila Zakonita i da, jeba te, pa ovaj je totalno sinkolpa. Samo je zakovrnuo očima i iskrenuo se na pod i...
I, Zakonita, zašto su ti mudante na glavi, a tamo di dođu mudante nema ničega.
Ona na mene, da kad si neupućen u navigacijsku tehniku, ne miješaj se, jer ću te tužit za duševnu bol, a na sudu dobijam sigurno, šjor Max mi je svjedok. Eno je došao k sebi, čujem kako stenje. Ajd, mičite se, idem nastavit di sam stala.
Evo me, šjor Tomislavac, malo ste ga bili bacili u afan, oću reći, malo ste bili sinkopirani i pali u kaljužu, ali dobro je, ajd, dožite, da vidimo što je to š pališom...muml... Dobro je...šljap, šljap...muml...muml...dobro še vi nošite š pališom...muml, muml...šamo pažite da opet ne žakovrnete tim lipim okišama i - BLJUFFF! Ode Tomo u tri pravosuđa taterina. Pa, jeba te, ovaj će izgubit glavu, kako je počeja. Ajdeee, pomozite mi da ga izvučem iz ove šupe, opet je uletio u sinkolpin.
Onda smo ga izvukli, navukli mu mudante, Zakonita zinila, isprala, ispljunula (pa, jeba te, k'o da je u zubara), pa smo šjor Tomu odvukli za noge u lift i ukrcali ga. Čulo se: Aaaaaa!
Zakonita, što se dogodilo, je li opet upao u sinkopu? Ona, da nije, nego je upao u bezdan, pošto lift još nije došao gore.
Ali, mister Popizdjeli Max Horvatinčić je nakon pada samo ustao, obrisao prašinu i išao dalje svojim prometalom, jer zna se da su takvi neuništivi i neubrojivi - ne možeš ih nabrojat koliko ih ima.
________________________________________________________________
Robert Marić, 15.10.2017.
Ovdje možete uživati u nekih pedesetak YELLOW CANTUNa koje Vam Robert poklanja srcem i perom!
Došao sin Papan iz škole i da stari, jesi li mi ti prvotni, drugotni ili trećotni roditelj.
A ja, dobit ćeš ti prvotnu plesku, a pod drugotno, drugu plesku... šta ti je sad to.
A on da tako su učili u školi i nije važno ima li mu tata pišu ili mama, jer to je svejedno, čak nije važno je li ga tata napravio, to sad ide kao i kod krave, dođe veterinar, utira ruku kravi u ono misto do lakta i napravi joj dite i...
Oš reć da te je napravija veterinar, a? Zakonitaaaa, vamo dođi!
Ona, da šta se dereš, baš štrukajen ćiriće nejebiće po fejsu.
Nisan zna da imaš fejs. I kako imaš fejs, kad nemaš internet ni mobitel ni vocap?
Ona, da svatko ima fejs, samo je pitanje debljine obraza. Ništa te nisam razumio. A šta ti imaš s Jozon?
Kojin Jozon?
Veterinaron? Šta'š ti u veterinara?
Ona, da to se i ona pita, šta će ona u veterinara. Pa, šta ti onda Jozo veterinar ima utiravat ruku do lakta?...
A Zakonita, da jesi ti normalan, pa mi smo obitelj, iako možda i nismo, iako imamo sina Papana, ali ako ga prodamo u bijelo roblje, onda više nećemo bit obitelj i...i kako smo uopće došli na ovu temu?
A sin Papan, da još mi niste odgovorili tko mi je prvotni, a tko drugotni roditelj i tko kome utirava ruku.
Onda sam pokušao utirati ruku u onu njegovu tvrdu glavu, ali nisam uspio, samo je pao i čulo se - TUPLJ.
Kad - netko kuca na vrata. Govorim ja Zakonitoj, otvori, bit će opet teta Bijeda kuca na vrata.
Ona otvorila i da nije Bijeda nego neka Ciganka. Onda je Ciganka počela: Ajde da ti gatam.
Zakonita, da nama je odavno već izgatano. A Ciganka, ajde da ti gatam, vi ste spremni. Ajd, brzo.
Ciganka je počela. Romale, romale, aaaj, ćavaleee. Za poglavnik ima da se izabere Haso, a ti da budeš upraviteljica kulturni centar za svirati Mala FloramU i predstave od Alić, filmovi od Sedlar, a onaj mali debeli će bude ministar poljoprivrede i pošumljavaja, će sadi sve vrbe umesto borovi...
Mala, ajde, gubi se. Ma, vidi je, je li ista ona Bruna. A, je, malo daje na desnicu, samo šta je ciganka.
Onda sam se spustio u podrum i odnio ručak šjor Todoru. Ajde, morate nešto pojest, izletit će vam oči više od pisanja toga bloga.
A on nije ništa rekao, nego mi na blogu napisao "Dobrio, hvala! Je li jastog frižak?"
Svakako, visosti. Pozdravlja vas milostiva Canjuga i poručuje da se uskoro vidite. A šjor Todor mi napisao na blogu: Je li ovdje ili tamo kod nje?
A to ne znamo još. Svi misle da ste u Londonu, ka i kralj Petar kad je uteka. Nego, je li istina ono da je Marić vaš... On na blogu napisao: Ništa ti nisi moj... Ma, ne mislim ja Marić, nego onaj Marić. On napisao da o'š da ti zovem premijera, pa'š vidit, a.
Ma, ništa, šjor Todore. Ajd, ostavljam vas da pišete. Blog i Hrvatine!
KLIKNI NA ŽUTU FACU ZA YELLOW CANTUN 001
