Odlomak iz knjige
____________________________________________________________
KOLESTEROLANJE
Robert Marić već više od dva desetljeća zamače svoje pero u zdenac novinarskog komentatorstva natopljenog humornim sokovima. Od te sil(i)ne energije pisanja malih satiričnih vrsta do sada je tek ponešto ukoričeno, posvjedočujući da je nadživjelo svoju dnevnu uporabu. Surađujući i suuređujući dalmatinske humorističke listove Berekin, Maškadur, Pomet, ali i prvi hrvatski internetski šaljivi magazin Čvoka (www.imotski.hr), Marić je postao meštar svih bodljikavh satiričnih vrsta. Uzimajući tukcima pero, ono u Marićevoj ruci postaje igla za obrazine društva. Na njegovu ekranskom štafelaju u Štafiliću (prvom i zadnjem od sedam Kaštela) bujaju koprivasti aforizmi, epigrami, humoreske, satireske, skečevi, montažni fotostripovi i ostale montipajtonovske i misterbinovske subvrste slikopisanog humora. Noseći svoj križ, ne prekriživši ruke bespomoćno, iskristaliziran je ovaj križanac humoreski i romana - proza koja nije poza, dnevnik čije prelistavanje nije nekulturno, već je poželjno ako želimo iz sebe izmamiti ljekovite salve smijeha, pucajući od zdravlja. Poglavito ako imate višak kolesterola i manjak zatezanja usni u široki osmijeh.
"Bez kolesterola" su crnohumorni i iznimno vedri zapisi o urbanom životu na rubu egzistencije (pusti filozofiranje o egzistencijalizmu), u odbrojavanju do prvoga, ili do blaženog hipa kad poštar ne stigne ni zazvoniti kad donosi naknadu sa Zavoda za nezaposlene, ili socijalnu pomoć. Uz obitelj Očajnika, njegovu Zakonitu (sa stotinu rupa), sinove Blesija i Papana te ostale Uvažene susjede i nalokane lokalne političare čitatelj će doznati kako sve neobični mogu biti jelovnici te obitelji bez objeda. Zbog toga ne moraju kontrolirati krvnu sliku glede kolesterola, preporučavati dijete (sad mislim na programsko gladovanje koje nije štrajk glađu, a ne na demografsku politiku).
Roman toka struje do besvijesti onih kojima je isključena struja "Bez kolesterola" narastao je na temeljcu mudrosti Marićeva "Dnevnika Očajnika", kultnog štiva koje već godinama kruži iz ruke u ruku, od uha do uha, da bi se prenosio s koljena na koljeno kao legendarna parodija bez pare koja se prepričavala od stoljeća sedmog. Dio ovih zgoda tumačio je na prijelazima tisićljeća glumac HNK Split Ilija Zovko u emisiji "šaljivo-paljivog bombona" Kad se smijah tad i bijah na svim boljim frekvencijama u eteru na valovlju Hrvatskog radija Radio Splita. Petnaestak je epizoda iz toga nedjeljnog serijala objavljeno i na CD nosaču zvuka "Novi dnevnik očajnika" (HKD Napredak Split, 2003.), koji još nije pukao od - smijeha.
Sad, kad je eto došlo do sretne okolnosti da »Bez kolesterola« bude ukoričeno pedstavljen publici i koji je jamačno knjiga koja se ne čita samo jednom – uvjerit ćete se u to sami – preostaje samo očekivati njezin nastavak, jer u Roberta Marića materijala za to ima koliko hoćete.
Čitajte i guštajte.
MLADEN VUKOVIĆ
BEZ KOLESTEROLA
PRILIČNO VAŽNA NAPOMENA ČITATELJSTVU
Poštovani kolege i kolegice, dame i gospodo čitatelji,
osjećam se dužan, jer i jesam dužan za kruh, mlijeko, struju... Pardon, nešto sam se zanio. Htio sam reći da se osjećam dužan napomenuti vam da sam rukopis koji je pred vama pronašao u obližnjem kontejneru, jednog kišnog i prilično sunčanog dana. Vidjet ćete i sami, a koliko sam shvatio, pisao ga je neki gospodin Očajnik – da, tako mu je prezime. Ne znam gdje se radnja točno zbiva, jer čas mi se činilo da je negdje u Europi, a čas da je u teškoj bijedi Afrike. Osim Očajnika, likovi ovih dnevničkih zapisa su njegova supruga Zakonita, njena majka, pa njegova punica (ime joj ne spominje, no vidjet ćete da je iznimno cijeni, te da su se uzajamno poštovali do krajnjih granica), stariji sin Papan, mlađi sin Blesi, koji se rijetko pojavljuje iz nepoznatih razloga, te susjed zastupnik Uvaženi sa suprugom Zastupnikovicom (imaju sina, malog debelog maturanta ili brucoša, što li je već, no njega gotovo da i nema u ovim zapisima), Bubi Goblen...te još neki zanimljivi ljudi.
Stanuju, ili su stanovali na trinaestom međukatu jedne deseterokatnice.
Što je s njima sad, gdje su, nitko ne zna. Neki kažu da ih viđaju svaki dan, da su oni zapravo tu oko nas stalno.
Možda još jedna mala napomena za one slabijeg želučanog stanja, u ovim zapisima sam primijetio priličan broj fekalizama i sličnih riječi, pa ako vam zasmeta, smjesta zatvorite knjigu i bacite je nekamo, u reketarnicu povijesti.
Eto, pred vama su ovi zapisi, pa prosudite sami o čemu i kome i koga i čega, oj...
N O V I D N E V N I K O Č A J N I K A
(Pjevanje prvo)
(Ovdje još jedna napomena. Kao što vidite, počinje s naslovom Novi dnevnik Očajnika, što navodi na pomisao da već postoji jedan Dnevnik Očajnika.)
1. BIŽUTERIJSKA RIBICA
Zakonita se mazala sojinim uljem od Caritasa, punica je skakala na glavu i jaukala, a rekao sam joj da to radi u moru. Papan je učio plivati nastavnika matematike... A policijski gliser se stvorio kraj mene. Gliser me pitao da je li to prstace tučem.
Ma kakve prstace! Di ću ja njih tuć! U životu se nisam potukao, a kamoli ću na slabijega dignut ruku. To ja tučem čekićem po kamenju, da ne smeta turistima kojih nema kad ulaze u more.
Gliser je rekao da ajmo ća, ovi je popizdija na ovo sunce.
Išli.
x x x
Izišao iz mora, a svi se zagledali u moje sprijeda natekle kupaće pumparice. Rekao Zakonitoj da mi pomogne izvaditi prstace iz pumparica. Zagrabila, odvadila, pa opet zagrabila - i vuče li ga vučeeee. Jeba teeee, ostavi to, nije to prstac!
Uffff, zabolilo, nateklo. Namazao uljem i išao loviti sitne ribe - krupne su daleko. I - prva, pa socijalni slučaj. Da ću je skinuti s udice, a ona: Ja sam zlatna ribica i...
Ma, jesi malo moj kristijan andersen! Živa bižuterija, vidi se iz aviona privatnoga d.d. Ona, da bila je zlatna, ali su doli sve neka govna isplivala, pa su je ogulila, pa je sad bižuterijska. I što sad oćeš od mene, a nisi ni zlatna?
Ona, da joj ispunim tri želje.
Boooga ti! Da ne bi kinder jaje, a! I, ne ide to tako. Ti meni kažeš da ćeš mi ispuniti tri želje, onda te pustim, pa se ja nađem na Novom Zelandu, plus zaposlenje, plus kućica u cvijeću.
Ribica je rekla da se vidi da nisam u tijeku toka, jer više se ne pričaju stare bajke, sad su nove na snazi.
Nove ili stare, sve je to isto, a ti mi moraš biti zahvalna što sam te izvukao iz govana, pa ćemo od tebe jednu obilatu juhu, pa ćemo te onda u duboku smrzavicu, pa sutra opet juhu, pa opet u duboko...
x x x
Spremio ribicu u pumparice, ali je bila prilično nemirna i skakala po pumparicama, pa sam rekao Zakonitoj da mi je pomogne izvaditi... Došle i dvije stare gospođe, da će dat ruku. Sve tri počele loviti ribicu po mojim pumparicama, da ajme, koji ugor.
Ma koji ugor... ne toooo, jbntmtr...ajmeee, ne potežite takoooo...
Onda se začulo: U pom...blu-blu...
To je Papan učio nastavnika roniti i vikao: Tiš meni asa! Tiš mene na godinu bacat! A samo zato jer ne znam tablicu zbrajanja...
Izvukli nastavnika, dali mu umjetno disanje i poslali ga doma, a meni je ribica skakala...
2. LUDENICE
Moja mala se igrala s vašim malim na plaži, i kako vas nije...
Ma, gospođo Blentislava, vaša mala je prva došla i počela se igrati, dok je moj mali
stajao mirno i...i vaša mala je dovoljno velika da...i moj mali je dovoljno velik i...i evo ste me zbunili, a vaša mala je prešla tridesetu plus boso hodanje i mislim da je dovoljno odrasla da se igra s mojim malim i što im ja tu mogu i...i ajte kvargu vi i vaša velika mala!
x x x
Je li vam ispravna ova dinja lubenica? – rekao sam prodavaču uzgajivaču švercanih lubenica.
Kako to - ispravna?!
A je li radi?
On, da što ima radit, to je lubenica!
A kako ću je kupit, ako je ne isprobamo? Uključite je.
Da di će je uključit.
U struju.
On, da one se ne uključuju u struju.
Onda su na baterije? Jesu li unutra ili se naknadno kupuju?
On, da vidi se da sam neupućen, ne ide vam to na struju, ni na baterije - evo ovako, bez uključivanja, hahaha - odrezao mi komad.
Da vidimo...mmuml mmuml...nije baš... Da vidimo ovu. Otkinuo mi komad druge. Mmumlmmuml... ni ova mi ooouffrghhhuffff - podrignuo - ni ova mi nije baš...idemo dalje...
I baš sam mu nakon desete namjeravao kazati da ne mogu više, kad je ugledao Zakonitu i punicu kako vuku kolica puna lubenica i da jeba te, iste moje.
Ma, sve su vam one ište, i....i zaletio se za njima, ali se nespretno spotaknuo o moju nesvjesno ispruženu nogu koja je usput odgurnula donje lubenice, pa su ga gornje zatrpale.
x x x
Zastupnik donio nekakvu fotografiju i da odakle nam ove puste lubenice po stanu.
Ma, to su neispravne. Vidi, naš Papan! Malo je mutno, ali... A di ste ga slikali?
Da nije ga on slikao nego policija u njegovu autu, pa su mu usput poslali i uplatnicu na 300 kuna.
Boooga ti, šta su skupi! Koliko im onda dođe za dokumente?
On, da nije to za sliku, nego za prebrzu vožnju.
A malo sporije, vaša inkontinencijo.
On, da vozio je Papan, pa su ga zato i slikali.
Papan??? On ne zna voziti, jedino što je položio to je test na sidu, pa je serenegativan. I što će on u vašem Uvaženom pretvorbenom BMW-u? A kad se malo bolje pogleda, ovo ste vi na slici.
Da kako on, kad ovaj na slici ima idiotsku facu i kosu.
Ma, kosu su vam nacrtali da bolje izgledate, a idiotsku facu ste naslijedili.
On, da kome ja idiot, da će...
Ma, niste vi idiot, tako vam je faca ostala. Nego, mi smo mislili da ste vi imuni na kazne - znate ono, imunitet bez cjepiva, pa se to sredi...
On, da nekidan je preležao gripu i kakve to veze ima...
A vi lijepo pođite u zatvor, pa ćete zaraditi 200 kuna.
On, da o čemu mi to...kakva zarada i...
A lipo, kazna vam je 300 kuna, a dan zatvora 500 kuna, pa kad odležite, tražite da vam isplate razliku. Ajd, bog! ...A sliku? Kome ste nju ostavili? Ajd...
3. ZAHOD ZA ZAPOŠLJAVANJE
Baš se bio prijavio na Zavodu za prijavljivanje u svezi pečatiranja, kad - ufff, kako me je promutilooo. Pa di će me uvatit, nego usred grada. Ajmeee, bit će mi ovo naškodile one punjene paprike od noćas što sam ih sanjao. Bit će meso nije bilo friško. Astiii... Uletio u nekakav dućan.
Prodavačica, da izvolite, što vam treba.
A treba mi...jbnti...treba mi...
Ona, da ne moram se sramiti i tako stiskati noge i presavijati se, zna ona što mi treba, evo ovo tamnosmeđe odijelo baš vam krasno pristaje uz podočnjake.
Ma..di vam je..je li...
Ona, da eno tamo, samo izvolite.
A koji je za muške?
Ona, da svejedno, hahahaaa.
Ma, vidi boga ti, šta smo liberalni. Uletio. A vrata? Di su vrata, gospođo?
Ona, da što će mi vrata, eto zavjesa, samo je povučem, ufff, i što bi vam bilo da vas netko i vidi.
A kad ne mogu dok me gledaju. Brzo potegao zavjesu, spustio hlače i - ufffff, koje olakšanjeee! A di je papir, gospođo?
Ona, da lako ćemo za papir, ona će mi zamotati kad budem gotov.
A ludoga dućana, jeba te, ovdje ti ga zamotaju kad završiš. Ali...nema ni vodokotlića... nema ni školjke, jeba teee! Kako ću sada pustit vodu? Aaaa, bit će ti ga zato zamotaju. Svejedno, čudni neki zahodi. Izišao, a ona, da je li mi dobro.
A sad je, ali...
Ona, da ma jesam li ja to dobro probao.
Jesam, iako...
Ona, da najbolje da još jednom probam, pa će ona vidjeti je li mi paše, pa ako bude u redu, zamotat će mi ga.
Ma, neugodno mi je, draga gospođo, a ne mogu više ni da oću, gotovo je...mislim, ne treba mi više, zadržite ga slobodno, ima ga komad. Ne trebate mi ga zamotavati, nismo u slastičarni.
Onda se začuo lakoglazbeni arlauk nalik upravo uškopljenom Tarzanu: Aaaauuuuaaa!!! Izletila neka gospođa tamo iza zavjese i da jeba te, znala sam da smo u govnima, ali ovo se počelo srat na sve strane. Evo su joj i cipele promijenile boju iz bijele u kaki. Prodavačica, da o čemu se radi, i išla tamo iza zavjese. AJMEEEE!!! Počela se derati na mene, da kako me nije sram, di mi je kultura i sve tako.
A ja na nju, da kako njih u dućanu nije sram, prijavit ću ih sanitarnoj inspekciji, nemaju papira u zahodu, ni vodokotlića, ni školjke...mogli ste barem čučavac napravit, a
ne mušterijama zamotavat za doma... Kakvi ste, ne bi me čudilo da ljudima i u tanjur servirate i...i ne piše se KABINA nego ZAHOD, draga gospođo.
Zgrabio tamno odijelo i ljutito izašao. Ma jesi li ti vidija nje, ona meni da di mi je kultura. A svakakvoga svita ima, ljudi moji. Da kabina...
4. OKVIR BEZ EKRANA
SAT. Tin-ti-lin-tin... PAM-PA-RAAAM-PAAMMM!
Dobra večer, poštovani prosjaci i sinovi i unuci. Predsjednik kućnog sovjeta primio je jutros u prijestupni posjet poštara Jozu koji mu je uručio opomenu za struju. Potom je predsjednik u pratnji supruge posjetio javnu kuhinju i tamo ručao manistru i fažol. Nakon toga, predsjednik je nazočovao svečanosti u povodu druge godišnjice rađanja ideje da se popravi lift u našoj zgradi. Kriza na području šestoga kata se nastavlja, a glede Jurinih bijelih miševa koji prijete proširenjem na čitavu zgradu, ako psihijatri ne interveniraju i ne uvedu zonu zabrane lokanja.
Iz gospodarstva. Mate Fažol obustavio je danas rad svoje elektrane na vjetrove zbog kvara na hemeroidnim marovelama, a uposleni ukućani su poslani kolektivno u tri...na čekanje. Matina glasnogovorna supruga je izjavila: On nas tira da prdimo bez pristanka, a ko to više more izdurat. A po cile dane žderemo uman'tarni važol, javla izija. Ne moš više, stislo nan guz'ce.
Sinoć točno u 0.09 sati zabliježen je lakši potres mozga s epicentrom u Stipinoj glavi. Potres se osjetio na čitavom području kontejnera u kojemu se Stipe spotaknuo o koru banane i opičio glavom o samo dno dna.
Normalizacija odnosa između Ivana i njegove žene se nastavlja, nakon sastanka na vrhu zgrade, kad je Ivan spriječio ženu da skoči, obećavši da će joj davati naknadu od Zavoda za prijavljivanje i da je neće više polokati čim je primi.
Iz stranačkog života. Jutros je punica išla predignuti novu zdravstvenu iskaznicu, ali je došla u vrijeme marende, pa su joj rekla da u to doba ne rade sa strankama, jer im je menopauza od po ure.
Iz kulture. Šime pitur je sinoć otvorio svoju desetu samostalnu konzervu tunjevine u maslinovu ulju bez platna. Nakon što je požderao tunjevinu, upriličeno je močenje kruha u ulje za uzvanike.
Sport. Jutros je Ivo Brzi u rekordnom vremenu pretrčao razdaljinu između dućana i zgrade, s pršutom u rukama, a pošto je prethodno tehničkim nokautom u prvoj rundi oborio Pašku prodavača. Bravo, Ivo!
Izvukao sam glavu iz okvira bez ekrana...i to bi bilo sve za večeras.
5. MUZEJ KOŠTANIH FIGURA
U našem glavnom stanu otvorili Muzej koštanih figura d.o.o. za posjetitelje koji imaju za platiti ulaz, a ja ih vodio po muzeju i tumačio: Dragi posjetitelji Muzeja koštanih figura, ove gole i bose figure su nekada bile srednji stalež s tri obroka dnevno, a ponekad i mesom...iako se i danas zna dogoditi, kad Papan siječe nokte blizu lonca s vodenom juhom i...i, gospođo Nimfomira, ne dirajte tu papanovsku figuru! Koji vam je taliban!
Ona, da vidi ga, miče se, kao pravi.
Ma, os-ta-vi! Nisu vam to figure veneris. Vidite što ste napravili, sad ću ga morat polit hladnom vodom.
A ovo gore su žarulje. One su im davale svjetlo, sve do ere velikog iskapčanja. Imali su i potrošačku košaricu, ali su je prodali. Eto, razgledajte, ali ne dirajte eksponate, da se ne... GOSPOĐOOO! OSTAVITE PAPANOVA JAJA!!! Ajmo razlaz, fajront!
Novčane priloge ubacite u vrčinu kraj izlaza. Ajd, mrš! Gotovo.
x x x
Došla Zastupnikovica, donijela nam malo talijanskog pokvarenog sira, da joj je naškodilo, a i navukla je negagav gurđev viruz, pa guta antibiotike, koji su joj obojali stolicu opet. Navalili na sir, tj., mrvice, a Zastupnikovica, da evo je opet hvata. Brzo, di vam je zahod? A zapečatili smo ga zbog nedovoljnog preljeva sredstava, tj., kakarine. Škropljenje obavljamo s balkona.
Ona, da ajme, di će sad, ne može više trpit, a neće stići do stana gore...ajmeeee... jbntiii... I sve po zidu. Uffff, oprostite.
Ma, ništa, ionako smo mislili pituravat. Baš lipa boja, je li, Zakonita?
Aha, kaki.
Onda je Uvaženu opet spopala jupol stolica, pa smo je uperili prema drugome zidu. Ona, da baš joj je naugodno.
A mora vam biti, kad ste nam piturali samo pola zida. Ajde, uprite malo, Uvažena. Kad vam muž može onako pituravat sirotinju za govornicom bez srama, možete i vi još malo. Nećemo ostavit nedovršeno. A, punice, što ste vi zinuli? Ona, da joj je dolehjelo u uhta, homad hovna, hebenhi hranje.
A mora se nešto i progutati za naše malo bolje sutra.
Ona, da honi he u hurah.
x x x
Uvaženu je još u dva navrata i nanosa uhvatilo nadahnuće, pa je piturala skoro cijeli zid. Ostalo je malo pri vrhu. Papane, razmaži to do plafona. Kako čime?! Rukama! Ajde, maži, a mi ćemo Uvaženu uperiti prema drugom zidu, ako je uhvati.
Onda je Zakonitoj zakrulilo u bivšem trbuhu. I punici. I Papanu. I meni, od ono malo sira. Ispustili Zastupnikovicu i...ljuuuudi mojiii, kad smo počeli pituravat. Zasrali smo sve što je Uvažena obojala. Zidovi su bili puni različitih mišijenja.
6. U TRI P.M.
U 3 P.M. provjeravamo satove. Šjor, koja je ura?
Ajd kvragu tako odrpan! Uvati se posla.
U 3.09 P.M. bacam punicu pod autobus da privuče pozornost pozornika i ostalih zornika. Opraštaaaam se, dugoviii, sa vamaaaaahhhh! - veselo pjeva punica u padu. BUMTBUSS!!!
U 3.13 P.M. vozač autobusa koči. Na vrijeme.
U 3.17 P.M. stavljamo čarape na glave. Papan, da stari, jeba te, ugušit ću se od smrada.
U 3.18 P.M. ulazimo. Došo medo u dućan, nije reko dobar dan i...i jebate, zabuca sam. Ajmo ponovo. Dakle, u 3.18 P.M. ulazimo u dućan. OVO JE PLJAČKA DRUŠTVENE IMOVINE! SVI NA POD!!! Papan se baca na pod. Ne ti, idiote, nego Jure!
3.19 P.M. Pare ili životarenje! - vičem.
U 3.20 P.M. poslovođa Jure traži ispravak krivog navoda. Dobro, Jure, ali samo ispravak navoda. Držimo se dnevnog nereda.
Jure: Gospodine opljačkavajući, dame i gospodo, ne može pare ili životarenje, već dođe kune ili životarenje, a sad nekoliko riječi o stambenoj problematici i...
JURE!!! Isključit ću ti mikrofon ako ne umukneš! Ispravak se prihvaća. Otvori kasu i daj kune, a pare zadrži.
On, da nema ništa u njoj. Uperio sam mu kišobran u guzicu: Otvori ili ću ga otvorit!
U 3.21 P.M. Jure iz kase vadi spisak dužnika i tri nenaplaćena čeka. A kune? On, da nema. A Papan da vidi, eno babu crtaju kredom po asfaltu.
U 3.22 P.M. punica ustaje s asfalta i ravno u dućan. Policajac s kredom za njom i da gospođo, vratite se, nisam vas dovršija.
Ona, da pusti me, loše se osjećam, kao da je autobus prešao preko mene. Evo ti Jure na podu, pa malo njega crtaj.
3.23. P.M. Dok policajac crta Jurine obrise na podu, Papana hvata panika ispod čarape i guši se i bunca: Stari, je li ovo Walker, teksaški rendžer?? Najebali smo. On je jači od Ramba II i Umri muški III. Jak je za popizdit, onako čepast, a kad popizdi, sve učini u papar...i tako je nastao papar...ajme, slabo mi je...
Ma, nema u nas Walkera, smiri se. Vidiš da je čovik umjetnik.
A da zašto onda stalno govorim da je ovo živi Teksas i...i da mora skinit bičvu, jer će... Jure s poda, da neka Papan slobodno skine čarapu, neće ga on poznat. Uzmite čekove i punicu, a ženi mi javite da ću zakasnit na večeru, jer ovaj strašno sporo crta.
x x x
SUTRADAN u 7.00 P.M. Došo medo u duć... aaa, neš ovaj put. Dakle, ulazimo u dućan. Jure, evo imamo tri čeka pa...
A Jure da šta niste odma jučer pokupili spizu, a ne čekove. Vidite, jesam li dobro osta, onaj me crtao do ponoć davno već je prošla.
Jure, prijatelju, mi ne krademo, samo želimo pošteno kupit spizu na čekove. Dobro te pogodija, a? I to samo kredom, a što bi bilo da je u bojama. oraš to uokvirit i ne daj da gaze po tebi, tj., po tome.
7. SVEČANA OTVARANJA
KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik prerezao vrpcu i svečano otvorio zoološki vrt d.d. BRAVOOO! VRATIMO OSMIJEH MAJMUNIMAAA! Iako je prazan, važno je da smo ga otvorili u roku - rekao je zastupnik - a beštije i majmuni će...
BEŠTIJEEE! MAJMUNIII! – vikala oduševljena rulja.
Ma, dovest ćemo majmune, ali iz tehničkih razloga su još vani i...i vrijeme je za zakusku.
x x x
KLAP, KLAP,KLAP! Uvaženi i ekipa navalili na janjetinu, a mi pljeskali kao ludi i kupili kosti za juhu. Punica počela bacati slinu na usta i uletila u kavez.
Ma, čekajte to je za majmune rezervirano, ne možete...
A što su majmuni bolji od mene, pa će ih hranit iz proračuna? Što meni fali? lonako se
govori da od nas penzionera prave majmune. Ne treba mi puno, malo manistre i fažola i uvečer mliko i...
A zastupnik, da gospođo, ne može to tako, ne postaje se majmunom preko noći, najprije zamolba, pa rodbinske veze, pa marke, pa se to razmotri i...
I došle dvije gorile da će je deložirat iz kaveza, a ona počela režati i grepsti i gristi umjetnim zubalom.
Ajde, ajde, mirna, daj capu, taaako, uz nogu! Jedva je izvukli.
GRRRRRR!
x x x
KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik podrignuo i prerezao vrpcu, a Jure električar, da evo sad će Uvaženi spojiti ove dvije žice i pustiti u rad trafo-stanicu i...izvolite, ekselencijo. Zastupnik, da ništa ne vidi, di su štekeri.
ŠTEKERI! ŠTEKERI!
Hvala, hvala, evo sad ću ja to...samo da...je li ove dvije?
FZZZZZZZ! - pocrnio, perika mu se natapirala i opičio ples na kiši, iako je sjalo sunce, pa se srušio dolje, na narodnu grbaču.
Jebenti, izgorija sam skroz!
Ma, niste još, to tek nakon izbora i...
A ti bi, Jure, mogao malo ić na društveno koristan rad, znaš.
A Jure, da evo će ga otvorit, jer bi ga moglo zatvorit.
VRPCU! Brzo vrpcu! Stavili vrpcu pred Jurinu guzicu, a pregoreni zastupnik ju je svečano prerezao i ajd, sad si otvoren, Jure.
PRRRRROOOAARRRRR!
Astiii! Koja sranja sve moram otvarat - rekao je Uvaženi. Uto je noseća Cvita počela vikati da ajme, otvorena sam, rodit ću.
Čekaj, Cvita, stisni malo! VRPCU! Ima li još koja?
x x x
KLAP, KLAP, KLAP! Zastupnik svečano prerezao vrpcu među Cvitinim nogama. Evo, gospodo, proglašavam vas otvorenom oko pet centimetara i...i moram li svaku pizdu otvarat?
Punica i ostale babe pakla obabile Cvitu, a Uvaženi svečano prekinuo pupčanu vrpcu. BRAVOOO! A zna li mu se otac, a? Vidi koliki mu je pišo, a! ...
8. NESKRIVENA KAMERA
Vašu dozvolu, molim!
A Jure, da nema, pet puta je polagao i svaki put pao na parkiranju i...i što će mi dozvola? Vidite da ne vozim, samo stojim i prodajem pršute i...i što mi mašete radnom knjižicom pred nosom?
Nije ovo radna knjižica nego inspektorska iskaznica, morat ćemo vam oduzeti pršute. Kolega Papane, postupite po naređenju.
A Jure, da nemojte, dogovorit ćemo se, stoka smo, nismo ljudi...hoću reći nismo baš takva stoka nego...
Onda mu je došla žena i počela vikati, da Jure, to su lupeži, a ne inspektori, prošli put su tako Ivanu digli slaninu.
I baš kad je zamahnuo pršutom, rekao sam: Mogu li vas nešto zamoliti? Eno tamo, prema onome kombiju...hahaha...nasmiješite se i...
On, da je li moguće, hahaha, znači to je...
Da, hahaha, u pravu ste, snima vas...hahaha...eno tamo, samo se vi nasmiješite. Pođite slobodno do kombija, upoznajte ekipu i...
On, da zašto trpate pršute u vreću, hahaha.
Ma, sve je to..hahaha...skrivena kam...hahaha...samo vi pođite...
x x x
Jure došao do kombija, otvorio stražnja vrata i nasmiješio se, a iz kombija izletio Divlji Jozo, podižući mudante i da manijače jedan, ti bi pip šou, je li. Saš vidit šou!
A Jure se i nadalje smiješio i da hahaha, onda, bit će i ovo snimate, je li?
Ma, snimit će tebi rebra i frakturu lubanje kad te ja - i zamahnuo, ali su mu pale mudante, a Jure se smiješio.
Onda je iz kombija izašla i Luce u grudobranu, ali bez donjega toplesa, namiještajući frizuru i da Jozo, nemoj tuć čovika, možda je ugrožen.
Ugro...ugrž...jebenti mudante i laštik...ugrožen? A smije mi se u facu. Evo se i tebi smije. Ajd, ti mi drži mudante, a ja ču ga tuć.
A Jure, da di ću sad gledat, hahaha, di je kamera? U međuvremenu se okupila masa, pa su muški gledali Lucinu otkrivenu kameru, a žene Stipin teleobjektiv.
Kolega Papan i ja pokupili pršute i ajd, bog.
9. MORSKI PUDL
Jure je pekao srdelu na gradelama.
Jesi li je namazao zaštitnim faktorom? Oćeš da izgori, dobije rak kože, je li! A ne bi smija ni ložit, da ne ugroziš mafiju i nisko raslinje.
On, da jesam li ja malo puno skrenija i...
Vidi, počela je skakat! Rekao sam ja da će izgorit, da će je peć koža.
On, da kako će skakat kad mu ju je usmrđenu dao ribar Mate starog kći.
EVO GA NA! - ispečena srdela skočila mi u ruku, pa u usta i mmmnjammumlamuml ...ješam li ti rekao...muml...da škaše.
x x x
Pa, jeba te, poždera si mi cilu srdelu!
Nisam cilu, ostala je glava i...
I Jure zamahnuo desnom nogom i livim jajem i potegao me u oslabljene slabine.
Onda Jurina vilica naletila na moju desnu zaušnicu - PAFFF! STOOOJ! Ispala mi je plomba iz šestice! - jauknuo Jure, a ja opet zamahnuo, pa izletila i kompletna šestica s granulomom...pa petica...PA, JEFA FI FAF MAFER, UFIT FU FE!
Ajde, smiri se, Jure, pronać ćemo i šesticu i peticu i plombu...sve se to može ponovo usadit.
Ma ufadit fu ja febi ovi kamen u glafu! - zamahnuo, kad: LEZITE! MINAAA! - viknuo je Papan!
Svi polegli i - BLOUFFFF!!! Onda poskakali u more pokupiti ribu i prezervative i...i punica, koja je u plićaku lovila prstace, a koje je Jozo lovio u dubini i nosio ih u plićak, urliknula: UPOMOOOĆ! MORSKI PAS! RALJE VII!
Onda svi skočili na morskoga pit-bull-šit-terijera i ubili baju u njemu. Nismo ti mi švapski turisti, pa ćeš nas žderat, mi ćemo tebe popapat. Boooga ti, da je bilo sirotinju glođat, a!
KEV...KEV - izjavio je morski pas i okrenuo se na sve četiri.
x x x
Na gradelama se pekao morski pas, riba od dinamita i posoljeni prezervativi. Jure jaukao dok mu je Zakonita pokušavala usaditi peticu i šesticu i granulom i plombu koje smo pronašli.
Uto doplovila zastupnikova jahta do nas.
Zastupnikovica, da ajme, što mirišu gradele.
Je, peče se, a što je vas dovelo na ovaj goli otok za povlaštenu sirotinju bez kostima? Ona, da upao im je pas u more, pa ako smo ga slučajno vidjeli i...
Pojma nemamo o tome, ulovili smo morskoga psa, eno ga na gradelama. A kako se Uvaženi pas zove?
Fifi.
Puniceee, šta piše tome morskome psu na ogrlici?
Ona, da ne vidi se dobro, izgorilo je, piše Pipi...Fifi ili tako nešto.
Eto vidite, ništa od vašeg Fifija, možda je otplivao malo u tri nepoznata pravca materina. Ajd, bog.
10. DOKTOR ŽILAGO
Zastupnikovica posudila kazetu Doktor Živago, pa da dođemo, skupa ćemo plakati uz dirljive scene i Larinu pjesmu.
A mi vam ionako svaku večer plačemo uz dirljive scene na TV Dnevniku, tj., uvik ista pisma, a svaki drugi je doktor, pa možemo i na toga Živaga. Samo Papan ne može doć, ima važan spoj.
x x x
Došli, smjestili se i počela kosa projekcija.
Doktor Živago odmah skinuo mudante i navalio na Laru, pa su počeli na njemački uzdisat: Ih kome! Ih špricen! Ja!...
A Zastupnikovica, da se ne sjeća ovih scena. Onda se iza doktora pojavio crnac i skinuo mudante.
Ja zavikao: PAZI METAK, DOKTORE! - ali kasno, a Zakonita udri u plač.
Uvažena, da zašto plače, kad nema dirljivih scena.
A kako neću, kako će nam stanje u zdravstvu bit bolje, kad se ne zna tko tu koga operira sprijeda i straga.
A punica, da mučite, sad je najnapetije, evo se još dvoje skidaju, bit će svega i...i čija je ono noga?
Ma nije mu to noga nego...
A punica, da se i ona čudila kako čovik može imat tako veliku nogu i - FZZZZZ..EBENTIII! - nestalo struje.
x x x
Papan je visio na žici i da jeba te, krivo sam prispojio.
O čemu se tu radi? - pitao je zastupnik.
Kako ne shvaćate, ekselencijo, doša doktor Žilago, opalija Laru, pa crnac opalija njega, pa došlo još dvoje, pa opalili kolo naokolo i...i jednom riječju, prikaz općeg stanja u društvu...
On, da ne to, nego zašto Papan visi na njegovoj žici od struje.
A imao je spoj, pa je ispao kratki spoj i...
Pa to se vi opet oćete spojit na moju struju?!
Aaaa, to je vaša žica! Papaneee, puštaj žicu!
Papan, da past ću.
A padaš svake godine, pa moš i sad i...
I uletio Mate Galebinjo, da je Uvaženoj posudio pogrešnu kazetu, a taman je doveo doma Čehinju i da će pustit kazetu Hopa cupa pa svi skupa, kad tamo neki dosadni doktor Živago, pa je Čehinja zaspala i ajmo se zamijenit.
A kako ćemo je izvadit, kad nema struje?
Na silu - rekao je Mate - eno mi Čehinja doli hrče. Ajmo, upri! Pafff! - odvalio pola videa...a Papan je padao...padao...padao...
11. PETA KOLONA PO JEDAN
Papane, jesi li uzeo lupeške skale?
On, da lupeške skale se prave od ruku i kako može zaboravit ruke.
A kad si ti u pitanju, Papane, sve je moguće. Zakonita, jesi li uzela kost za Jurinoga psa? Dobro, u petu kolonu po jedan!
x x x
Uputili se, kad naletila teta Kuna, i da di ćemo po ovom mraku.
Idemo brati šipke kod šjor Jure, sad nam se najbolje ne vidi.
Teta Kuna, da može li i ona s nama.
Možete, ali tiho, da se čuje vinska mušica oko Jurinog nosa.
x x x
AV!AV!AV!
Na, mali, evo ti kost!
On zamahnuo repicom, ja zamahnuo goveđom kosti - PAFFF! KEV! KEV! - u glavu, pa je malo otišao u tri carstva snova materina. Boooga ti, da je bilo kost, a! A od čega ćemo mi juhu, kuhat, a!
x x x
Papan dodavao lupeške skale, a mi se penjali. Punica, da ufff, asssti, šta bode. MUČITE! Oćete li da se Jure probudi! Što će vam bit da se malo ubodete! Kad bi se svi što se bodu bunili, što bi to bilo i...
I teta Kuna, da joj se manta, da smo je precijenili, da joj inflacija igra pred očima - i pala.
Izletlo Jure u dugim mudantama i s dugom cijevi: Što se događa? Jesu li se ovo lupeži popeli? Sve ću vas...
Ma, šjor Jure, lupeži su se odavno popeli, ali pala je Kuna!
On u kuću: Mandeee, budi se! Jesam li ti reka da sve prominiš u marke, a sad se možemo...a ni to ne možemo i...
I onda je opet izašao, i da jeste li sigurni da je pala. Di je to javilo?
Ma, neće to ni javit, pala vam je pred očima i...
I on, da šta radimo na njegovim šipcima.
Ništa, malo smo šetali i...SPAŠAVAJ SE TKO MOŽEEE! ...BUMMM!
BUUUM! - Jure ispalio skroz na skroz.
x x x
Izbodena punica jaukala, dok je Zakonitoj vadila sačmu iz guzice, koja je jaukala (ne guzica nego Zakonita).
x x x
Punica uhvatila tri dana zatvora - stenje li stenje na zahodu. Prežderala se šipaka. Morat ćemo u smokve kod Jure, da je otvori.
12. PUNJENE TRIPICE
Moji su vam bijeli bubrezi za Lizat prste, Zastupnikovice - rekao je Mate mesar, dok ih je zamotavao.
A, Mate, onaj but što visi je od lude krave, vidi kako me blesavo gleda. On, da poblesavit ćeš ti kad te ja... I da će me bijelim bubrezima, ali Zastupnikovica ih ugrabila i da nemojte, Mate, to su za mene, a Mate kolutao očima.
Uvažena, da evo se i njoj sad čini da je taj but malo retardiran i...
I Mate, da jesmo li svi popizdili, kako but može bit lud.
A neka položi psiho-test, ako nije od lude krave, je li tako, Uvažena?
Ona, da to bi bilo u redu.
Mate, da odakle njemu psiho-testis i...
I uto došao šjor Ivan po jeftini mozak, a Mate, da imate li vi psiho-test, šjor Ivane?
On, da nema riješen, ali evo, ostao mu je jedan još od vozačkoga, godinama on to pokušava riješit i...
x x x
Ajde, donesi but, pa ćemo vidit. Mate je skinuo but i rekao mu: Ajde, znaš ti to, nemoj me osramotit! - a but ništa.
Onda došla Matina žena iz nabave i da što to radimo, zašto Zastupnikovica drži Matine bijele bubrege.
Psssst, čekamo da goveđi but riješi test.
Mate, da muči, kravo luda, dekoncentrirat ćeš ga, vidiš da se misli.
x x x
PAPANE, V1DIJA SAM TE! ŠTA TI JE TO POD KOŠULJUOM?
A crijeva, šjor Mate - rekao je Papan i izjurio ravno pod zastupnikov BMW. Uvaženi je izašao iz auta i pitao Papana je li dobro.
Papan, da dobro sam, samo mi dajte jednu kesicu da pokupim crijeva s poda.
Uvaženi pocrvenio, pozelenio, pa se više ničega nije sjećao u bolnici.
x x x
GOVNA! - uletio Mate mesar s nožem. Je, i meni malo daje na... – rekla je Zakonita. On, da di mu je drobčić.
A eto ti ga pred tobom, i nije baš drobčić...prije je trbušina i...
On, da ne to, nego tripice.
Koje tripice?
A šta onda to smrdi iz kuhinje?
Ma to smo kupili neko sranje na pazaru i žuri nam se, idemo u posjet punici, tj., materi. Ajd, Bog. MRŠ! I bolje bi ti bilo da onaj ludi goveđi but odvedeš na repeticije. Vidija si da ništa ne zna!
x x x
Pisalo je PENZIOOLOŠKI VRT - ZABRANJENO HRANIT1 SIROTINJE! Punica je iz kaveza rekla Guu...grrr!, a posjetitelji joj bacali kikiriki.
Penzioner Jozo je zavijao na Mjesee, jer mu je vrijeme parenja.
Evo smo donijeli malo tripica.
Ona navalila, Jozo navalio i da kakve su ovo tripice.
A punjene. Praktično je, samo ih uvališ u lonac.
Onda su to požderali, pa Jozo navalio na punicu, posjetitelji snimali i bacali kikiriki i polovne prezervative, a mi se uputili doma i prošli kraj Matine mesnice u kojoj se Mate derao na goveđi but: Ma kako ne shvaćaš, dva i dva su pet, jeba te tako luda!
A but ništa.
13. MODNI VAPAJ – GOLI I BOSI
Ajmooo, kupaći i sunčaći kostimi po dvi kune!
Ludi Mate, da koga ja zajebajem, on tu ne vidi ništa.
A kako ćeš vidit, kad su to kostimi za nudističke umirovljenike, posljednji vapaj mode - Goli i bosi za ljeto.
Mate se počeo smiješiti na sve strane i da nije ovo neka skrivena kam...
Ma, nema kamere, evo probaj ove.
On, da još uvijek ne vidi ništa.
Nema se tu šta vidit, samo ih probaj, tu iza kontejnera.
x x x
Mate se skinuo, navukao nevidijive kupaće i izišao iza kontejnera.
Ka po tebi krojeno, Mate! Evo, pitaj ovu slučajnu gospođu. Gospođo, oćete mi reć kako mi stoji?
Ljudiii, manijaaak! Gol i bos!
Ma nisam gol, u kupaćima sam, samo se to ne vidi i...
Ona, da vidi se, a bolje bi bilo da ti se ne vidi, a i ne stoji ti, ka ni mome Juri.
Okupila se masa, a Mate je sve živo pitao kako mu stoji.
Daj, Mate, oćeš kupit ili nećeš? Plašiš mi mušterije.
On, da je li se skupljaju u vodi. A mora ti se malo skupit kad udeš u more.
Dobro, uzima i može li platit sada kunu, a drugu kad mu stigne penzija, dakle u
dva obroka, ne topla.
Ajd, može.
x x x
Malo kasnije došla Matina žena i da što sam joj to uradio mužu, šeta po kući gol i pita kako mu stoji, a njemu odavno već ne stoji i spominje da je to kupio kod mene za kunu. Ma, nemam vam ja blage veze s time, evo pitajte ljude, odjednom se skinija i počeja šetat tu i plašit mi mušterije...nego, kad ste već tu, oćete li kupit jeftino kostim?
Ona, da koji kostim.
Evo, ovaj za nudiste. Probajte, bez obveze kupnje, tu iza kontejnera.
Ona, da ništa ne vidi.
Nema se tu što vidit, samo ga vi probajte.
Skinula se iza kontejnera, dodao joj nevidijivi kostim, a masa se zagledala.
x x x
Uvečer, dok sam brojio inkas od dvije kune, došla Zakonita i da je vidila kako je policija pokupila Matu i ženu, jer su goli šetali po plaži, pa ih je odvelo na promatranje, pošto ih je kompletna plaža promatrala, a oni rekli da su samo išli isprobat nove kostime i nešto spominjali moje ime i tako to.
A ludoga svita! Svašta!
14. KURTZ BEZ ŠLUSA
Ma, dajte to! Ma pust...ite to jeb...! Puniceee! Kako ćemo skuhati humanitarni crvičasti fažol bez malo svinjetine?
Aaaa, neš, neš moje cipele od svinjske kože.
Ugrabila postole i ne pušta, ne da. Da prošli put smo joj skuhali lijevi teleći rukav od jakne, pa je morala skinuti i drugoga, pa joj je osstao samo điletin.
Ali vratit ćemo vam đonove i... I baš se bio bacio za svinjskim cipelama, kad je ona nepropisno startala đonom u moj meniskus na nosu.
Ručali sami fažol. Njoj nismo dali.
x x x
Mlađi Blesi, da stari, jeba te, što ti dobro stoji ta cvjetičasta košulja i babine ozonske oćale bez stakala. Ma to idem malo do pazara, pa sam se dotjerao.
Došao do blitve i ostale zelenjavo: Guten tag! Auh špreh ajne blitven kilos tag jahre kurcšlus.
On meni, da ja bite, ne razumin vas baš ništa, šjor stranac. Je li oćete blitve?
Ja, ja, ajne blitven vundaba.
Napunio mi u kesicu, a onda sam ga zamolio draj kilos karoten kurtz obilaten.
Aaaa, karote mrkve! Ja, ja, ih špreh ju! - Napunio mi drugu kesu.
Vas kosten? Moše marken, dojčen guten?
A može.
Efo, cen, teset marken, tosta?
Je, je, tosta je. Samo, kako su ovako male marke?
Das ist mali techaj, aba niht piska matera. Otišao. A onda je čovjek počeo vikati: ljudiiii, ovi me zajeba, ovo su dječje marke za igranje. Evo, pogledajte! Dršte gaaa! Aufvidersehn! Nestao brzinom gluposti.
15. IZ IZLOGA BROJ JEDAN...
U liftu, Zastupnikovica da kako je. A loše, Uvažena, mali mi je nešto nestašan, pa ne znam... Zastupnikovica, da to treba stisnuti. Treba tu čvrsta ruka, ali ne baš pretjerano čvrsta. Da svratim do nje, pa ćemo to raspraviti. Ušli. Ajde, s malim na sunce! Ali, Uvažena, čini se da se nismo baš potpuno razum...
Došao doma, a Zakonita da di si do sad, i koliki su ti to podočnjaci.
Ma morao sam posvršavati neke poslove. Iscidilo me skroz. Moram leć. Laku dan.
x x x
Uvečer nisam mogao spavati od gladi, a toliko mi se spavalo da nisam mogao ništa jesti, jer ničega nije ni bilo, pa sam odlučio prošetati do dućana. Papane, ajde i ti sa mnom.
Zakonita, da je kasno, svi su dućani sad zatvoreni. Tuko jedna, zato i idemo.
x x x
CANGRRRR!!! Papan je rekao: Iz izloga broj jedan izabrao sam - drži, stari, daj raširi malo tu torbu - izabrao sam pet konzervi nepoznata sadržaja, jer je mrak, pa se ne vidi, i komplet manistre za domaćinstvo, a kao veledar i, evo, jel' ovo slanina, pa sam još izabrao... Policija, jeba te! Bižmo, stari, ako ne mislimo osvojit i besplatan boravak za dvije osobe u zatvoru. Ajd, trči!
x x x
Pred ulazom u zgradu, Bubi Goblen zaustavio mlađeg Blesija i da će mu pokazati čovječju ribicu, jesu li je učili u školi. A nisu još. Evo, vidi.
Blesi, da jeba te, to je čovječji zubatac.
Bubi, da uzmi ribicu, neće te ugrist.
Onda sam naletio i uhvatio ga za ribicu i da ću je baciti mačkama.
Bubi, da smilujte se, nije imao nikakve krajnje namjere...samo pola i...
A dobro, ovaj put ću ti oprostit, ali ubuduće... I opičio sam ribicu šakom u glavu, tako
da je Bubi arlauknuo, pa zakovrnuo očima, pa opet arlauknuo, pa se smirio nekako kao da je ostao bez svijesti.
x x x
Došla Zastupnikovica. Da joj je neugodno, jer joj je Uvaženom mužu neugodno, pa je poslao nju...i...sigurno smo čuli za ove nove porezne stope koje nas gaze i...
A jesmo, ali to nas ne pogađa, jer porez na ništa je opet ništa.
Ona, da blago nama, a oni bi mogli imati problema, pa nas je došla
zamoliti...kako bi rekla... radi se o olakšicama, i kad bi oni imali još dvoje-troje odrasle nezaposlene djece, je li, to bi im se odbilo od poreza, pa...
Aaaa, tooo! A kako vam mi tu možemo pomoći? Zar vaš šjor zastupnik, mislim, nije više u stanju... je li...a bit će jadan iscrpljen od pustih sastanaka i besplatnih službenih večera i ručkova i domjenaka.
Ona, da ne radi se o tome, nego kad bismo mi pristali da nas oni posvoje, onako formalno, to bi ih spasilo.
A ako nas formalno posvojite, onda biste nas trebali i hraniti, onako neformalno, pa džeparac, pa punici apaurini, pa toaletni pap...
Ne, punica otpada, jer ima mirovinu.
Punica zaplakala, da zašto ne i nju, da bi ona bila dobra djevojčica mamici Zastupnikovici, a mlađi Blesi, da neće on debila maturanta za brata.
Zastupnikovica, da hrana s tim nema veze, jer to bi bilo samo na papiru.
Onda ništa od toga, Uvažena, jer papir još nismo počeli jesti, iako...jučer, punica...mislim...papir...mislim, otpada.
x x x
Policija. Da jesmo li slučajno sinoć čuli razbijanje izloga u obližnjem dućanu i tako to, a iz kojega su ukradene konzerve slična sadržaja kao ove naše na stolu, koje upravo žderemo. Ma, mi vam o tome pojma. Znate da bi vam javili. Čvrsto smo spavali snom pravednika, pa ništa nismo... Zbogom.
x x x
Možda se danas nešto i dogodilo, ali nisam zapazio.
16. ZDRAVLJE U ULICI BRIJESTOVA
Zakonita puše duguljaste balone. Ja, da što će joj to, zar je neka fešta u povodu nečega ničega. Ona, da budalo serenegativna, nisu to baloni, nego džoni kurtoni, stručnjaci upozoravaju da nisu svi sigurni, neki znaju i puštat, pa provjerava.
A što će to nama? Zaušnicama se ne prenosi AIDS, a još manje pomoću gladi.
Potegla me jednim napuhanim i nepropusnim, pa sam joj ga vratio, pa ona meni. Ala, koji gušti! Zaigrali smo odbojku kurtonku. Kako samo odskaču te stvari!
x x x
Punica, da se osjeća staro i nemoćno.
Ma, nemojte tako, draga punice. Evo, kladim se da još uvijek možete skočit kroz prozor kao od šale.
Ona, da to ja nju samo tješim, ne vjeruje da može.
Ma pokušajte, vidjet ćete da možete, još ste vi u snazi.
Zaletjela se. Skočila. Uspješno. Čulo se: Aaaauuupčkmtrnaaa...opet sam mu naletilaaaaa...bufff!
Pala doli na de Jurin kiosk de fakto.
x x x
Kucanje. Otvorio mlađi Blesi. Da stari, traže te neki zajebantski luđaci, jer da su oni istjerivači duhova, ha, ha, ha.
Nisi dobro razumio, sinko, to su istjerivači dugova i.. i...draga punice, pokažite mi kako vi ono padnete s balkona pa nikome ništa.
Ona, da ništa lakše, evo ovako. Skočila: Kad sam bila jaaaaaaa be-ba ma-le-naaaaa... BUFFF!
Skočio i ja: Treba-la ti jeeeee peeeee-le-naa-aaaaaahhhh... BUFFF!
Punica opet pala na kiosk, ja na nju, a prodavač de Jure ispod nje, da jeba vas pas, zar ne vidite da je inventura, a sad ću morat još i rebra prebrojit.
x x x
Bili posjetiti de Juru prodavača u bolnicu, i da će se oporaviti dok mu montiraju novi kiosk. Kao znak pažnje - ma aaajde, de Jure, nije to ništa, ne moraš se zahvaljivat, jedna sitnica, eto tako - pokupili mu naranče i limune sa noćnog ormarića. Blesi htio pokupiti i infuziju, ali mu nismo dali; što bismo mi s time, a možda će Anti trebat.
x x x
Šetali gradom. Udisali svjež smog. Punica, da je boli glava. Ušli u apotekarnu ljekarnu. Punica, da molim jedan zdravstveno nesigurani plivadon.
Apotekarka Anka, da ne može. Ili deset ili ništa.
Dajte onda deset, kad je pir, nek je jad. Na brzinu progutala dva, dodala Zakonitoj dva, progutao i ja dva, i Papan i Blesi po dva.
Apotekarka, da to vam je...
Punica, da što nam je to.
Ona, da plivadoni, tj., platiti molim!
Koji plivadoni? Čiji plivadoni? Je li netko vidio nekakve plivadone?
Ona, da dala nam je deset komada i...
Dokažite, rekla je punica, bez leša nema ni zločina.
Da koji leš, koji zločin... plivadone je dala i...
Ma zajebunili ste se. Izašli, a aphotekharkha nešto vikala za nama...ili za nekim drugim...nismo znali.
Blesi povratio, mene uhvatila smanta barbara u glavi, Papanu ništa, Zakonitu zaboljela glava, a punica, da sad joj je bolje.
17. VRIJEDNA ZBRKA PROZE
Uvaženi je počeo: Poštovani uzvanici i ostali muktaroši, okupili smo se kako bismo predstavili zbirku IZ MRAKA U SVJETLO ŠTERIKA ili u slobodnom prijevodu PAS MATER SVIMA, A I NJIMA, autora Mate penšjunata. Mate je u zbirci prikupio više od petsto neplaćenih računa raznih formi i datuma, a ilustrirana je sudskim opomenama i slikama iz arhiva MUP-a. Utrošio je godine svoga rada, da bi sad mogao ne plaćati račune i prikupiti ih u zbirku koja obogaćuje našu kulturnu baštu. Knjiga obiluje pjesničkim slikama na kojima se vidi - evo, pogledajte, malo je mutno - kako mu isključuju struju, vodu i ostalo. Evo, na ovoj slici, ovaj s puškom na krovu je naš autor Mate prigodom izvođenja monodrame NE CVIKAJTE MI ŽICE, a ovdje ga vidimo u pratnji uniformiranih osoba, neposredno nakon monodrame, kako odlazi na svečani domjenak kod suca za prekršaje. Nakon tog uspjeha, gostovao je dva mjeseca na psihijatriji, s koje je takoder uvrstio nekoliko računa i nalaza u knjigu. Sad ću vam pročitat pismo koje mi je Mate dih dana poslao: Dragi Uvaženi, ovdje je prava ludnica, jeba te. Živi neum. Jedan je umislio da je doktor, pa dolazi svakoga jutra u vizitu, a mi ga, da se ne uvrijedi, svi zovemo doktore, pa mu i mito dajemo, a ponudija mi je da će mi jeftino sredit penziju, i kako ću jadniku reć da sam već u penziji, pa sam mu i to platio. A što ćeš od bolesnoga čovika. A ima i neka jadnica koja je uvrtila u glavu da mi je sestra, a nikad je u životu nisam vidio, pa je moram zvat sestro, iako ona mene ne zove brate, jer da ja njoj nisam brat, ali ona meni je sestra...pa sad ti to razumi, te jadnike bolesne. A koliko ta može kave polokat! Svaki dan joj moram davat po kila, tako na te jadnike potrošim cilu penziju. Ludilo.
x x x
PLJAS! PLJAS! PLJAS! - Mate penšjunat je počeo pljeskati sebe po glavi, pa smo zvali Hitnu koja ga je opet odvezla na tri gostovanja materina.
Eto, štovani uzvanici, nakon ovog malog ispada iz sustava, nastavljamo s programom. Izvolite se ne poslužiti nezakuskom na tom švedskom stolu...ili je možda finski...
18. RALJE NA LEŠO
Posjetili zastupnika koji se vratio s operacije kile, a koja mu je bila iskočila dok je podizao teški kredit. A govorili smo mu da se čuva, ali on diže, pa diže.
Zakonitaaaa, ne diraj Uvažene genitalije!
Ona, da samo je htjela vidit carski rez.
Zastupnik, da nema veze, evo vam ga na.
Ona: Oooastiii, koje čudovište, koje gospodarsko čudo!
Ma, o čemu ti to?
Ti-to o ničemu, enti sedam sekretara kratkog spoja, samo je Uvaženome narastao Uvaženi organ samouprave.
A bit će mu nateklo. Da vidim. Pa, jeba te! OVO JE KILA!!!
Uvaženi, da kako kila, kad su mu je odstranili.
Ma, meni se sve čini da su vam odstranili Uvaženu kitu, a ostavili kilu.
PA, JEBA TEEEE, MENE SU UŠKOPILI !!! - urliknuo je. To oni namjerno, jer sam rekao da ću potpisati ćetverogodišnji ugovor s pobjedničkom strankom, ma koja ona bila.
Zastupnikovica, da dragi, nije svako zlo za zlo, baš ti lijepo stoji, tj., visi, je li tako?
Je, je, sad se imate čime kurčit na nudističkoj plaži. Komadina kile. Sad vam je ka u crnca. A kila, kita, to je sve isto, mala razlika u jednom slovu, jedva da se i primijeti. I ajd, bog, moram do ribarnice, a ti, Zakonita, ostani pa guštaj još malo.
x x x
Ajmeee, ugrizao me je vaš pas!
Ribar Jure, da koji pas, nismo u lovu - na ribarnici smo.
A vidite da mi je iskidao džemper.
On, da džemper mi je bio i prije iskidan.
Je, bio je, pa mi ga je Zakonita zakrpala, pa ga je vaš pas opet... I zašto mu ne stavite brnjicu? Vidi ga! Miran! Ajde ća! Mrš! Ma vežite ga!
On, da ljudiii, pa ovi je popizdija, a izbori još nisu ni počeli. Nije ovo pas nego pas iz mora - morski pas.
Oćete reć da morski pas ne grize?
Ma, ne grize na peškariji. Možebit u moru, ali ovako iz kašete...
Je li, a možda ima i bjesnoću. Evo da nije ni cijepljen. Evo ga opet. Mrš tamo! Mjesto! Uz nogu! Jeste li vidjeli?
A Jure, da ništa nije vidio, a sve da me i oće ugrist, ulovljen je prije četiri dana i... Baš mene briga kad je...Ajmeee, evo me ščepao za ruku. Pus-ti! Ljudiii, bište, ovo je neman, RALJE IV! Vidi, ne pušta.
x x x
I trčim ja, trči pas koji me ne pušta, trči Jure za nama. Vrati se, lupežuuuu! Pusti mi pasaaaa!
Ne moguuu, vidiš da je zagriza duboko. A i šta će ti, kad ne ideš u lov, a ovaj odavno već ne laje.
Jure, da koji lov, koje lajanje, prolajat ću ja kad me uvati i ufffpfff - kolabirao već nakon petsto metara.
x x x
Skuhali psa na lešo. Zakonita, da smišna neka pasmina, bit će mješanac.
Tko, pas?
Ne, nego Jure. A je li bijesan?
Tko, pas?
Ne, nego Jure.
Nije, cijepljen je. Odnesi malo i zastupniku, da mu se kila oporavi.
19. ŽRTVENI PAPAN
JE-BA-TEEE!!! Zakonita ustala na lijevu nogu - moju. Evo si je umalo slomila, što ne paziš di gaziš!
Ona, da koju pšenicu materinu spavam na podu.
A sanjao sam nepoznate leteće prasce kako ih je uhvatila proljev, pa su počeli govnandirati prema dolje, pa sam se bacio na pod i...i tko bi gori, govnandira one doli i... I di je Papan? Da nije picao markirao u školu danas kad mi treba?
Nije, čeka te, kamikaza materina.
Svi smo se izljubili s njime i otkinuli mu pramen masne kose za uspomenu, a može i za juhu po potrebi...mislim, masnoća i to.
x x x
Evo BMW-jac mobitelac. SAD! Skoči, Papane! Ma, sko-či!
PAIIINNNGGG!
Bravo! Pogodak!
Mulac jedan, vidi šta si uradija, zgazija si nam jedinoga Papana. Ajde, nagodit ćemo se, da ne idemo po sudu, pa naknada za pretrpljenu glad, pa porez na glad, pa zatezna glad, pa...koliko nudiš? Primamo i marke.
Mulac mobitelac izašao iz auta i da vidi, ulupio mi je novi branik bez carine, on je kriv. Dakako da je kriv, je li tako, Papane? Vidi, pa ovo je sin našega zastupnika. Tako mali, a već veliki Hrvat u BMW-u! Je, je, Papan je prelazio zebru nedopuštenom brzinom, a zebra mu se još usto i izmakla pod nogama - i što stavljaju te afričke beštije po cesti? - i jako žalimo zbog nemilog incidenta. A bilo je i crveno, pa više nije crveno nego bijelo na crvene kockice. Papane, diži se s branika, to je skupo! A kako otac? Kandidirat će se opet, je li?
A zastupnika starog sin izvadio mobitel i: Alo, stari, opičio me neki odrpanac frontalno, pa...ma ne, nije vozio nego letio...ne avionom nego slobodnim padom. Pošalji šofera po mene. Kutije? Na sigurnome su. Nisu se listići rasuli.
A Papan s branika da ža kuraš mi je žube ižbilo i iškidalo karitaš košulju. Di šmo baš na ovoga buždu morali naletit.
x x x
I nosi me tako Papan na leđima, jer sam doživio šok kad sam vidio da je podletio pod krivi BMW-jac, i da štari, šad šmo ka Bata Živojinoviš i Boriš Dvornik u onome filmu, šamo šta šam ja ranjen, a ti niši, pa ja tebe nošim, a ti guštaš i...i onda je jedan slatki
pit-bull-shit-šnaucer navalio na Papana i grize li ga grize.
Ajde, Papane, trči prema rivi, brže, brže, đihaaaa!
A neki su počeli vikat za nama da zašto maltretiramo jadnoga psa, izmorit ćemo ga, zašto mu ne pustimo da nas malo grize, to treba prijavit Društvu za zaštitu beštija. Jedva uhvatili rivu. Skočili u pročišćeno more od kolektora, pa jedino govna plivaju, ostalo ništa.
20. SUDNJI BLAGDAN
Ne znaš je li prije bila koka ili jaje, a napadaš me.
Prodavač Mate, da i koka i jaje su bili tu istodobno, a onda je nestala koka, pa kad se okrenuo vidjeti gdje je, netala i jaja - dakle, najprije nije bila koka, pa onda više nije bilo ni jaja...i jebe se meni što je prije ukradeno, ali ti si mi sumnjiv, stalno se muvaš po pazaru. Ajde, vadi koku, vadi jaja! Šta ti je to u gaćama?
Za koku ne znam, ali kad si baš navalio, evo ti na!
Skupile se neke starije gospođe i da vidi lipih jaja, pošto su vam, šjor?
A po ništa, samo sam ih izvadio ovome tipu.
A pošto vam je slavonski kulen?
Ma nije to slavonski kulen i...ne di-raj-te-ga! Ajd, bog, moram ić lijepit plakate od zastupnika.
PJUNFFF! Ispalo mi jedno jaje na pod. Mate prodavač, da lupežuuu, zna sam da si ti, vraćaaaj seee!
x x x
I dok sam trčao, držeći jaja i koku da ne ispadnu, članovi Udruge umirovljenika su se tukli oko razbijenog jaja. Moje! Moje! Prvi san ga vidija! - i eto ti tuče s padalinama dok si rekao žumanjak. Padali umirovljenici koji su se ledili na tlu.
x x x
Evo, gotovo, sve smo ih zalipili. Idemo Papan i ja u zastupnika naplatit uslugu, a ti, Zakonita, izvadi koku, pa ćemo ručat.
Ona, da zar nisam mogao izabrati bolje zidne tapete nego ove s likom i djelom zastupnika. A ovi su besplatni, tuko jedna.
x x x
Lipo izgledate, Uvaženi, ka da vas je nateglo, to je u modi.
On, da nije ga nateglo, nego je to od vitamina.
Mi smo plakate zalijepili na vidljiva mjesta, kako ste rekli, pa... Papane, ne diraj kompjuter! Poremetit ćeš koji izborni program. Ma, ostavi! ZAUŠNNN!!!
A Papan, da jeba te, osta mi je ožlijak, sad sam ista Marisol, i nastavio prčkati po tipkama. Onda je prekinulo redoviti reprizni program na TV-u i reklo da je došlo do kvara na kompjutorskom sustavu Pentagona, pa su rakete krenule prema Kremlju. Bit ćemo izvještavani.
Zastupnik, da ajme, svi ćemo krepat, i počeo spremati marke u torbu. PAPANE! HAKERU JEDAN NAJOBIČNIJI! Vidi šta si učinija! Sad ću ja to...Uvaženi, ne trebate se brinuti...evo, je li ova tipka? Onda je na Vijestima reklo da su iz Kremlja nekontrolirano izletile rakete prema Washingtonu. Ajme...pritisnit ću ovdje...ne...bolje tu... A u Vijestima, da je upravo Pentagon odletio u tri interneta materina...
Da nije ova tipka...
Pa odletila Moskva, pa Sidney. A jeba te, koje ludilo!
Sreća da je ovo samo tekst, pa se ne morate bojati, inače....
21. BESKUĆNI LJUBIMCI
Av, av, av, kain, kain...mijauuu...prrrrr...
A koja gužva u veterinara, jeba te! Sve bolesno. Došla i šjora Mande, koja nije donijela žmul bevande, nego je dovela muža Stipu, jer je primio mirovinu, pa je počeo gristi sve
oko sebe, a prije bi samo lajao na Mjesec.
Pomilovao sam šjor Stipu po glavi, pa je zacvilio, ali Mande mu nije skidala brnjicu. Baš neka simpatična rasa, više ka mješanac između jada i bijede.
Onda je podigao stražnju nogu i zapišao mi Caritas nogavicu. Mrš! Opalio sam ga nogom.
Kain, kain, lavandin, kev, kev!
Onda nas je veterinarska sestra prozvala. Uveo sam punicu. Štovani doktore, bili smo ispred jednog prehrambenog izloga, a ona je odjednom počela bacati slinu na usta, pa da nije slinavka i šape i to.
On, da nema straha, došla je iz Makedonije i sve je pod kontr...
Nije moja punica iz Makedonije nego Lijepe naše, ima i rodovnik, tj., krštenicu i domovnicu i participaciju i sve. Pregledajte joj barem šape.
On, da nisu šape nego šap, s dugim a.
Ma, jebe mi se koliko je a, samo je pregledajte.
On, da nije ništa, samo pripazimo kod ispaše i pri mužnji.
Punica došla k sebi i da ubit ću te, tiš mene veterinaru, a izmuzeš mi cilu penziju...
Evo, vidite. A da nije stara krava poludila, tj., goveđe ludilo i to?
Hmmmm...dobro, zbičit ćemo joj cjepivo za svaki slučaj i...
I punica se počela bacakati stražnjim nogama, oslobodila se ulara i opičila veterinara nogom posred bijele kapice.
x x x
Došao doma, a Zakonita da di joj je mater, makne se iz kuće na minutu do kontejnera, a ja već napravim glupost.
Ma, nije joj ništa, nema čak ni slinavku, samo su je malo ostavili jer je popizdila i...
I ona, da di mi je mater, majmune jedan.
Polako, nismo beštije, ljudi smo, eno je u karanteni, a veterinar u bolnici od njene šape, ali nije šap s dugim a, ne trebaš se bojati...
Ona, da koja slinavka i šape, ma jeb...
Nisu šape nego šaaaap, jeba ga, bez e...i...
x x x
I opet gužva kod veterinara. Rekli Zakonitoj da je doktor na bolovanju i da me dovede sutra.
Ona, da evo vam ga na, pa ga stavite u karantenu, a vratite mi mater, da vam mater, još ćete je izvest, pa uvest, pa opet u izvoz...i tko zna u čijoj će kobasici završit.
Rekli da ne može.
Vodila me doma i da platit ću ja njoj, a neke kujice su me njušile otraga, pa sam se otrgnuo s lanca i uhvatio se sa sve četiri za nogu neke gospođe i počeo upirati. Jedva su me odvojili. Brnjicu mi nisu skinuli. Kev, jebi ga!
ROBERT MariĆ
Hvala Robertu, a Vama svima sasvim nepolitički pozdravi,
iz Kanade od Vašega Vlade.
