Roko & Ovaj Drugi
...dvogovorni
dijalog mrtvoga i nepostojećega...
...Roko je doša pedesetosme ovdi na kraj svita ali je i
danas u Vinišću. To ti je, rodijak, najveća mala vala nit' dva semafora
od Trogira, a Drvenik mu je ispo' volta samo šta mu trajekt nije najbrži
pa je undak lakše plivat. Ko zna.
Roko TAKO ON voli reć – ne postoji! Ma ušćipija sam
čovika onako dušmanski. Jest, vrisnija je ki tovar na chilly peper extra
hot (strateški postavljen ispo' TOČKE „G“!) i undak, čim je vazeja
zraka, tj. udahnuo ODMAH ponovio – jest, mo'š ti provat i sa atonskon
bombetnom, ja ti, rodijak, NE postojim...
E, tu sam ja – umra! Malo od smija, malo od zbilja...
Bogata i lipa ova Kanada, u neka doba mi Roko da ka
važnu informaciju.
A ne vidiš li kako nam naši ovdi propadaju txe lipi moj
nepostojeći Roko?!
Neš ti propadanja! Evo naše ženske sve uspjevaju ka da
su tu rojene! Muškići im činu neviđene zvizdarije, piju krv na slamku i
tako to, pa se opet nekako poskliznu u propast. Ženskinje sve to izdržu
i još su – napredovale!
Opet je Roko txe nepostojeći poentirao. A nije mi bilo
lako slušat...
Ma mi je opet Mick na pameti: kako su oni u New York-u
znali prije nas u Calgary šta mu se desilo!?! A znali su.
Evo kad je Maestro – a nit godina je tomu – skupio svoje
boce i otiša gori na vječna lovišta u društvu pusti' Kineza, Filipinaca
i dva Uzbeka gotovo NIKO ovdje nije znao...
A kako je on nemilo uništavao sve vrste tekućina koje su
bile oplemenjene barem jednim maliganom! Čovik je bio vrhunski (na samo
glazbeno!) školovan i od Argentine do Štokholma, od Tokija do Vankuvera
nema koncertne dvorane koja mu se nije naklonila. Do poda. Srcem i
dušom.
Ko to danas zna, koga briga...
A NIJE izmišljeno. Istina i ja previše očekujem: pa zna
li uopće iko od nas ko je sinoć podigao na noge jednu berlinsku „Deutsche
Oper Berlin”? Garant ne zna! Čast “luđacima” SUPERmalobrojnima (koje
ionako niko ne sluša!) koji to znaju: oni medju nama postoje, a bolje bi
im bilo da ki Roko – NE postoje.
E, kako ne znamo ono od sinoć i iz jednoga Berlina, npr. KAKO se onda
uopće možemo dosjetiti KO JE TO OD NAŠIH virtuoza DRMAO najznačajnijim
svjetskim kućama ozbiljne glazbe s konca šezdesetih, cijelih
sedamdesetih i boljeg dijela osamdesetih godina prošloga stoljeća…
Maestro NIJE izmišljen! Poradi obitelji mu izostavljam daljnje
identifikacijske detalje izuzev jednoga: Maestro NIJE bio iz Vinišća.
Ali jest stari dubrovački sin.
Gospon Kero je vamo doša iz centralne Rvacke. Njemu je bija gušt nać
nekoga “čedomira” i unda načinit utrku u besmisal: koji će prije polokat
pacifik maliganština a da ne padne pod stol. I, kad više nije bilo
“maliganije” u butigu, kad baš onako junački presuši a on još na nogama
i još mu “čedo” pred očima nešto ka i govori, TUTE, baš tute bi se sitio
i Blajburga i Jasenovca!
Gospon Kero je bija maestro od građevine: nije bilo šta on vidi a da
bolje nije moga svojin rukan načinit! Daklem KADA je u gorepomenutom
“stanju” svojim očima UNATOČ pacifiku maligana VIDIO toga kojega je
video ONDA.., onda se i Miss. Apokalipsa sklanjala sa puta…
Ni njemu se nije ispunila želja da ga sahrane “negdje ispod bukve”.
Hrvatske. Zadnje dane je proveo negdje neviđen od nas ostalih. Naime,
poradi svojih “aktivnosti” kanadski sud mu je razbucao svu NEmalu
imovinu, a ono šta je ostalo uzela mu žena u razvodu koji je ona ČUDOM
izbjegavala sve dok joj njina vlastita djeca (čim su porasla i
osamostalila se) nisu “objasnila” situaciju…
Neš samo o piću i nasilju? Dobro.
Ajmo vako: znaš li ko od naših ovdi ne kocka?
Roko se ka začudija: nemoj čoviče čačkat po smeću. Nemoj! Šta god da
rečeš, šta god da iskopaš neće mirisat, nikom dobra učinit…
A ti ionako ne postojiš, šta je tebe sad zabrinulo!?
Aj, jemaš prav, tamburaj i tu žicu tračalicu pa š’ viđat aplauza.
Najprin uz uši!
E, tute smo: znaš li da i oni dotur šta je spasija Matu Matuna nema
centa na svoje ime, a?
A klinika, a firma, a vilet’na!?!, gotovo se zgrozio moj Roko.
Sve je pod kreditima, sve. I prije no se neki novac uputi na njegov
račun prekjučera je prokockan. Istina sve IZGLEDA fino ali je –
prokockano. Čak mu je i familija polako počela selit po svitu…
E, tute je Roko PREKINIJA čat! Ispario, nestalo ga.
Nekoliko dana kasnije sam ga ipak uhvatio: pa kako bidni Roko MENI moreš
tako isparit!?
I baš u tom momentu gospoja Phina iz Darwina mi skočila preko cila
ekrana: evo tvoji’ petrinjaca i u Darwinu!
Ma nemoj, MOJI’!?, a koji su to moji, Boga ti?
Uto je Roko odgovorio: e moy krawograđanine zapadanjački, lipo sam ti i
reka i napisa da ja NE POSTOJIM. Pa koji dio od “ne postojim” ne moš’
razumit?
A gospoja Phina nastavila ki raketla da “puca” imena “moji’ petrinjaca”
u Darwinu…
Pročitam i to. Boga mi, prepoznajem neka imena!
Isto se vratim Roku: čoviče sad si me definitivno izenglezirao! Evo da
ne mogu a ne lišit te svih čwarkova svita! Pa neš ti mene da koji dio od
NE ja ne razumin!!!
Nemoj tako grubo, ekstrmistički – bar se oko čwarkova moremo (U)razumit!,
gotovo zavapi Roko…
…dakleM, lipi moj čovik, tute sam te sačekušao! Ali, eto, ja razumin –
svako ima točku meku, nebranjenu oli bolnu barem. Bidneš li dobar možda
nešto čwarko-revizionizma primjenimo i na tvoju adresu!
Poradi i danas mi nejasnih razloga Roko mi je poslao onu seksi animiranu
svinju šta pleše trbušni ples.
Istovremeno je Phina –valjda nervozna poradi mojega nemara- poslala
onoga gadnoga animiranoga komarca velikoga ki ruski helikop.., ovaj
zrakomlat.
Odmah sam je “banniral”! Neš ti meni tek tako ulijetat u privatni
proctor a i ozbiljan razgovor. Aj se bori SA NEKIM DRUGIM. Za žemska
prava. A “Bon-ton” ostavi. Na policama svoje biblioteke. Koja se zovede
knjižnica…
E, Roko moj, porad čega ova svinja pleše trubušni ples na techno note a
po mojemu ekranu!?
Vidi, bolje svinja no tovar. Da ko je još od tovara čwarkove činija, a?
Ti to meni ka kontru! Pa nije valjda da sam tako lako postao ameba!?
Opet sam zaradio onog zrakomlatnog komarca! Gotovo sam i ovaj čat
prekinija kad se Roko javija:
Aj uključi kameru da ti u facu nešto rečen.
Ali ti ne postojiš, šta ću vidit kad ne postojiš?!?
Ne moraš ništa vidit, ali nešto možeš čuti!
Učinio sam šta je traženo.
…e, lipi moj čwarkoPREžderu, vrimena su se prominila i sve je ostalo –
isto! DakleM nikoga ne zanima koji se naš plivanjem na oceanu maligana
nasukao na polubudističko groblje negdje na kraju divljega zapada!
Još manje nekoga u Vinišću zanima kako je neki naš dotur na pustim
vukogrebinama tog istoga divljega zapada prokockao u pet ljeta šta svih
675 vinišćana neće SKUPA nit vidit u pedeset ljeta!
Najpose ne samo u Vinišću no garant i u Marini, pa i Trogiru ako baš hoš,
NIKO nije od pusta zanimanja kako su te naše divljozapadne familije grdo
rashebane uzduž & popriko: čoviče oni u tome sektoru imaju DOMAĆU “proizvodnju”.
Koja se krije. Od srbokomunjara i lokalnijeh šugo-nostalgičara,
ponajprin!
…kad se neki vrati, smije se i plati. Pa smo svi veseli. A ti bi sad o
nekakvim tvojin činjenicama, stvarnostima, o čemu li!? Ako ne ispaneš
tračara, počećeš zaudarat na intelektualizam. A to ti je isto – KONTRA
moderne Rvacke.
Vidiš, ja štitim TVOJE rvacke čwarkove, a ti ih bacaš!
E, sad sam ja vrisnija: dobro Roko, ali ima čwarkova i drugdje! Evo
kinezovi imaju masivnu čwarkoindustriju sa čak i NO FAT čwarkovima! A
tek da vidiš filipinsku čwarkoproizvodnju, pa…
Aj k vragu! Kad me ne čuješ: mi u Vinišću imamo SVOJE čwarkove. I
mondeni i moderni čwarkovi iz nekakva svita nisu dobrodošli! Osim u
zahebanciji…
Tute mi je opet –uz techno note- trbušni ples na cilom ekranu zaplesala
microsoftova animirana – svinja…
Roko je nesta. Osta u Vinišću. Da tamo - ne postoji. Na svoj način.
…odjednom me strefio grdan bol. Čim sam se pribrao otkrio sam da nisam
piškio od početka ovoga čata. A onda sam otkrio da imam ogledalo ponad
pisoara! I da su mi suzne oči. Od radosti. OLAKŠANJA…
Znam da sa Pacific Plaza u Vankuveru puca 4000km ravan pogled u Pacifik.
Jedna ovdašnja Mađarica je svom domovinskom Mađaru koji ju je posjetio
pokazala i to čudo. A on je njoj odgovorio da kako je nije sram šta ga
voda okolo i gladna i žedna, da zašto nisu najprije svratili na kil'
pečenoga i koji gemišt…
Iđen odma kupit kvintal čwarkova. Kineskijeh. Hrvatski su 130 ustašica
kil, kineski su jedno 100 ustašica JEFTINIJI. Ukusi su ukusi, ali je i
računica – računica!
Uf, da: Roko, bija si u pravu! Sad mi je “sinulo” zašto ti ne postojiš..,
i zašto sam ja IPAK - mrtav.
…a svinja pleše - trbušni ples. Techno note, only. Dakako…
Kao i vazda prije,
uz najiskrenije pozdrave
od Vlade iz
Kanade.