kontrazatucanizam
konverzija kontraverzije: prodati,
zašto učiti!
Ne znam da li ste primjetili koliko dugo se družimo na
ovim stranicama pa ću zapisati: dobrano smo zagazili u drugu deceniju!
Dobro se sjećam druge, treće godine moga Divljega
Zapada, Krawograda, kauboja i Ikanovih pustih kuća i kadilaka.
Još više se sjećam kako sam jednom našemu oho-ho
parajliji nekako zalutao u opulentnu vilu na gala večeru. Samo za moju
malu i mene!
Je, nije trebalo nikakve pismenosti da se odmah vidi
kako tim deranima definitivno ne da ne fali već obilato pretiče sa svih
strana.
Ni onda, još manje danas, NIJE me zanimalo OTKUDA. A oni
sami su bombardirali sa detaljima njihova uspjeha: sve su crtali po
desetak puta.
Meni se srce stislo od tuge i žalosti kada sam primjetio
kako i domaćica i domaćin kuće paze na svaki detalj kako nebi poremetili
pažljivu stilsku kompoziciju SVEGA u njihovu domu koju je, a to su svako
malo sa pobožnim ponosom isticali, postavio NAJSKUPLJI lokalni
specijalist za unutarnju stilistiku „upper class homes“...
Bilo je to srijede 22. novembra 1995., samo dva dana
prije koncerta Zdravka Škendera u domu lokalne Hrvatske Crkve na Deer
Ridge-u...
Uvjeren sam kako je prošlo punih deset godina prije no
što sam doznao ZAŠTO sam pozvan na tu večeru.
Jesam zapamtio puno detalja, ali i danas ne mogu
objasniti zašto sam uglavnom slušao i gotovo ništa pitao. Nakon
perfektne večere, DOISTA perfektne večere, domaćica je uzela moju malu
„pod svoje“, a domaćin je povukao mene u „sobu za pušenje“.
A to je bio pravi kompleks prostorija sa bilijarom, pa
vinski podrum, fitnes soba, sauna, jakuzi „soba“, tzv. tanning room..,
ma LABIRINT ukusno uređenih i opremljenih prostorija!
Moje su oči zujale kao brojčanik na fliperu u staroga
šibenskoga „Amigosa“: pa koliko to može koštati, kada ti ljudi stignu
VIDJETI šta imaju samo u ovoj kući, koliko spremačica i čistačica tu
radi puno radno vrijeme.., a ZRAK u kući ko na planini čist i idealno
kondicioniran: na svakom zidu precizni lokalni regulatori vlažnosti i
temperature, sistemi za zaštitu.., opet sam grubo proračunavao: ako je
osnova zgrade najmanje 15x15 metara (jednostavna osnova: na ulazu sam
primjetio PET garažnih vrata, a ukupna dužina zgrade s prednje strane je
bila više no dvostruka, širina je u mojim očima bila monstruozna –
nabrojao sam sedam velikih borova na toj liniji koji su morali biti
barem 3 metra jedan od drugoga i itd...), a ima tri nivoa visoka
sigurnig 2.5m svaki ONDA 15x15x7.5=1687.5! „KUBIKA“, kubnih metara zraka
za zagrijati najprije, a onda svakih dva sata profiltrirat i zamjenit!!!
ZAŠTO bi tročlana obitelj bacala toliki novac da živi u
luksuzno opremljenom STADIONU!?! Čemu služi PET luksuzno opremljenih
garaža!?!
Moj ljubazni domaćin kao da ništa nije primjetio. Ali
kada sam u njegovim rukama primjetio originalnu bocu šibenskoga Babića,
„gornja banda“, gotovo sam se rasplakao od miline: na kraju prerije, na
kraju svijeta, u srcu Divljega Zapada PRAVI PRAVCATI BABIĆ!
Ajme, ki da sam zlatnu Bibliju vidio u rukama Sv. Petra!
Moj ljubazni domaćin je sve to pročitao iz mojih
caklećih očiju i samo mi dodao otvarač: navali, mali!, mi smo imali
„špijuna“ na tebi pa smo znali šta te „dira“ i ova moja je poručila iz
Vankuvera dvi kašete! Nisu imali više na „stock-u“...
A, ako se ja sad požalim na tu okolnost, hoćete li mi
poručit preseljenje Šibenske Vinarije u Calgary?, najzad sam se malo
oslobodio i „krehnuo“ po svome.
A, ne, to nije good business! Puno je jeftinije
kupiti njihovu cjelokupnu proizvodnju i onda je plasirati na dobro
ciljana, profitabilna tržišta!, odgovorio je
mirnim i poučnim glasom punim respekta za moju naivnost.
Sjeli smo – a ovdje bih, dragi moj čitaoče ja htio
napustiti opise namještaja, detalja i „markica“: nema smisla
„inventurisati“ nešto što sam cijela života do tada viđao samo na TVeu –
dakle, sjeli smo, ponudio mi je pravu pravcatu „castrovu“ cigaru i počeo
je, uglavnom njegov – monolog.
Iskrco se u Vankuveru 1965. Sa „stranca“. Nije mu se
više „tuklo more“! Znao je nešto engleskoga što mu je spasilo život.
Dvije pune godine je proveo u brdima radeći kao rob. Jedva se izvukao,
vidio i doživio svašta. Kaže da se smijao kad su mu govorili šta oni
pravi robijaši rade u zatvorima...
A kad se ponovo domogao Vankuvera više od dvije godine
kasnije džep je bio pun i trebalo je kušat života!
Sve je isparilo PRVE noći! Ni danas ne zna kako. Obratio
se Našoj Crkvi u Vankuveru koja je baš te 1967. najzad dobila svoje
prostorije. Fešta i pošten domaći, naš svit! Ma šta je bilo od tega
lipje! IKAD!!!
Nasitio se i naveselio, DUŠU NAHRANIO, pa gotovo
zaboravio da baš ništa nema. I Bogu se pomolio. A onda se odnekud ukazao
i svećenik pa ga malo povuka na stranu. Da porazgovaraju. Da li – kao
pozna – Matu Matuna. Pa to mi je ujac!, prekide ga...
I tu je počelo da okud ti znaš, ma je l' on ovo i ono,
pa sve tako redom...
Nekako mu „pokislo“ veselje, ali je šutio, pa kad nije
bilo druge odgovarao. A oteglo se to... Pa kad je već i Bogu bilo
previše odjednom se pojaviše još dva-tri naša čovika i svećenik
slavodobitno objavi DA; MALI JE NAŠ!
A, Bože moj, nije on tada nit slutit mogao šta je to
doista svećenik objavio...
Uglavnom se „snašao“ i počeo život od sama temelja.
Pomoga mu naš svit. Ali – maltene na svakom koraku – triba za Rvacku.
Triba ovo, ono i još malo. Špije svukuda. A onda svako malo doma ti dođu
neki pa zagledaju okolo i ljutu bitku biju da triba ovo, ono i još. Za
Rvacku.
Dosta tijeh derana je viđao kako se oblokavaju, a i
braka se svoga ne drže kako u Crkvi vole pokazat... Ali – triba za
Rvacku.
Početkom sedamdesetih je već ulazio u ozbiljan zanatski
obrt i sve manje vremena je bilo za veselice tipa triba za Rvacku. A
onda je i počelo: glasine kako su ga poslali oni njihovi da rovari i
kako on kliže u izdaju i..., sve dok jednoga dana nije prevršilo svaku
mjeru i tovareva razuma: skupio je familiju i sve šta su imali i
doslovce preko noći zapuca u Kalgari. Nekih tisuću kilometara dublje u
preriju, u samo srce Divljega zapada. Poučen vankuverskim godinama i
iskustvom sve je stavio u svoj obrt i poslovao isključivo izvan naših
krugova. Jedino mu žena nije mogla bez Crkve. A tamo se ne možeš
pojaviti ako te nisu ispitali i ovjerili kao našega...
Pustio je to pomalo se praveći olud, a sa druge strane
je Crkvi dostavljao pristojne čekove. I posao mu je samo rastao.
Onda je došla slobodna i nezavisna Rvacka. Ki san, ki od
Boga draga dar! Samostalna, nezavisna i naša Rvacka!
Tijekom rata je skupljao i slao sve šta je svitu doli
moglo trebat i vridit. Uglavnom se slalo kontejnerima preko vankuverške
luke. Manje stvari su letile sa kalgarijanskog reodroma. Novac su obično
nosili naši provjereni ljudi. I nikad se nije žalilo, i nikad se nije
škrtarilo...
Rat se nije bio nit završio, a već su neki čudni – do
jučera pijani, neradni i bez pare – izronili ne samo ka novi komesari,
autoriteti, već su preselili u svoje kuće, počeli kupovat nova auta.., a
mojemu je domaćinu definitivno puklo kada mu je jedan od tijeh aktivista
ponudio svoj stan u Zagrebu u najam za ljetovanje u Rvackoj!
Tada je skinuo Antinu sliku sa zida sa križem. Zauvjek!
U novim kućama divljozapadnih probisvjeta Antine slike su postajale
pitanje „klase“ i dokaz da su časno imutak stekli, napose da su Rvati
„od kolina“, a on je znao da ta slika služi ušutkivanju onih koji su
cijeli rat UTRŽILI sa pristojne distance ne birajući koga će „ošišati“
dok je on radio, radio, radio...
Polovicom devedesetih i Hrvatski kulturni centar i
Hrvatska katolička župa su bile među najljepšim i najfunkcionalnijim
zdanjima toga tipa u Kalgariju. Iako je broj useljenih Hrvata bio u
porastu (što se nastavilo do dana današnjega) obje institucije su počele
bilježiti stagnaciju u posjećenosti. Moj domaćin je bio među prvima koji
je tamo prestao odlaziti. Vjerovao je da nebi preživio da mu neki
novopečeni punoglavac, „new poglavnikovac“ ponudi i sam Sabor za ljetni
najam.....
On je častan Rvat bio od majčine utrobe, tako živi i
diše, pa će i u grob na preriji kanadskoj takav, ali ovi svit je otiša
u...
A kaže da voli Škendera. Sića se kad su mu ono ovdje
prvi puta skupili novce, nekih 8000 dolara za nova kolica...
Evo, za nešto više od tri mjeseca bit će punih dvanaest
ljeta od te večeri. Moj domaćin se davno odselio na sjever i uživa na
svome ranču. Ne znam šta piše u njegovoj oporuci ali bih se glatko
opkladio da je sve ostavio sinu, a znam da dane provodi sa lokalnim
rančerima u običnu životu koji je daleko od svake politike i pustih
dokazivanja. Čovjeka toga tipa NIKADA niti slučajno ne bih provjeravao
na domoljublje. Ja mu prostodušno vjerujem da on plemenito respektira
Kanadu ali da je u njegovu srcu zauvjek sveta i nedodirljiva Hrvatska.
Sjećam se kako je još onda rekao „kako od ovih naših
budala, naših karonja, većih štetočina nema!“
A ja sam, cijela života, volio viceve o Husi i Hasi
začinjene sa pokojim o Crnogorcima...
Onda mi se ukazalo: neki uđu u vic i postanu legende,
dok drugi uđu u legendu i od toga naprave – vic! Jeftin. Samorazoran...
Oma sam navalJOj na čwarkove i bijeli luk koji
Indijancovi ponekad zovedu češmak. Što sam ja izmislio. Mislim ovo o
Indijancovima.
Konačno, tako mastan nisam bio nit za gledanje, još
manje omirišivanje pa sam se baciJOj u duboko imtektualno
razmimošišljanje. I mislio sam duboko i široko. Cijela dva metra uzduž i
tri poprijeko moje zamašćene kužine. Ma čak sam i čwarkove zaboravio.
Ali – samo na dva momenta. U trećemu mi je sinula idejeja: pa ja MORAM
osnovat neku političku stranku koja neće biti revolucjojnarna jerbo ako
nije takva undak neće nikad jemat KOMTRArevoluciju!
Okupit pošten svit i dati im da davaju, a spričit
probisvit da i' zajebavaju!
GENITALNO! NajozbiljNIJE!!!!
Daljnjim izjedanjem čwarkova stigao sam do (v)imena
stranke: Intergalaktička Sutra Samostalna Udruga Kontrazatucanizma!
Skraćeno: ISSUK! Jema lipo Iss, a i UK (nije UKutac već United Kingdom
–jok onaj Britanski!).
Ma, već me ona masnoća potirala u jednu manju prostoriju
u stanu, kad sam uzbuđen zaključiJOj kako moram pod 'itno SEBE firerom
naimenovat, da me neki „šaljivdžija“ ne prestigne i slavu mi oduzme. To
je bilo – moćno. Mislim ta posjeta maloprje pomenutoj manjoj prostoriji
u mojemu stanu...
Inače, za Vas sve tamo zabrinute, „firer“ nema nike veze
(čak nit email atresu!, jok najmanju webosklepnu strancu!) sa onim Vašim
drugosvjetskoratnim firerom: ne! Pa zar ne znate mongoloidni jezik!?! To
kod njizi u onoj razvijenoj pustinji Tkodasvari znači samo jedno: naš
dragi i jedini a sasvim nepogrešivi vođa! Daklem – niki tamo rat,
svejedno onaj prvi sa zlatnom kolajnom, kamo li ovaj drugi i svjetski sa
samo srebrnom kolajnom!!! To na znanje obćinstvu svjeckom!
Sad ozbiljno: ISSUK je stvarnost i sudbina Vaša. Već je
tu. Nejma zajebancije sa nekim zemaljskim grancama and ogrančenjima:
NAŠA JE GALAKSIJA genetički & etički. Još malo i ekonomski.
Učlanite se dok nismo došli da Vam uvalimo člansku
knjižicu i izvalimo vrata na kući i novčanik sa bilo kojeg mjesta!
Mi govorimo istinu. Svi drugi samo govore. Ako im mi
damo da i pisnu. A to je pošteno. ISSUKano...
Slike firera i bejzbol mlačuge (da imate šta ISSUKati)
uskoro u internetskoj prodaji! Primamo ne samo gotov novac već i zlato,
umjetnine, iznuđena priznanja i dr. stanja...
Sve je ovo vako. Ko drugčije zine, odmah će mu sine.
Pred očima.
Ovo je zapisivano (ki) s Marsa. Slijedeći naputak ide u
orgazmičku džunglu Zabije. A onda ćemo Vam se javiti i iz samoga
Svespira.
Kontrazatucanizam nije mačiji kašalj!
Kada ste vidjeli neku mačku da kašlje!? Još bolje: šta
mačka može da iskašlje... Izučavajte mongoloidne jezikove jer je puno
kraće skandirati „firer“ no naš dragi i jedini a sasvim nepogrešivi
vođa!
PRIVATNA I PERSONALNA NAPUTKOVINA: dragi moj tata, ja
znam da ti nisi pravio budalu, a šunka i kulen su ti vazda draži od
čwarkova bili. Ipak, vremenom, jedući previše PIK Vrbovec mesna nareska
i čitajući uglavnom srednju stranicu STARTa desio se moj definitivni
odlazak u bud.., ovaj galaktičke dimenzije. Svakako ću ti poslati moju
Nobelovu diplomu. Čim pristigne. A korespondirajući ček ću zadržati iz
rešpekta prema Tebi u - svome džepu: šta će Tebi toliko prljavoga?
Novca...
Tvoj dragi i neprežaljeni,
ISSUK Firer
Kao i vazda prije,
uz najiskrenije pozdrave
od Vlade iz
Kanade.