|
yellow cantun
(pogled s
toplije strane planete)
USTAŠE
ČETNICI
Skini mi se, slone! -
jauknula Cvita u autobusu. Ja se počeo skidat, a ona da ne to
skidanje, nego si mi nagazija kurje oko, evo mi se sve muti
i...i spremi surlu jeba te!... A onda mraaak, ne vidiš Cvitine
mudante pred nosom, ali je čuješ: Ostav' gus'cu, abat pas mate'
koji jesi da jesi! A Jozo šofer, da ko je ugasija svitlo usrid
dana, di smo ovo zalutali? Tko nas je vodija?...
A mi se našli u
mračnom Srednjem vijeku: modernom Srednjem vijeku, u odnosu na
40. stoljeće. Ne pale se lomače, ali se potpaljuje priopćenjima,
jer papira bar za bacanje ima, a on trpi sve, pa i zahodske
djelatnosti. Ajmo, izlazi! - rekao Jozo. Je li Lukšić? Ma nismo
u Kaštelima nego u Srednjem vijeku i... A to je sve isto - rekla
Cvita - I...čiji mi je ovo kranjski kobasac u ruci? Ništa se ne
vidi... Ko to stenje?
Pa šta je ovo? Oš mi
od zahoda napravit sjemenište, a? - probuditio me urlik Zakonite
koja je upala u zahod, di je Papan desničario leva-leva i da je
li te to don Vice Korleone naučio; a ja se pitao di sam i tko je
ugasio mrak.
Uto na HRT-u premijer
rekao: To je nemoguće!, a gledatelj koji nije primio 70 plaća
najprije rekao da je nemoguće da je to nemoguće, jer je on živi
dokaz, ali je onda pomislio da di će premijer lagat i izderao se
na ženu da je nemoguće da nije primio 7O plaća i opalio je bez
zaštite, jer nije imala kacigu, i da šta ga stalno pumpa o
plaćama, zar ne čuje prajministra...
A tamo daleeko
jogurt-balvan revolucija počela žderat svoju djecu, a mi se
pitali jesu li Miloševića skinuli zato što je ubijao i osvajao
ili zato što nije dovoljno ubio i sve osvojio i tako nije
ispunio obećanja.
I dok su se partijske
ćelije širile za prihvat novih članova, a Papan bezuspješno
pokušao prijeći na ljevicu, ja opet zaspao i našao se u onome
autobusu s početka teksta. Cvita, da di sam do sada. A bija sam
se malo probudija, nego di smo ono stali? A, u srednjem vijeku!
HEP,HEP, HURAAA...C!!!
KRALJEVIĆI I PROSTACI
(banket bez koprive)
Skupili se tako u zgradi Ujedinjenih Zayeba, silni humanitarni
kraljevići, a povodom još čvršćeg povezivanja kulturnih
civilizacija i ostalog profitabilnog oružja. Pažljivo su slušali
dramaturške vijesti s balkanskog brdovita i ravno sravnjene
iračke demokratske izborne jedinice pod tenkovima, o tamo nekim
prostacima, prosjacima i sinovima u odumiranju. Treba pod hitno
nešto uraditi, složili su se svi.
I uradili su - otvorili nekoliko boca najboljeg vina,
nastavljajući slušati grozomladićevske vijesti. Ovo je prevršilo
svaku mjeru, zabrinuto su izjavili, pa vino uopće nije
rashađeno.
Netko je spomenuo nekakav lumbago i išijas i ukidanje i oružje.
Ne može to tako. Lumbago se ne ukida, nego liječi. Pa nismo mi
ovdje liječnici, nego predstavnici visoke civilizacije.
Opet vijesti. Užas. Naš moral nam ne dopušta da sve te masakre
promatramo skrštenih ruku, pa zato raskrstimo ruke i okrenimo
glave. To treba odlučno osuditi, to što ne poslužuju kavijar. Ne
može nepošten čovjek na miru ni jesti. A tko je danas zadužen za
sastavljanje rezolucije? Ne znamo?! Dobro, može nakon konjaka i
kave. Izvlačit ćemo šibice, pa neka netko napiše taj komad
papira, neka se vidi da smo zabrinuti i oštro osuđujemo svako
neodgovorno ponašanje konobara, koji evo još nije poslužio kavu
i konjak.
DAN ARMIJE NEZAPOSLENIH
(Napomena
gledateljstvu: U ovoj epizodi se spominju neki politički
mrtvaci, ali ne brinite, usksnut će oni prije Uskrsa. Hvala na
pažnji, pa i pozornosti.)
Zagrepčanka. Stotine
Zagrepčanki. Pa Dalmatinka, Šibenka, Cetinka, Osječanka...
bacale Kamenje prema Jozi panduriji na zapadnoj obali rijeke
nezaposlenih. A Jozo: Ajte doma jer ću pucat gumenim mecima
od olova i... i doletio mu olvejz s krilcima u kojemu je bio
kamen – ŠUPLJUMPF! – u glavu.
Onda panika:
Suzavaaac! Bacili su suzavac! - I svi se rasplakali. Ali to
nije bio suzavac, nego je Jozo dok je padao, dva puta prdnuo, pa
je to grizlo za oči i gušilo, a o smradu nećemo ni govoriti.
Neće mi doteć cili
pojas gaze da te previjem - govorila Zakonita Papanu, dok mu je
pružala posprdnu pripomoć - krvav si ka naravni odrezak od
struje, jeba te! Sad će me Jozo pandurja čut, vidit će on svoga
pendreka kad ga uvatin!
Uzela pitar s fikusom
i bacila ga prema već ležećem Jozi policajcu. Ali pitar pao
točno do šjor Budiše. Istodobno Uvaženi u stanu iznad, da šta je
ovo, pa ovi maslac je pokvaren, sve je ovo pokvareno – i bacio
ga doli - paf, evo za ovoliko Budiši kraj glave...
A Budiša: Jeste li
vidili?! Atentat! I to fikusom, a znam i čije je ovo maslo. Uto
u nas upata Cvita Dalmatinka, da di je Papan, iskida mi je veštu
i mudante! Ma Cvita, zar to nije od demonstracija? Ona, da je,
Papan je demonstrira pokušaj silovanja. A Papan skočio doli:
Banzaiii! A Budiša: Ljudiii, počeli su i Papani
samoubojice atentatirat na mene! A Tomislav Merčep, da
Tomislav Merčep dobro zna Tomislava Merčepa i Tomislav Merčep s
tim nema ništa.
Onda na TV-u rekli da
nema nepotizma, jer je Račan zaposlija ženu, Tormac sestru,
Picula brata itd... I ma kakvi nepotizam! To je čisti potizam —
s potizanjem veza rodbinskih i partijskih...
A u izmeđuvremenu
Vlada odustala od legalizacije pušenja naroda, jer je zaključila
da bi to ipak moglo bit štetno za zdravlje - njezino, pa
zabranila i šmrkanje i gutanje tih šmrklji
pred izlozima,
snifanje dima s gradela...
A mi išli u posjet
rođaku Mutli u Lepejglavski Remetinec, a tamo govorio
novopridošli Rizvanbeg: Mi smo ovu zemlju toliko olakšali, da
joj nikad nije bilo teže, a dovest ćemo i Damira Zorića, pa i
Prosinečkog ako treba, za pobjedu na zatvornem prvenstvu
otvorenog reklamirarija odvjetnika i... i ima li tu netko da mi
bude sparing partner s reketom, fali mi? Onda svi počeli vikat:
Ja! Evo ja! Ja imam reket! I ja! Svi imamo reket! |
Daklem InaUgurali su Djoku. Po drugi puta. Ja svršjo neke ispitove, ne
krvarim više i morebit da ću se i zaposlit. Snijega nit od korova, a još
jučera je bilo minus stopurac. Zato su oni moji kalgaridjanovi najebali
od austrijskog snijega!
Djoka Djordje Mladji se smejao ki NIkita kruškovac dok je "navlačio" one
nuklearne raketle na kubu. A sve u ime širenja slobode & demokrucije..
Limuzine su bile crne i oklopne. Izvana ničim različite od volgi
omiljenih Onima Tamo and Ondak.
Plakati, parade i grupa ponovljenih ponavljanih riječi kao da su
počupane (ono da se pozajmi samo za ovu zgodu, dok kamere zuju) iz
Orwell-ove 1984...
Sve smo bliži nekoj reduciranoj verziji 1984.
Djordje se ne zajebaje; a i ima sa čime da se ne zajebaje. Da li ste
znali da je njegova dežela još 2000-te bila prva u povijesti ove planete
koja je imala budžet za obranu (godišnji) veći od svih ostalih država
na planeti SKUPA?
I
sad me pitaš da li me razočaro onaj moj rodijak bliski šta se zgadio kad
je doznao da nisam otega papke od sasvim zasluženih povreda!?!
Evo ću ti reć da je mene samo bila muka i sramota dok su me dvije
medicinske sestre 15 dana vodile srat dva koraka od moje postelje. Sve
ostalo je zajebancija i novac.
Ovo moram pojasniti onim intelektualcima i gradjanima koji znaju da sam
ja budala koja ne zna a šta to lupa - naime za najbolnijih epizoda loma
i operacija odgovorno tvrdim da se ne sjećam pet minuta. Taj period je
zapravo najsladji!
Problemi nastaju kad se probudiš. Taman te počne "žigati" i počneš
cmizdrit and jaukat a oni te otpuste iz bolnice jerbo ak' moreš cmizdrit
onda ti niš' ne fali da to radiš svojim ukućanima a ne da ometaš
zdravstveno osoblje u radu.
OK. Dodješ doma i počmeš cmizdrit a ono nikoga okolo. Onda stiže ona sa
milijun kuverti i namještajem za invalide. Ono malo zrno od mozga mi
proradi - a da ko to plaća?!
Ti, lipi moj čovik!
Ondak mi se pomuti, nejmam više zraka. Niti inspiracije za cmizdrenje,
jaukanje i tako to.
Ona cvrkuće - lipi moj ma nećemo mi baš sve to platit; evo smo dobili
dva kila jabuka mukte, poslalo nam masu cvića i dvadesetak pozlaćenih
čestitki. Ma nisu sve računi...
Svaki dan u isto vrijeme dolazila mi neka medicinska sestra za koju i
danas vjerujem da je mesar. Toliko luda i krvava da ja nimalo nisam
iznenadjen kada su baš nedavno ovdje u okolici Kalgarija otkrili
nekoliko novih slučajeva kravljeg ludila.
Sada Vam je jasno zašto sam učinio i nemoguće da joj se izvučem iz šaka:
prestao sam pušiti, piti kavu, ne spavati redoviti, žaliti se, vikati,
arlaukati i balaviti neopranih zuba. Čak sam se počeo svakodnevno kupati
i prati i noge i ruke. Da ne povjeruješ kako sam gotovo prestao biti
seljačina. No, ne strahuj, ja i kad se okupam i dalje smrdim na
seljobera. Nepogrešivo. Nikad ja ne mogu bit nešto drugo...
Zajebalo me!
Taman kad sam pomislio da me onaj moj zet šta je za Božić krepa zajeba
boljim izborom životnih aktivnosti otkrio sam da imam psa!
Pravog pravcatoga i mojega psa. Otplaćenog! Nikako onoga na kredit.
Onda me moj pas gledao pa iznenada počeo lizat. Iz objektivnih razloga
ga nisam uspio geknit u rebarca čupava. Zavolio sam ga.
Najzad imam jarana koji me sluša za pola vještačke kosti! I vazda se
vrati po još.
Kako mu je nedavno "nadošao" pubertet to je bilo vrijeme za dvije
stvari:
prvo za "štrojenje" (libijski: sterilizacija),
a
ondak i za početak zvanične škole dresure.
Ja
mislio da je moj pas miks nekih kanadskih vrsta pasa. Posebno jerbo je
bio lud za snijegom. A - nije. Ispalo je da je - Turčin!
Pravi pravcati Turčin iliti anatolijski ovčar...
Ja
i moj Turčin imamo skupa pet nogu, dvije štake i samo jednu želju - da
nas ostave na miru jer smo od ovoga vikenda u planinama. Pa neka su
kanadske...
Moj Turčin se nikada nebi sprdao sa poslom koji se zove Predsjednik
Države.
Bez obzira kako se zvala osoba koja obnaša (trenutačno) tu - rekao bih -
niti laku niti jednostavnu dužnost.
Je, i u ovome članku sam malo "grebucnuo" Djoku The Državnika, ali ne i
njegovo zvanje, ne i instituciju koju predstavlja.
U
Rvackoj se i djeca gadjaju "fikusima" i "paštetama" da mi se čini kako
su jeftiniji cirkusi dalekoga zapada zasjeli na najsvetija mjesta Rvacke
Države...
Ma, ne uzbudjujte se - tek sam dobiJO nove cvikere pa će biit da mi se
još nije izoštrio pogled iz kosa, a sa 'volke daljine!
Kalgari je svemoćno ništa. Osobito zimi. Zato mi je bilo i drago i
lijepo vidjeti šta su napravili za skijanje u Zagrebu. I morali su
ZABRANIT Janici skijat na toj stazi. Tako bi imali još jednu aferu, ali
i legendu više bez da se vidi kako Janica - ne vidi.....
Neću ni rič o onemu vriškom splići a šta je ponosan da je purger. I
Splićani su ponosni da je on purger! Ma, lipote. Jedva dva milijuna
novčanih jedinica!
I
sada malo o fotografiji na početku ovoga članka. Kliknite je! I kada Vam
se "ukaže" u originalnoj veličini pročitajte...
Iz
sasvim razumljivih razloga ja nisam stigao sa novim materijalom i ova
stranica je gotovo "zaspala".
Bio sam uvjeren kako ćete vi, dragi posjetitelji, "otići" na dinamičnije
i kompletnije webosklepotine. Nije mi drago priznati kako sam "navikao"
da zavirujem u statistike i pratim dinamiku natpisa i posjetitelja.
No, priznajem, veliko mi je zadovoljstvo vidjeti da se ove stranice ne
samo otvaraju već i čitaju na svim stranama ove planete.
Baš me jedan Kinez pita koji riječnik da kupi kako bi mogao "pohvatati"
izraze i riječi upotrebljene na ovim stranicama.
Pitao sam ga da mi objasni tajnu gin-senga.
Onda sam se morao ispričati i objasniti kako moj riječnik nije nikada
postojao u knjigama i da ga tamo neće niti biti. Ja sam cyber-utvara
kojoj je draga zajhebancija BEZ diplomacije i prckanje BEZ koncepcije...
Kinez me ljubazno prekine i zahvali - možeš li to objasniti onome
rodijaku šta ti se godinama sprdao u facu preko tvoga pića?
Otkud ti sad to!?!
E,
moj bledoliki, nit Kinezi nisu šta su bili. Ali, pričekaj prvo da se
Iranci "iskažu". Možda se, onda jednog dana i tebe neko sjeti pa ti
ispuni žđelju da bidneš tamo neki "faktor". Ukoliko to nije toliko
daleko da ti već sad fali 100 života do toga... Ko zna?
HVALA! I njemu i Vama. Probudio sam se iz noćne more. Idemo dalje. Nisam
sretan što sam "zajebao" one koji su me već vidjeli u definitivnu blatu.
To sigurno stiže (uzest će malo vremena, ali nejmam baterije da
izkalkulišem točnu brojku). Samo mene. Vi ćete vazda biti mladi, sretni
i pametni.
Mene doista raduje što sam samo ja na štakama. Do proljeća...
Kao
i vazda prije,
uz
najiskrenije pozdrave
iz
Kanade od Vašega Vlade.
