El dotores

KOSTIMIRANA SAPUNICA O BLISKOJ POVIJESTI CROATITE BONITE

ZA DOMAĆICE I NAPOLITANKE

(Prve 4521300098765 epizode)

Svaka sličnost s osobama, stvarima i događajima je slučajna.

E P I Z O D A  0001:  

P O L I T I Č K I    S L I J E P O    C R I J E V O

               Opća ludnica “Croatita Bonita” najotmjenija je privatizirana ubožnica u okolnih sto metara. Iako smještena istočno od zapadne obale Rive, nema ni gaze, ni lancuna, ni jerihona.

            Dr. Pašalitto, ugledni kirurg svjetskog glasa (kažu da bi moga propjevati bolje i od samog don Kutlera, a onda bi se zemlja potresla), inače specijalist za jetru i marovele, poznat što nikada ne prima mito od ožalošćenih obitelji ako je manje od tisuću eura, a može i u nekoliko obroka, čekovima s odgodom, dakako uz dva jamačna ortaka bez saučešća, ali samo dok je pacijent jož živ; a najpoznatiji je po tome što je svim zastupnicima i članovima Vlade, posebnom metodom “Kruha i Jozića!”, odstranio savjest koja ih je mučila poput kamenca na žuči. Pa ih sad ne muči, sve im je ravno, odavde do zgrade socijalnoga.

            Upravo se znojio nad jetrom, dok mu je sestra Phoebitta brisala znoj i gledala ga pogledom zaljubljene tuke, osjećajući njegov uzbuđujući dah pun kapule i vina.

            Onda se začulo: Prrrrr!

             - Jel’ ovo izlet’lo debelo črivo? – upitala ga je i počešala se za stražnji dio prvice.

            - Zašijte, sestro! Zašijte, brzo!

             A sestra je izjavila: - Muml... mmmoaufpf... šljap, šljap...

            - Ma, sestro, nisam reka usisajte, nego zašijte, vidite da mi je puka šlic, enti šlic! – rekao je, crven-bijeli-plav u faci, gotovo transkriptičan.

            - Vidite šta ste učinili! Gotovo je! Isključite, sestro – žalosno je rekao – opet nismo uspjeli!

            (I paf, ide reklama za pedofile. Poput nježne ljetne kiše, ona mala u mudantama.)

            Sestra Phoebitta isključila je štednjak, tužno gledajući jetricu koja mu je opet, po tko zna koji put, zagorjela u tavi, svjesna da će i danas morati ručati sendviče od parizera koji pomodri dok ga doneseš doma. No doktor stane razmišljati o doni Huaniti Račaniti, ravnateljici, i njihovu nedavnom sukobu oko toga treba li bolesnike operirati pod oblokalnom anastezijom, konjak-sistemom, pa im tek onda isprati mozak, ili im najprije oprati mozak, pa im dati malo Baxtera, pa koma živa, sve dok ne shvate da im je dobro, ma kako im loše bilo.

            (I opet reklama. Doša mali iz škole. Mamice, moram puno učiti, puno učiti, koji kurac mi pereš košulju, pa mene stalno učiteljica proziva. Mamice, moram puno učiti, da ti pas mater tebi i deterdžentu)

            Iz razmišljanja ga trgnu galama. Upravo su uveli pacijenta sa slijepim crijevom. Odmah se bacio na posao, ne bi li slijepom crijevu vratio vid, ili barem mu osposobio kurje oči za neko vrijeme, dok ne progleda na slijepo crijevo, a možda i na šupak...

E P I Z O D A   0002:

U P A L A    B U B R E G A    B I J E L O G

             Običan sunčan dan s padalinama kuverti u ubibožnici “Croatita Bonita”. Dotore Pašalito, Hrvatski Državni Zavjetnik, upravo je bio sestri Phoebiti stavio dva jaja na oko, ona urliknula: Astiii, sad ništa ne vidin na ovo oko, hihihi! -  kad je u sobu za dežurni blud uletio šofer Hitnog bagera, Rojsito Rojsito, i da doture, brzo u El Sabor, epidemija živa, upala im dona Salmonela dela Trihinela, a onda su svi neuvaženi zastupnici, inače poznati po mekoj stolici, počeli srat bez veze i počele im izbijat mrlje po biografijama. Brzo, dokture, da ne poseru šta ne triba, mislim, o nama i to... A moga bi doć i don Fikusito Mesićito, znate da je on po religiji Haaškovin svjedok, pa da ne bi i on šta...

            (I reklama. “Što bi ti htjela biti kad narasteš?” – pita jagoda drugu jagodu. A ona: “Jogobelino voće!” A to je isto ka da pitaš prasca šta bi tija bit kad naraste, a on reče: “Gavrilovićeva kobasica”. A idiota, majke ti!)

            I dr. Pašalito se spakirao skupa s jajima, da će u El Sabor, kad druga Hitna dovela jednoga penzionera sa sniženom mirovinom i povišenim tlakom, a sestra Phoebitta, da dokture, imamo jednoga s participacijom.

            - Di ti je participacija? Govori? – pitao je pacijenta – Neman se vrimena zajebavat s tobon, čeka me cili Sabor, svi seru bez veze, još ću i zatvor uvatit. Pacijenat, da ne zna, i da najbolja vam je mlaka voda natašte ako vas muči zatvor. Ali el dotore se nije predavao:

            - Priznaj, di je? – pljus, pljas, trisk, zaušnnn, opauččč! – pokušavao je silom doznati gdje je participacija, kako bi je operirao. Ali pacijenat je samo pao u afan, a dr. Pašalito se ukrcao u Hitni bager s Rojsitom i da će zaprašit na lice sranja u El Sabor. No, uto je i samom dr. Pašalitu pozlilo, pa mu je dr. Tuđmanito Žunior, onako HIP-HOPP, odmah tajno snimio sve unutarnje organe gonjenja na zahod i zaključio da ima dokazne smetnje u predjelu Dione, Prime-Glad, Tiska, Svetog Državnog Zavjeta i kompletno svega, i da treba sve to uklonit.

            U operacijsku salu je stigao i dotore Kumrovito Račanito i osobno odobrio operaciju, jer da drugog izbora nema, pošto su svi oni potpisnici povelje “Svi smo mi Kutle”. Čak se i sestra Budišita složila, iako je ona mislila da ima drugog izbora, i da bi stanje nakon toga moglo biti izvanredno stabilno, čak prijevremeno. 

E P I Z O D A   0003:

N E S T A Š I C A   P R A V N I H   L I J E K O V A

            U Banana-Splitu zavladala nestašica pravnih lijekova, društvo se razboljelo, bilo je upale morala i savjesti, ali i ludila brale, jer su se mijenjali iskazi po niskom tečaju na crno; nitko se ničega nije sjećao, pa ni rođenih batina.

            A sestra Phoebita pitala  je dr.Pašalita: Jeste li sigurni da se to stavi u ovo i da se tako mjeri temparatura?! Oasti, doture, sad još više gorin, ka da je skočilo još više. A on, da nnnti sanaderi, skočilo je skočilo, aj, muči, spustit će se, past će... I uto je ušla sestra Kosorina Zrinska, da brzo, hitan slučaj. A on, da jeba te, ne može čovik ni izmirit od vas; ajd, Phoebita, navuci mudante. Os-ta-vi to! Ma koji toplomjer?! Pu-štaj!

            A hitna slučajnica Senjorita Tomacita se nije osjećala zdravko, teturala je čas lijevo, čas desno, nigdje moga stava, od Kumrovca do Blajburga. Iako je bila službeno zaručena za dr. Kumrovita Račanita, potajno je voljela don Budišitu, što je bila stroga tajna koju su svi znali. Ona je zapravo imala dva srca, zaključili su znanstvenici, jedno je bilo lijevo, a drugo desno, pa su odlučili ukloniti jedno, ali najprije trebaju srediti sinjor Budišitu, koji se žalio na tegobe u predjelu malog, pa i velikog vijeća.

            Dr. Tuđmanito Žunior je ubacio markicu i snimio Budišita na rendgenu: Pa, jeba te, senjor Budišito, pa vama se raspada...pa vi imate cirozu koalicije. Ako ne interveniramo, bit će gotovo, izija HDZ tovara. Oću reć, raspast ćete se, a to bi moglo bit opasno, jer ste se već jednom raspali, a prijeti vam i haeseloza... a kad zinete, vidim vam i gnjilu petorku gore...

            (Pa reklama. Antonio, vruće mi je! Antonio otvorija frižider krcat ledenoga čaja. Ma ko to drži pun frižider falšoga čaja?! Da je baren komad špeka unutra, bokunić sira, malo mlika... Ništa, jeba te. I onda joj još papučar nosi čaj na postelju. A pizduna!)

            I dok su trajali dogovori koje će srce od ona dva odstraniti Tomaciti i kako spasiti haeselozu Budišite, u sobu je ušla mala i izgubljena sinjorita Nacija i da svi su je napustili. Ali dr Pašalito, da odat ću ti tajnu, ja sam ti otac. A ona, da je mislila da joj je samo jedan el dotore jeba mate’, a ispada da su svi el dotoresi tucali Naciji mater i pokupili pune vriće dolara i maraka dijaspore - i rasplakala se, pa su je potirali.

            Nakon toga je Tomaciti otklonjeno  ono srce viška, i partijski i ini prijatelji su se pitali koje, ali kad se probudila, upitala je di je moj dragi Budišito i ona komunjarita Račanita, svi su znali da su joj odstranili lijevo srce.

E P I Z O D A   0067:

P O R E M E Ć A J   S L I Č N O S T I

            U rađaonici pri Općoj ludnici gužva. Rađa se svašta, od neoplođenog kapitala do političkih pobačaja. Senjorita Matea Arlovita Tre Prasita upravo je sretno rodila ideju da se svim građanima koji u ustima imaju most od dentjere, naplaćuje mostarina. A prihod stalan, jer preko tih mostova nikad ne puše bure Radić; jedino ako podrigneš, znate ono kad vam se vrati fažol, pa kažete: “Evo je stiglo repete!” I tu bi se, dakle, koristio most, pa i to treba platit. Boooga ti, da je bilo mukte žvakat mostom povrać imovine želuca!

            No, tada je babica Ankicita urliknula: “Asti, kolika pupkovina!” A dr.Pašalito, da nije joj to pupkovina nego ono čime zadovoljavamo javnost i krivosuđe. A babica Ankicita, da oasti, ko bi reka da je dona Arlovita ovako nadarena za šeksualne odnošaje s biračkim tijelom, pogledajte koliki je to šiš-ćevap, koja ćevapčičetina! A mora bit toliki, kad narod radi za kurčevo zdravlje, pa se onda ta stvar njeguje, je li.

            (Onda reklama: Skočila ženska u bazen i, jeba te, popio uložak cilu vodu iz bazena. Ma...ma koliki joj je to onda uložak? Kolika joj je to, da oprostite, ona stvar?)

            Drugovi, bit ću otvorena! – izjavila je dona Vicencia Vukojebita i stenjala i naprezala se, dok su je unosili u rađaonicu, a svi su strahovali da će se izroditi dokazi o bilo kome od njih, jer u seriji se jasno vidi da su svi oni zapravo isti Kurcito Palcito.

            Evo, vidim mu glavicu! Ajde, uprite još malo! Push! Tiskajte! – urlikala je babica Ankicita. A onda je izašlo. Uffff, smrada! I svi su odahnuli, jer rođeno je još jedno govno umjesto dokaza. A dona Vukojebita, da spasila sam se, nosim to u sebi ned’lju dana, baš san se olakšala. Hvala cijelom osoblju i... i sestro, ne morate ga mjerit. A sestra da u životu nije vidila veće govno od čovika. A dona Vukojebita, da jel ti to meni, a. A ona, da ne govorim vama  da ste govno, nego to govno je govno od čovika, to jest vas, jer ste vi čovik, je li i... A sranja, ljudi moji!

            Istodobno je prodavačica perja i magle, dona Carla del Ponte Rosso došla kod ravnatelja dr.Kumrovita Račanita, kojega je boljelo u predjelu krške dežele, i taman da će anpak na nuklearno snimanje, a ona mu nudila popust ako da gotovinu, ali on je rekao da barata samo papirima i da gotovine nema, nije tu, evo izvrnite mi medački džep naopako. Neman. Ajd, bog, ajme šta me boli petorka livo, raspada se, evo vidite... Aaaa... avde me balaaiii!

E P I Z O D A   0098:

B A N S K E   LJ E T N E   I G R E

            (Najprije reklama. Maja na štramcu. Izlazi Oliver iz zahoda i da štramac Paradiz je ludilo, on već godinama spava na njemu, pa Maja da će i ona probat. I tako oni svaki dan, čim počne serija, isprobavaju madrac; bolji su od Unte Kovačev’ća i Vesne.)

            U ormaru za metle i ostalo smeće, dr. Pašalito je po tko zna koji put dobrovoljno davao spermu, a sestra Popushitta mu pomagala i da ufff, dokture, šta je vruće, evo me fumade valunge vataju, unteis’sa, ima najmanje 40. A on, da uhmpf... šljap, šljap... hvala na komplimentu, ali nema više od 22, evo vidite.

            I uletila sestra Antunovita dela Lajona, da dottore, zakasnit ćemo na predstavu u lijevom krilu, dolje u centru, pa desno, na odjelu psihijatrije. On, da koja predstava. A zar ste zaboravili, a kako i nećete kad vam ova tuka...prijavit ću ja nju, gotovo je, popušila si. On, da nemojte tako, sestra mi samo pomaže... A Antunovita, da ajd dobro, ali kasnimo na Banske ljetne igre bez kruha, predstavu za širu javnost koju snima i HRT, to je komedija za poludit, pa je zato i izvodimo u ludnici, tj., ludničkom krilu KBCDF-a Croatita Bonita. I mi sudjelujemo u njima, a u glavnim ulogama su stalno Kumrovito Račanito, Dražito Budišito, Fikusito Mesićito, Huanito Sanaderito i Duh Nacijina Oca, a iza kulisa ste vi, dottore Pašalito, kao šaptač. A on, da ajde Popushitta, ostavite sad to, ma ne pokušavajte s reanimacijom, vidite da je gotovo... pao je tlak...

            A Bansko-dvorske lude, kojih ima ka gamadi, zabavljale su gladnu publiku. “A koja ludnica, jeba te!” – rekao je ravnatelj u ostavci dr. Kumrovito Račanito, koji to više od smijeha nije mogao podnijeti, pa je podnio ostavku, kako bi mogao lakše podnijeti da opet bude ravnatelj bez ostavke, u čemu je imao punu podršku don Fikusita, ravnatelja nad ravnateljima s posebnim ovlastima za ispijanje kave s malograđanima i izvaljivanje pizdarija za novinare.

            Onda su iz čista nemira svi počeli plakat od sreće, jer je na megafon javljeno da su ukinute vize za Bugarsku i obrnuto, pa su građani Bonite Croatite bili presretni, jer se mogu očekivati masovno Bugarski turisti na crno po škverovima i još ponekoj tvornici koja radi s uspješnim gubitkom u korist dobitka nadzornih spolnih organčina...

            A na drugom kraju ludnice, nastavljala se tragikomedija s obranom don Vita Kutlonea, koju je vodio don Vito Nobilito Poštenito Zapopizdito, dok su se el ministrosi odrekli i rođenog Budišite, samo da ostanu el ministrosi...

E P I Z O D A   0175:    

H R A Č A K   N A D E   Z A   S V E

            Dok je dr. Pašalito patio od glavašobolje, Don Kumrovita Račanita, ravnatelja Opće ludnice, mučilo je što su pacijenti Bonite Croatite siromašni po glavi stanovnika, pa je razmišljao kako odstraniti glavu stanovnika, pa da ne bude više done Bijede, koja nije više sirotinji kucala na vrata, nego im se uselila u domove.

            Uz to mu se još na vrat navalila i Glasnogovoritta Kolarita s ostavkom i pomoćnicom, i pomoćničinom pomoćnicom i savjetnicom i savjetničinom pomoćnicom.

            A istodobno je operirao don Vladi Koalicitu kilu, dok mu se tresla ljevica i kočila desnica. Sestro, rekao je, treba napravit rez, dodajte skalpelinića, a onda zakrpinite i počistite strugarom. A sestra mu je brisala znoj i da ako ste nesposobni, nađite zamjenu, nekog mlađeg, a vi ajdete u mirovinu, ionako ste se naradili u životu...

            (Reklama: Teta Nadooo! – viče mali. Teta Nada od 526 kila, da dođi mišiću, pa ga zagrlila, a mali odletija u tri mizde paterine, jer je teta Nada klizava od sredstva protiv insekata, a ne jer ima više masnoće od tvornice ulja Zvijezda. A pizdarije, ljudi moji!)

            No, uto zbog posljedica užarene atmosfere s padalinama ministara i tučom navalili pacijenti: nekima je gorilo pod nogama, dok su se drugima mantale fotelje.

             Don Vito Vukojebitto je bio pošteno opaljen straga. Don Šeksita je toliko opičilo u glavu, da je po hodniku trčao za bijelim miševima i da ljudiii, ovo su poljski miševi, svi ćemo dobit mišju groznicu, evo se ja već tresem, morat ću trgnit jedno cjepivo s nogu. Di je šank? A Pavita Županita, da to su poljski miševi došli za Poljacima. A sestra, da kakve veze imaju poljski miševi s Poljskom, da oni isto tako mogu bit i češki poljski miševi... ali, ovi nisu strani miševi nego naše, domaće pantagane, vidite kolike su, enti, sve će izglođat, cili proračun i od proračuna proračun...

            Onda uletio don Huanito Kovačevito dela Štramcito, da ne zna šta će s malim, vidite, sestro, uvatilo ga sunce, šta ću, di ću ga nosit. A sestra, da pa si mene naša zajebavat, manijače, a nosi ga u gaćan ka i dosad. Ma, vidi ti njega, izgorija mu mali. A šta ga nisi maza!

            A dr. Račanito je nakon operacije došao obići don Vladu Koalicitu s početka teksta. I da kako mu kila. A dobro je kila, nego... bilo je lijepo živjeti s kitom!

E P I Z O D A   1076: 

 S A M O   P R A Z N A   Ž E LJ K A

            Ravnatelj Kumrovtito Račantito u dogovoru s Dr. Pašaltitom i sestrom Budištitom, sazvao je malo vijeće Opće ludnice, da se napokon riješi pitanje mita i korupcije za sva vremena, tj., da se odredi visina kako mita tako i korupcije, jer se pacijenti stalno tuže da ne znaju koliko i kojem el dotoresu treba turnuti u džep, pa koliko daju da daju, nikad ne znaju jesu li dali malo ili dovoljno, jedino znaju da nisu dali previše, jer im kuvertu još nijedan el dotores nije vratio; i najbolje bi bilo na ulazu napisat “Svi vi koji ulazite bez mita, odbacite svaku nadu”, objesiti sve el dotorese koji primaju, ma ne njih objesiti nego sve po spisku, dakle, spisak svih koji i koliko primaju, a kako ima i onih koji ne primaju, nek se i oni znaju, da ne daju još i njima, jer ko će kasnije vidit nazad. A kako je bilo pritužbi i na higijenu, treba upozoriti da se novac od mita redovito pere.

            Predloženo je da se uvede partijopacija za jadne i obogaćene sirovine naše domovine - njima je najteže, oni brinu o narodnoj imovini koju čuvaju na svojim računima - a da se opiči puna cijena za sirotinju, jer ona i tako uvijek sve plaća.

            Eto - rekao je el dotore Kumrovtito, a podržao ga Arlovtito dela Tres Prasencetas - treba napraviti cjenik i zalijepiti ga na ulazu.

            I nakon što je jednoglasno, uz nekoliko amandmana done Šekstite Pijantite, donesen cjenik, uz liberalno određene cijene - prema kvadraturi kruga vila, vikendica, glisera, umjetničkih Murtića - dotoresi su išli promatrati izvođenje jedinstvene i paveličanstvene operacije - presađivanje čovjeka u guzicu drugog čovjeka. Rezultati su bili zapanjujući. Nisu mogli vjerovati da toliko osoba može ući u samo jednu guzicu. A nakon toga je krenula prava serija operacija utiravanja u guzicu, pa se više nije znalo tko se kome utiraje, a utiravale su se i druge stvari, ali to je baš ono skroz držano u tajnosti... Jebi ga, ne moš reć tek tako, evo mi je šjor ministar utira. Lakše je kad se cili utiraš, ali kad ti utiraju samo komad, komadić - ili ti njima - onda je to malo ka nezgodno.

            A vidili ste kako je na onoga jadnoga starješinu otvorena hajka, samo zato jer je utira vojniku bokunić. E, a da mu se utira cili, nikome ništa, još bi ga se i pohvalilo. Molim? Šta?! Nije vam jasno!? A kad ste glupi. Ajd, bog, i mene će moja mati liberalom zvaaatiii...

E P I Z O D A   1872:   

K O NJ    Z A    A L K U  –  V U J I C U 

            Dr. Antonio Kovačevito pokazivao je sestri Madraciti čovječju ribicu: “Nu, vidi k’lika je, evo skače!” A ona da oooasti, senjor Anto, pa to je čovječji ugor, a ne ribica i... I onda je upala sestra Huanita Đapičkita i da Anto, koji kurac to pokazuješ, ostav’ se toga, uništit ćeš desnicu; ajmo na alku. A on, da jel’ Vuj’cu? Di je, abat’ is’s, odma š njomen na štramac. A sestra Đapičkita, da jes’ ti maka, koja Vuj’ca, iđemo činit pizdarije na alku s konjima, onako generalno, skandirat Mesičito ciganito. A on, da ne triba meni konj za Alku Vuj’cu, a Mesičitu ću vikat na alci, a ne na Vujici i... I onda je Đapičkita opičila čovječju ribicu šakom u glavu, tako da je Kovačevito arlauknuo poput Bika Koji Sjedi Na Zahodu Već Tri Dana: “Ante pasaaaa materaaaaa!!!”

            Inače, u Kroaliciji je zabilježen veliki broj alergija. U nedostatku ambrozije koju je sirotinja požderala, narod je bio alergičan na cvjetanje bijede vulgaris, dok je alergija zahvaćala i same el dotorese, a koji su najalergičniji bili na miris kožnih fotelja drugih dotoresa. I kako nije bilo pravnog lijeka, oticali su i bili napuhani i nisu znali što bi s otocima, pa su se neki, onako u bunilu, odmah svrstali u otočnu skupinu i uveli izvanredne partijske linije do položaja. Jedino je dr. Nezdravkito Tomacito bio dvostruko alergičan, jer je, da se ne zamjeri ni Račanitu ni Budišitu, bio alergičan na obojicu.

            Uto je u salu, gdje je upravo bila u tijeku operacija nad sinjor Stobrečom, kojega su mučila govna, ušla sestra Antunovita Lajonita, zadužena za obranu obmane birača. Rekla je dr. Račanitu da bi se trebalo riješiti tih otoka. Onda se anasteziolog El Mato Arlovitto dela Tre Prasenceto, poznat po uspavljivanju TV-pacijenata, dok je pravio pizdu od sebe onom frizurom na razdiljak, dosjetio da bi najbolje bilo te otoke prodati. I tako su počeli rasprodavat otoke, a kupac je bio Kutlos Kutlos Grabi.

            Alergije nisu bili pošteđene ni uzorite pop-grupe; kod njih se manifestirala kroz manifestacije i alergije na sbutegu crnogoris. Župnik u Osijeku je čak zapao u takvo bunilo, da je uzeo godišnji odmor, pa narodu baš nije bilo jasno otkad to svećeni popi imaju godišnji, i dobijaju li i K-15, pa su i oni pomalo izazivali alergiju u lakovjernika.

            I, dok ja ovo pišem, ništa se ne događa, ali dok vi ovo čitate, možda se upravo skandira Mesičito ciganito, ili Tito - partija je gotova. A narod ka narod. Spontan.

E P I Z O D A   2371:  

L O S    K L O N O S

            Pred ulazom u ludnicu Croatitu, senjor Poštenito dela Mizerio udarao je majmuna sve u šesnaest, pa su bolesni dotoresi i zdravi pacijenti vikali: Uuuu, ostavi majmuna, ne po glavi! Ali on ga je i dalje udarao, pa je majmun počeo padati u afan.

            Uto je dojurio dežurni dr. Pašalito i da zašto udaraš majmuna. A on, da svi govore da su majmuni krivi za ovo stanje. Ma, ne ti majmuni – vikali su pacijenti – nego majmuni koji imaju gorile za pratnju. Pa su mu oduzeli izbezumljenoga majmuna u afanu i odveli ga veterinaru, a kasnije vratili u ZOO na Merjanu, di će ga lavovi pojist za marendu.

            A gore, na odjelu političke operative, el dotoresi su izvodili tešku operaciju kloniranja don Račanita, tako da dobiju dvojicu Račanita, onoga prošloga i ovoga novoga, pa da i ovaj bude ravnatelj, kad je onaj prvi onako lijepo vodio državu... pardon, ludnicu... pardon, bolnicu...

            (Reklama za deterdžent: Žena ide sušit sitno donje i sitno gornje rublje i onda iz čista mira popizdi, iščupa i presadi stablo. Pa ne znam je li se taj Bonux treba popit, pa si najjači, pa guliš stabla oko kuće...ili o čemu se tu uopće radi.)

            I, nakon dvije i po godine priprema (ili dvanaest i po, ili sto i po), operacija je napokon izvršena i Račanito je ispao isti - hhhrrrr, pu! – pljunuti on. Bio je toliko zadovoljan kad je vidio samoga sebe, da je odmah dao izjavu za TV, da se dobro osjeća i da će sredit stanje u ludnici, pardon, bolnici, i da će pacijentima poskupit političku struju i plin, pa će im se sve to isključit i neće im dolazit više računi za struju i plin, i eto što znači imati socijalni program.

            Onda su se svi el dotoresi podvrgli kloniranju. Nekima se bio zagubio DNK, ali su im stručnjaci izvadili prljavštinu pod noktima i po tome ih klonirali, pa je bilo malo pizdarije kasnije, jer bi se iz njih izrodilo govno... No, kloniranja su bila tako uspješna, da se više nije znalo tko je original, tko klon, a tko govno. I što je najzanimljivije, svi klonovi su nalikovali jedan drugome kao Kutlero Baračitu. Pa je tako na otvaranju Muzeja koštanih figura, čiji eksponati su bili bivši pacijenti, doli u podrumu, na samome dnu, Račanito sreo Mesičita i da jeba te, ti si isti ja. Uto je naletio Tuđmanito Žunior i da, pa vas dva ste isti ja; pa došao Sanaderito i da čudno, ovi su isti ja; pa naletila sestra Đapičkita, pa Šeksita... Budišita...

E P I Z O D A   2563: 

K U T L E   O D   K A R A T A 

            Kao u svakoj sapunici, ni dr. Rojsito Rojsito dela Bagerito nije ni slutio da će se zaljubiti u tajnicu. A da stvar bude romantičnija, bila je to njegova automatska tajnica, koja se držala prilično rezervirano prema njemu, no svaki put bi ipak rekla: Dobar dan, dobili ste Opću ludnicu, ostavite poruku... bi... bi... bi.

            Onda jednom on više nije mogao izdržati i navalio je na nju, pa se čulo bi-bi-bi-bi! – ali baš je tada ušla sestra Ožboltita u doktorsko kupatilo, da će se obrijat i ostala šokirana prizorom u kadi: Dokture, šta to činite u sapunici s tom mašinom! A on, da sestro, ma jebe se meni, ali ja... jaaaaufpfzzzzz! – tu je očito došlo do kratkog spoja, jer je njegova draga bila uključena u struju, a oni u vodi i sapunici... pa mu se glava malo natapirala, iako nije imao kosu...

            A kao i uvijek kad su velike vrućine, sve se brže kvarilo, pa je tako dona Ingrid donijela na zarazni odjel svoje Krivosuđe, jer se toliko pokvarilo da se to više nije moglo izdržat koliko je zaudaralo. Čak su i građani Bonite Croatite osjećali na vlastitoj koži posljedice pokvarenog Krivosuđa, pošto ih je, čim bi došli u dodir s dotičnim, hvatala mučnina, pa bi povraćali i prolijevali. Pošten čovik mu nije mogao prići, a da mu se ne smuči.

            A kako nikad jedan Kutlero ne dolazi sam, počeli su se ubrzano kvarit i politikerosi, zaudarali su u mizdu paterinu, pa su nam se gadili. I tako pokvareni su i dalje svakog jutra dolazili na vlast, kao da se ništa nije dogodilo. A kolege nisu ništa primjećivali, jer su i oni bili pokvareni, pa im je bilo normalno da tu nešto zaudara.

            I tako pokvareni trovali su El Narod. A bilo je i incidenata na rubu incidenta, jer pokvarenih je bili livo i desno, tj., kako bi se koji di zateka kad se pokvarija, pa su onda i ovi zatrovani iz El Naroda bili jedni desno, a drugi lijevo; također di su se zatekli dok ih je trovalo, dakle po mjestu trovanja...

            A dr. Rojsito Rojsito je jedva izvukao živu glavinu iz sapunice. Ništa, malo ga je treslo. A tajnicu su mu kupili novu, i upozorili ga da je išteka prije odnosa.

E P I Z O D A   3178: 

 I Z L E T   U   M E Đ U N O Ž J E

            Poplava glupana i štekera oko i u Općoj ludnici bila je tolika da je ljudima došlo do guše i nisu mogli disati. Guzostaj je rastao iz sata u sat, iz mandata u mandat, iz stranke u stranku, iz vlade u vladu... čak toliko da su doplovile i ribarice iz Deželite.

            Uto je došla dona Profesionalita dela Pušita, da je uvatila legionarsku bolest, jer je pecka u međunožju. A dotore Pašalito Bratito Od Ivičito, da šjora Pušita, odakle vam legionarska bolest kad u parku di vi radite s mušterijama nema rashladnih uređaja od kojih se to dobije i... A ona, da koji uređaji, imala je legionarske mušterije, četvoricu iz Legije stranaca i dvojicu iz Crne legije, pa su joj oni to prenijeli u međunožje i...

            I...istodobno je el dotore Bozanitito bio zabrinut za pad nataliteta, jer je to značilo manje dičice, a ako je manje dičice, bit će manje krštenja; a ako je manje krštenja, bit će ih manje na vjeronauku; a ako ih je manje na vjeronauku, manje će se vinčavat, a manje će i umirati; a to će se sve odrazit na zaposlenost pop-grupa, pa će bit tehnološkoga viška, a popove ne moš otpustit, jebi ga, Crkva nije Škver. I kako se dakle nakrivila demografska slika Croatite Bonite, pozvao je sve ljude dobre volje (a ko je danas dobre volje!) neka je isprave praveći dicu, jer popovi su napravili šta su mogli, ne mogu ni oni zadovoljit sve potrebe vjernika.

            No ravnatelj Račanito Kumrovito dela Janez nije se slagao i rekao je da je sad najvažnija demokratska obmana i proizvodnja gubitaka, a tek nakon toga će se mladima moći reći: Možete se jebat! – pa će, dakle, biti posla za sve. S fakulteta na posao. Dođe student s fakulteta i odma se baci na posao, na studenticu – a može i obrnuto.

E P I Z O D A   3512:

D O B R O V O L J N I   D A V A T E LJ I   P L I N A

            U sali za operacije, opremljenoj najnovijom monitorima, po kojima su el dotoresi mazali prstima od pečene janjetine, jer nisu ih oni platili nego El Narod, onako paušalno kroz političku struju, odvijala se prava drama – u tijeku je bila operacija povezivanja crijeva u svrhu provođenja opće prdifikacije.

            Operaciju je osobno vodio dr. Račanito Kumrovito, poučen prijašnjim iskustvima iz kemenog željeznog doba komunizma i paleolitičkog soctuđmanizma zlatnog doba Kutle.

            Evo, gospodo – rekao je dr. Račanito – uzmemo ovo plastično crijevo i utiramo ga don Matitu Arlovitu Tre Prasencetu u njegovo debelo crijevo, tj., guzicu. A da bi akcija potpuno uspjela, potrebno je što više dragovoljnih dobrovoljaca. Ajde, neka cijeli konzilij stavi svoja debela crijeva na raspolaganje. Guzice na sunce! A šta ti, Crkvenito, čekaš! Skidaj gaće! Taaakoo. Eto ga. Sad, dakle, ubodemo ova plastična crijeva u vaša crijeva, a istodobno vi nemilice žderete fažol na račun reprezentacije. Izvolite se poslužiti. Ajd, navalite! Što više fažola požderete, bit će više plina.

            I kad su sva plastična crijeva bila utirana u dragovoljne guzice, a dragovoljci nažderani fažola, el dotores Račanito je rekao: A sad izvolite dobrovoljno davati plin!

            Pa, kad je počelo: PRRRRRRRRR! PUFF! PRRRC! – svečano puštanje plina građanima Bonite Croatite u lice, a sve to kako bi ti isti građani, onako omamljeni, vidjeli da se el dotoresi žrtvuju za njih vlastitim guzicama i da je to skupo. Jeba te, koji prdito durango! Kao da je nešto užasno trulo daleko od države Danske, i to u dvije tarife.

            I, nakon uspjele operacije s prdovodom, ekipa je išla na granicu sa Slovenitom pustiti goluba mira, kao znak prijateljstva, jer su i iz tog pravca dolazili neki čudni vjetrovi.

            No, malo su ka zakasnili, jer je već druga ekipa s El Čonditom Stožeritom i Sanaderitom započela atomski zdesna i napala Slovenitu, pa su ovi odgovorili, pa ovi njima, i eto ti pizdarije, eto ti Bliskoga Zapada, di’š bliskijega, jeba te!

E P I Z O D A   3764:

 U R E D N A   E L E K T R I Č N A   S T O L I C A

            Baš dok se bolesno izborno tijelo u komi pitalo je li došlo vrijeme da glavne uloge ove sapunice preuzmu drugi, jer je svima počeo padati mrak i skakati tlak, el dotore Račmanito je rekao: “Skalpel!” I taman da će zarezati, kad - mraaak. “Pa šta je ovo, tko je upalio mrak? Di smo? Ništa ne vidim, osjećam se kao politički slijepac!”

            A nestalo struje – rekao je asistent El Kutlero - Iskopčali su nas, jer radimo danju kad je skupo; treba operirat noću, onda je jeftino, a puno se lakše i obogatiti preko noći, iako su naši stručnjaci rekli da će struja poskupit za 8 posto, i da će tako ona zapravo pojeftinit. No, u svakom slučaju, mi vjerujemo u vas, pa bilo to i praznovjerje.

            A Račmanito, da to ide sve po planu i programu odumiranja države i... Maaatooo! Jesi li platio struju? Di je lova šta sam ti je dao? Di su nadzorni odbori u koje sam te potrpa? Neš više sa mnom na ribe u Pirjani Odljev! A Mato, da prolazio je kraj kioska sa ćevapima od Milasita i nije mogao odolit, pa je sredio desetak porcija, ali vratit će on to, čim više ne bude na vlasti, pa na sud, pa predmet zastari i kako to već ide, je li...

            Onda upalili svijeće u spomen na palu srednju klasu i nastavili operaciju. Račmanito zarezao i – mmmm, malo je slaniji, ali dobar je. Ajmo, tko će pršuta? El Pašalito, da ja ću, je li to od Lijanovića. A sestra Antunovita, da nije nego od nekog jadnika koji ih je pokušao podmiti, a oni su se pravili ludi, da ga ne uvrijede, pa sad on misli da ih je podmitio i podkoruptio; a što će od njega, kad ne zna da su nepotkupljivi.

            A dr. Račmanito, da ga strašno boli ljevica, kao da će otpast, i da prije ga je boljela desnica, a sad kao da je ljevica postala ona bolesna desnica i ništa mu nije jasno, koja je ljevica, a koja desnica, kao da je to svejedno...a sve se raspada i...

            I makli pršut i polegli ga na operacijski stol, da će mu amputirati ljevicu (ne pršutu), pa ga više neće boljeti. I taman da će Mato i Šeksito početi raspravu, amandmane i ispravke krivog naroda i uspavati ga, kad iz njegova tijela izašao duh demokracije, ali el dotoresi se počeli smijati, jer oni odavno ne vjeruju u duhove. Pa, nismo djeca, je li, nema duhova, pa nema ni demokracije...

E P I Z O D A   4879: 

 A H O J ,   N A R O D E   M O J !

             Ti se ne strinjajo lovljenja rib v trikotniku med sredinsko črto Piranskega zaliva in mejo slovenskega policijskega nadzora nadaljevala – razmišljao je ravnatelj Račmanito, a onda odlučio hitno početi borbu protiv siromaštva pacijenata, prije nego li se to siromaštvo upusti u borbu protiv njega.

            Pozvao je savjetnika za bijedu, Davorkita Vidovkita, koji mu je rekao da stvar i nije tako crna, jer je samo 80 % bolesnog društva siromašno, ali da zapravo svi oni samo glume da su siromašni, jer žive u Croatiti Boniti, a da žive u Ugandi ili nekoj sličnoj zemlji na zapadu istočne Afrike, svi bi se oni smatrali bogatima, jer u nas svaki zahod s vodokotlićem znači kulturno dobro za njegova vlasnika. A Račmanito, da dakako da je zahod kulturno dobro, jer kulturni ljudi ne seru svašta kontra vlasti po ulici nego doma. A mi to radimo u Vijestima, jer Vijesti nemaju vodokotlić i...i mogli bismo provesti akciju POŠTUJTE NAŠE ZAHODE!

            I kad su se riješili sirotinje, tj., prestali o njoj govoriti, Davorkito je rekao da fali sto tisuća stanovnika. A Račanito, da di su nestali. Davorkito, da propali u zemlju gospodskog čuda, a slabo se rađa, kukoč i to; mladi ne jebu dva posto više ništa, samo piplaju po mobitelima, a u svakom dućanu nude se prezervativi, pa kako će onda biti natalitetne djece. Da barem Don Bakovito može, ili Ivanita Lučić Lapčević Desnita...

            Na to je Račmanito odmah okupio neradnu grupu za izradu programa za zapošljavanje mladih oko traženja zaposlenja, a s obvezom javljanja dva puta tjedno bolničkom zahodu za evidenciju - nešto kao zatvorenici na uvjetnoj - i da je to za njihovo dobro, radi cirkulacije, nek se malo gibaju. Boooga ti, da je bilo doma stat i čekat, šta bi to bilo, onda naši zahodi za pečatiranje ne bi trebali ništa drugo radit nego njima tražit posao.

            Uto je uletio Graničito, brat od sestre Centrite Matite i da je izbrojio obje lignje u Piranskom Zaljevu, pa jednu damo Slovenitima, jednu uzmemo mi i lahko v kurec, ne.

E P I Z O D A   4997:  

H A A Š K I   D Ž E P 

            El dotoresi su nakon uvođenja skupe struje do 23 sata, uveli i skupu vodu, a dr. Linićito je predložio i uvođenje skupog kisika do 23 sata, tako da pacijenti mogu udisati jeftini zrak noću, onako punim plućima, kad nema više vijesti ni političkih emisija.

            I, bolesni El Narod dela Masa je dakle upalio bojler u 23 sata, pa dok se zagrijala voda, pa dok je napunio kadu, prošla ponoć; pa legao u kadu i zaspao, pa mu voda došla do grla, pa preko grla, pa je potonuo na dno i izgubio svaku šansu da kasnije izađe udahnuti jeftini friški smog izazvan ideološkim zagađenjima. Nesreća u sreći da je u tom trenu uletila u kupatilo dona Uplatnica dela Hepa Pljačkos, i da jeba te, jesi li ti paranormalan, oš se utopit.                                    

            Ali El Narod je, iako potopljen do guše, sanjao Hrvatski san – uletit u neku partiju, postat politička faca i steći milijune €ura, pošteno u dva dana. No onda ga je dona Uplatnica počela triskat, ne bi li došao domoljubnoj svijesti. Prenuo se iz sna i kad je vidio da od dna ne vidi, onako u panici ugrabio tompsona, oružje koje mu je ostalo iz rata, i počeo pucati na sve strane i domaće. A ona, da šta ti je, buš poludil?

            Istodobno su dr. Račmanitu došli strateški partneri iz Tunguzije pregovarat o kupovini Opće ludnice Croatite, jer im je obećao spustiti cijenu ispod svake cijene, samo da je kupe, a dobit je tu ogromna, naročito za one koji kupuju, a i za njega, iako ne zna kako; ali Crkvenito sve zna, pa će ga pitat kako se to Domovina d. d. prodaje besplatno za dobrobit Domovine d. d. Čak je razmišljao i o općoj rasprodaji dionica bolnice, tj., onoga što je još preostalo, kao što su aerodrom na krovu, zapadno krilo ludnice i istočni karabatak bludnice.

            I vratimo se malo El Narodu pred kraj. Onako u bunilu, sve mu je bilo crno, čak i uniforma, pa i kapa, ali najvažnije je da to nema veze s politikom. Crno se dakle uglavnom pjevalo, a još uvijek crveno pisalo.

E P I Z O D A   5100:   

N E M A   P R K E

             Kravlje ludilo se pojavilo onoga trenutka kad je dr. Pašalitto rekao dr. Lajoniti Obraniti Antunoviti: “Kravo jedna luda!”, jer ga je zvala da joj bude drug u partiji, a on da ne igra se tako partija, trebala si učit od mene, a sad je kasno, vidiš kako sam zamiša don Krišti dela Lukšićitu Ultradesnitu, pa je izgubija partiju. A ona, da tiš meni “kravo”, ortače jedan od čovika! Misliš da ćemo te vječno štitit, muuuulac jedan, proradit će ta pravna država, pa makar mi morali s vlasti. A znamo i mi kako se igra partija, zar se to ne vidi? I mi smo sve dobro izmišali.

            Onda su svi el dotoresi dobili simptome ludila. Bauljalo se hodnicima i nije se više znalo tko je krunski svjedok, tko krunski kriminalac, tko treba u zatvor, a tko doma...

            I dr. Račmanito se čudno osjećao, nekako zadovoljno, jer je baš bio potpisan sporazum s Albanijom, što će znatno poboljšati opće pogoršanje; i da će marendat, pa su mu servirali jogurt i jaje na oko. Pa je obrisao jogurt i jaje s oka.  

            Uto je u bolnicu od 4 i po milijuna pacijenata, političkih slijepaca koje nije imao tko voditi, uletio El Čondito Revolucionario, i da je donio dokturu jaja. Ali Račmanito, da recite da me nema, i uletio u prvu operacionu salu. Navukao rukavice i da on će vodit operaciju, di je pacijent, aha, vi ste, ništa se vi gospođo ne brinite, sredit ćemo mi te angine. A babica Djedica, da dottore, ovo je ginekologija, da niste malo s puta ne skrenemo, ne skreneeemo. A on, da koju onda pizdu ja gledam, zar nisu ovo angine? A nisu. A on, da ha, ha, a baš sam se pita di će bit ovolika usta, je li, he, hm. Ajd gospođo, ne morate više zijat, mislim, noge i to, a ja kidam nalijevo; ako dođe Čondito, recite da imam meeting i pošaljite ga u tri Rive Sanaderitine.

            A na ginekologiji su se rodilje iz malog sela Izravnog El Sabora bunile protiv klistiranja, jer da one dovoljno seru i bez toga, i da jel’ im to hvala za sve prizdarije koje su rodile za Domovinu d.d.

            I, šta’š vidit, rađala i Karlita Del Ponte Rosso. Paf, blizanke. Rodila lipe male tihe Sankcije, male, gotovo nevidljive.

E P I Z O D A   5101:

 9.  S T R U J N I   K R U G

            Pa, vi ste zeleni, dotore Kumrovito Račmanito! – rekao je nadzorni dr. Goranito Liberato. Ma nisam ja zeleni nego reformirani esdepejac – rekao je Račmanito, dok je gledao kako Lepej Naša Bonita Croatita danju spava, a noću preživljava: dućani su otvarali nakon 23, ono malo preostalih prodanih poduzeća je također radilo noću; škole, bolnice, ludnice, sudnice... Sve se prebacilo u mrak, kako bi se trošila jeftina struja, skuplja od skupe. A ionako su svi bili naviknuti da im je stalno smrknuto pred očima. No, onda su dotoresi Heposi dela Čovićosi Obrazosi rekli da jebatos, opet smo na istome, sad opet nitko ne troši skupu struju, a zašto smo je mi onda dizali.

            I išli kod ravnatelja Račmanita, neka odmah proglasi da je dan dan, a da je noć po noći. A onda je dr Granito rekao: Ma, dotore, sad ste skroz zeleni! A on da koji zeleni, koji greenpeace, ja sam zakleti socijaldemoautokrat.

            I nije to ni rekao, kad je ispod prozora čuo El Narod kako sere nadu svaku izgubljenu pjeva o njemu i plinu i struji. Pa je dr Granito rekao: Ako sad niste zeleni, onda nek ide sve kvragu, i privreda i turizam i gospodarstvo i Čačičito i stanovi i pravosuđe i Vlada i DC i... A on, da to oni nekome Vladi viču, a ne meni, da ga uguši struja i sprži plin i...

            I da bi bio manje zelen, otišao je na kupanje u bolnički bazen, u zajedničku kupku. A tjelesni čuvar bazena El Sirotinjos, da dotore, pazite, eto jedno govno pliva kraj vas. A dr. Davorkito Vidovkito, da kome ti govno, dabili govno jedno. A on, da ne mislim govno u smislu govno od čovika, iako to jest govno od čovika, mislim obično, pa bi moglo nekome... eto ga, i kod vas jedno pliva... pa bi nekome moglo uletit u usta, je li, moga bi netko pojist govno, a, je liiii, dosta mi je više, netko će stvarno najebat, a, šta vi mislite, dokle ćemo ovako, a, štaaa je, šta ti gledaš, debeli, a, oš da ti skočin unutra!

            Onda su ga odvela medicinska braća i sestre, i navukli mu košuljicu bijelu, i uveli ga u izoliranu sobu, da mu bude lipo toplo, jer izolacija je glavna, ne možeš pošteno živit bez izolacije...

E P I Z O D A   7445: 

 S O C I J A D A   I   O B I S E J A

            Dr. Kumrovito Račanito, tijekom menopauze za ručak, odsutno je gledao s balkona prema dolje, prema dnu, i razmišljao kako to da smo u samome svjetskom vrhu po broju samoubojstava, ali smo u AIDS-u na dnu, i da je to sramota za jednu umobolnicu koja želi ići metastazama revolucije u Euvropu, pa se bacio na razmišljanje kako i na tom polju, dakle AIDS-a, doći na sam vrh Euvrope i Svuijeta, jer za to treba imati puno seropozitivnih, a u njegovoj umobolnici je očito previše onih koji seru negativno, pa će na konziliju predložiti da se uvede skupa tarifa za negatino sranje, a jeftina za pozitivno i...                                       

            A u izmeđuvremenu je dr. Šexito trčao sto metara po preponama pacijenata i lovio bijele miševe po hodniku. Ali bijeli miševi su bili mali i brzi, pa je uletio za njima u prostoriju za grupnu terapiju odvikavanja od pušenja, a koju je vodio dr. Crkvenito dela Uskokos, svojom posebnom metodom “Kako pušiti vlast, a ne popušiti prijevremene izbore, tako da uhapsiš Nevenkitu Tuđmanitu per la finta predizbornita”.                    

            Pa, jebatos - rekao je dr.Šexito - koji je daklem, ovo curacao. Što se ovdje događa? Tražit ću ispravak krivog naroda! Ali pacijenti su bili zauzeti seansom – šljap, šljap, muml, muml – pa ga nisu ni čuli. A on, da je li tko vidio, daklem, bijele miševe da su prošli. A sestra Antunovitta dela Obmana & Zaštita, da evo upravo je vidila jednoga prasca, i da pusti me sad, vidiš da zbrinjavamo otpuštene i otpuštamo zbrinute.   

            I doletio do balkona. Miševima ni traga, a pantaganesa koliko oćeš. A dr. Račanito na balkonu, da pssst, nije ti ovo saborska balkanska krčma pri Vladi; vidiš da gledam prosjake i sinove. A on da otkad se “Prosjaci i sinovi” gledaju s balkona. A eno doli, tuku se u kontejneru. A Šexito, da nisu to Vrdoljakovi prosjaci. A jesu, i on je surađivao na scenariju, a boga mi i režiji; a i ti s njim, pa smo seriju nastavili režirat ja i kompanjerosi; scenarij isti, a tko režiju može platit! Evo će opet padat kiša, a mogao bi i koji jogurt...

E P I Z O D A   8112: 

Z A H O D   Z A   Z A P O Š L J A V A NJ E

            Ravnatelju Račmanitu Kancelaritu Diplomatski zbor zapjevao je već četvrti put u malo vremena, onako šoto povrće “S ponistre se vide sankcije”, a on se cijeli naježio, suze mu došle na oči koliko ga je to dirnulo, i ne samo njega, već i njegovog omiljenog kućnog ljubimca, kratkodlakog fotelja koja ga je vjerno u stopu pratio, pa se i on nešto pokunjio i počeo mu se izmicati, a počeo je i boje mijenjati, od žarko crvene do crveno bijelih kockica. A najviše bi boju mijenjao kad bi ga pomazio don Zdravkito dela Tomac, tada ni sam kratkodlaki fotelj ne bi znao koje je boje, ta plemenita autohtona pasmina, koja potječe još od stoljeća 7.

            No, u tom trenu u prostoriju upala dona Vesnita Pusićita dela Londonita, i da dotore, znam kako ćemo se riješit 200.000, pa možda i više nezaposlenih. A Račmanito, da vidiš da mi pjevaju, evo sam skoro počeo plesat u njihovu ritmu.

            Onda je Zbor napravio malu stanku, dok je Račmanito pričao s Vesnitom. A ona, da jeste li vidjeli kako je prema sinjori Prozaiti, glavnoj od Zahoda za zapošljavanje i pečatiranje, pala nezaposlenost pacijenata i medicinske braće i sestara u našoj ludnici za 831 osobu, i to posebnom socijalnom metodom, da nezaposleni izgubi svaku nadu i volju prijavljivat se na Zahod, pa treba nastavit s tom praksom i doći ćemo do brojke 200.000 onih koji se više ne prijavljuju; a ako se ne prijavljuju, nisu više nezaposleni; iako to ne znači i da su zaposleni, ali što nas to briga, kad nisu nezaposleni. Eto ga.

            A on, da hmh... to je dobra ideja, ali evo me čeka Diplomatski zbor, ajde oćeš i ti sa mnom, pa ćemo malo zaplesat kako oni pjevaju... pa se onda idemo malo slikat pred kućom don Beobetkita, to je sad đir, da desnica bude sita i ljevice na broju... A na hodnicima ludnice je upravo počinjala narodna akcija “Dajte da vas ne čujemo!”...  

E P I Z O D A   8672:   

L O Š O   N A M   S E   P I Š E

            Glooo-glooo-bloouuššš! – čulo se iz zahoda za istraživanje stolice, gdje se dr. Crkvenito upravo bio porezno olakšao u smislu pusti vodu, nek dugovi odu. A dr. Račmanito je istodobno u susjednoj prostoriji Oralnog ureda razmišljao o kruhomaniji u porastu, jer kruhomani, kad ih uhvati ekonomska kriza, provaljuju u kontejnere i kruhiraju se u želudac, a još malo pa će i u pekare provaljivati i šmrkati brašno. Evo su počeli i poduzeća zauzimat. Pa šta je ovo, jeba te? Revolucija, je li?! A dr. Linićito, da smirite se, her Kancelar, mi smo revolucija, a ako smo mi revolucija, onda su oni kontrarevolucija, je li tako, Crkvenito? A Crkvenito je baš bio oprao ruke od svega i da naravno, a ako netko sumnja, dovest ćemo mu her Flika Tarika da ga ispituje gestapovsko-staljinističkim stilom, pa će onda vidit šta je preznojavanje i tko želi bit sataraš. Boooga ti, da je bilo! Još bi oni i HSSeljačku bunu dizali.

            I kad se činilo da se ipak kreće, jer je netko vukao doma kontejner, zavladala je epidemija trihineloze male, trihineloze 0,5 i trihinepelinkovca. El Narod počeo povraćat imovinu praznoga želuca ka lud. Čim bi vidio prasce, odma bi mu se zgadilo, pa udri rigat. A jebi ga, kad se od prasaca dobije trihineloza. Pa ka da je malo to, nego se od te stoke, dabili stoke dobije i otkaz, pa slom živaca, pa nesavladiva želja da opizdiš nogom u TV, onako uživo; pa se dobije prikazanje predizbornog hapšenja mita i korupcije, pa vjerni pacijenti lakovjernici opet nasjednu, a usput im se malo i ispere mozak uz pjesmu: Pliva patak preko glaveee...

            Onda je dr.Račmanito začuo kucanje: Lošo je, dotore! A on, da kao da ja ne znam da je lošo. Ko je to? Da nisi ti, Tomčiću, a? Ili Rojsito? Je, ti si! Eno ti Radoš, pa ga zajebaji, neš mene. A s druge strane: A Lošo! A dr. Račmanito, da jebenti lošo, i izletio vanka: An, to si ti, Lošo, a ja mislio da opet Rojsito Bagerito provocira. Šta oćeš, žuri mi se, idem u Željezaru Spisak, zakasnit ću na Croatia Bush, obećali su mi tamo zaposlenje, nakon izbora...

E P I Z O D A   11245: 

S E K S   I   G L A D

            Pošto mu očito ničega nije falilo, jer mu je bilo dosta svega, a pogotovo svačega, bolesni tužnoslavenski El Narod odlučio je masovno blokirati i zauzeti ludnicu od el dotoresa, ali el dotoresi su angažirali unutarnje organe gonjenja na Hitnu i dragovoljce iz Bonita Croatita osiguranja s el pendrekosima, pa je El Narod postao iz čista nemira strašno religiozan, jer je vidio svoga Boga, što po bubrezima bez loja, što po bubrezima bijelim, što po ostalim kako unutarnjim, tako i vanjskim organima.

            Onda je u gužvi jednome od osiguravatelja modrica po tijelima samouprave ispao sat, pa je arlauknuo: Ajmeee! Di mi je sat? Je li ko vidija saaat? A kakvi ti je sat? – pitao ga je El Narod. A lipi, jubilarni. Onda ćemo ga potražit, jeba te. A kakvi je još? Budi precizniji! A el pandures, da jubilarni, oli nikad niste vidili jubilarni sat, samo šta je policijski. Znate valjda kako izgleda policijski sat?!

            Policijski saaat?! – oduševljeno je urliknuo El Narod, a onda odjednom, tko zna zašto, utihnuo, i da najbolje je ić doma, a mogli bi još i prosuzit, ka da je malo što smo proplakali. A el pandures, da koje suze, jeba te, ostajte tu, vi, zemaljsko donje rublje, i nađ’te mi sat! Ali, El Narod je nestao dok si rekao jadro keks vafel punjen vanilijom.

            A istodobno, negdje daleeeko od te gužve, el dotoresi su se čudili zašto se pacijenti čude što Lipex protiv masnoće u krvi ide na recept samo za mlađe od 70 godina, kad se zna da stari ionako imaju malo masnoće, pa di ćemo im još i to malo oduzimati, je li...

            Uto se začula buka pokraj jednog divljeg objekta. To je selonačelnik Spalata, Berošito podivljao jer su mu rekli da podržava divlje graditelje, a on je rekao da koji divlji graditelji, da nemoj da podivljam paš vidit ko je divlji i ko uzima proviziju i ko je korumpiran i koja je vlada korumpirana i... i evo san podivlja skroz i...

            I da bude hepiend, na kraju su u istospolni brak ušli SDP i HDZ, pa su se Račanito i Sanaderito izljubili za popizdit... Ma, nisu još, ali izljubit će se, pa ćete popizdit...

E P I Z O D A   14513:   

S U N Č A N I   K V A R

            El dotoresi su na HRT-u slušali izvještaj El Mićosa Dušanovita o podvizima AnTonija Kukoča, koji je postigao 14 koševa, 3 asistencije, dva skoka, tri čučnja, jedan podrig, dva prdca, jedan ispljuvak, pet jauka i četiri osmijeha za domovinu, te nekoliko milijuna onako za svoj gušt, za sebe; a onda dogovarali kako obraniti Goranita dela Tupinu od najezde kajkavaca i da bi bilo najbolje angažirati genijalce iz Novog Doba.

            Istodobno je sestra Antunovita Lajonita Obranita osjećala tjesnobu, pa je pacijentima saopćila veselu vijest da će ih barem pola biti otpušteno kućama, što znači da su ozdravili, a mi trebamo zdravo društvo, je li; ali oni će i dalje biti, ako ne zbrinuti, a ono barem zabrinuti nad svojom sudbinom, što je još bolje, jer u riječi zabrinuti ima jedno slovo više od zbrinuti, a ona će, da prostor ne zjapi prazan, malo proširiti svoj ured i uložiti 300.000 kunosa.

            I baš kad je razmišljala o boji tapeta, čula je kako u hodniku ludnice razgovaraju Don Lukšićito i Her Krišto dela Pašalito od Dalmacije i planiraju kako će s krova ludnice, kad bude prolazio don Sanaderito, bacit mu na glavu jedan oveći hrvatski blok, bloketu, bloketetinu, na kojoj će pisat “Tuđmanita za predsjednika! Pašalita za savjetnika! Obrada za Kosovca!”

            (Reklama. Žena s dentjerom u restoranu naruči kukuruz. I, jebi ga, kako će ga sad pojist. A šta nije juvu naručila! I onda se ka siti da je najbolje kupit lipilo za dentjeru, pa je zalipi, pa onda opet navali na kukuruz. Ma, šta se kukuruza uvatila?)

            A vlasnici tržišta nerada, el dotoresi Linićito Nadzorito, Račmanito i Crkvenito su uz proizvodnju otkaza i stečajeva, priredili blagdansku rasprodaju izvornih suvenira - hotela i ostalih pratećih objekata i subjekata...

E P I Z O D A   19357: 

B L A T O   P A K T

            Pacijenti su se grijali hrastovinom, jer je struja skupa, a nema drva do drva. Svakome pacijentu, točnije svakoj obitelji iz prosjeka i sinova, besplatno je dana po jedna cipanica hrastovine, pa su naizmjenice, s cipanicom trčali oko ludnice,  i tako se grijali. Neke je čak i znoj oblio. Mrtvački.

            A glavni od glavnih el dotoresa, dr. Bush Poludil, želio je postići četvrti svjetski mir. No, dakako, da bi došlo do 4. svjetskog mira, potreban je najprije treći svjetski rat, pa je i na tome, prije svega počeo radit, a za mir ćemo lako kasnije, je li, najprije rat...

            U to se uključio i srateški partner istospolni, Croatita Bonita, a zauzvat dolčevita Croatita je primljena u sve institucije i prostitucije, pa i u Blato pakt, a sve to kako bi pomogla vlasti da ostane na vlasti, tj., sebi, jer idu izbori... Čak se razmišljalo da se po ugledu na El Belgrade otvori Muzej koštanih figura, u kojemu će biti postavljeni penzioneri, nezaposleni, studenti, đaci, luđaci i ostala poštena inteligencija, da se ne bi zaostajalo za svijetom, tj., bliskim – ne moš bliskijim – istokom...

            A oni koji nisu našli mjesto u muzeju, onako zagrijani i uspuhani sudjelovali su u ukrašavanju ludnice, pa su visili na svakom kantunu i vadili brojeve za bolje misto i bolji konop. Neki su na sebe čak stavili i svjećice, a drugi su svijetlili sami od sebe, tj., odijela su im bila izlizana od stoljeća osmog, pa su tako visili i ukrašavali balkone i prozore i stabla oko ludnice. Bilo je to divota jedna za vidit...

            Čak je i Đuro Linić LuĐaković stao, pa se zagledao u tu ljepotu, pa je na sam vrh stavio jedan krasni, veliki stečaj, koji se vidio izdaleka i svi su se zagledali u Croatitu pod stečajem i pitali se tko će joj biti stečajni upravitelj, tko će u nadzorni odbor Liepe Njihove. Sve pitanja s odgovorima u švicarskim i djevičanskim bankama.

            (Reklama. Vep-meeee! Jeste li znali da su Eskimi idioti i ne znaju šta je mobitel? E, sad znate. Jeba te, da idioti! Da rasistička reklama!)

E P I Z O D A   22453:    

O R T A C I   I   S I N O W Y

            El ravnatelj Račanito sa savjetnicima Slinićitom i Crkvenitom sastao se sa šestim ortakom i budućim ravnateljem Croatite Bonite, dr. Pašalitom i njegovim savjetnicima Lukšićitom i El Krištom, pa su dogovorili osnivanje Centra za osobe s poteškoćama u razvoju demokroacije i privatizacije, sa sjedištem u El Saboru i podružnici u El Vladi... I da će u čast toga bacit koju partiju stečaja, kad se dr. Račanito sjetio da, ruku na srce, mora održati predizborni govor na istočnoj obali Presvlake:

            Nećemo turizam! – Tako jeee! – Mi smo za socijalni nudizam, dakle, goli i bosi, jer naš El Narod se navikao na to, i to nije nemoralno, mislim, biti gol i bos, to je zdravo. – Tako jeee! – vikala je razdragana gomila topovskog mesa. – I zato, drugovi i gospodarice, nemojte se puno misliti koga zaokružiti kad dođe trenutak, jer mi smo sve već zaokružili u jednu cjelinu, dakle, sve je to u krug, od el mene do el Pašalita, pa vam je samo zaokružiti i nema se tu što pogriješiti, a kasnije je naša briga, mislim, nas koji smo u krugu, tj, uvijek u istom krugu, je li. – Takooo jeee!!!

            Što smo imali prodali smo, jer što će nama to, nek se Slovenci i drugi misle i razbijaju glavu kako napuniti hotele, neka oni doživljavaju stresove, pa još kad se nakrcaju love od tog turizma, pa tek onda dolaze muke di će s lovom da im ne propadne; a mi, drugovi, ništa, mi lipo guštamo i gledamo ih kako muku muče sa svime time. Eto, zato treba sve prodati, pa i po bagatelnoj cijeni, pa i za procenat ako treba. A ako nije tako, evo ja ću prvi podnijet ostavku Linića i Crkvenca i svih. Nije mi prvi put. – Tako jeee!

            Onda se, tko zna zbog čega, el dotoresima učinilo kao da će propasti u zemlju, jer je, tko zna zašto, zemlja počela kao malo propadati, ali srećom, samo je El Narod počeo propadati skupa sa zemljom, a el dotoresi su sjeli u svoje aviončeke i opičili negdje taaamo daaaleeekooo...

E P I Z O D A  34231:   

S R E T N A   N O V A   G R A D I Š K A

            El dotore Račmanito je gledao kroz prozor i začuđeno pitao El Linićita, da vidi doli, koji su ono sve bakalari oko zgrade. A Linićito, da dotore, nisu to bakalari, nego naši el pacijenti Opće ludnice Croatite Bonite, samo su malo presušili pa vam izgledaju ka bakalari; ajmo, čekaju nas u vezi dogovora oko dočeka Nove Godine, iako se od nas očekivalo kako ćemo u većini dočekati Novu Gradišku.

            Onda su se svi skupili, a dr. Račmanito je rekao da ne zna zašto, ali ima blagi osjećaj da će sljedeću godinu dočekati u opoziciji, ali neće daleko, jer će je provoditi u prostorijama El Sabora i drugim državnim institucijama i prostitucijama.

            A don Crkvenito je primijetio kako su svi dućani puni i El Narod kupuje kao da će sutra rat, i odakle mu samo kunesi, to nikome nije bilo jasno. Dakako, hmhm – rekao je Račmanito – svake godine u ovo doba El Narod kupuje i kupuje a nema se kuna, pa di to ima; evo sam se sjetio kako ćemo poboljšati standard, pače uvesti blagosranje; najbolje je da Novu godinu i Božić uvedemo barem jednom mjesečno, a možemo još pridodati i Uskrs, pa Prvi SvibMaj, tako da bude pun ku...pun mjesec blagdana, a imat ćemo i najbogatiji El Narod koji će svakoga mjeseca kupovati i kupovati puna kolica i potrošačke košarice, jer jednostavno u te dane u mjesecu on uvijek ima love.

            Prijedlog je aklamacijom prihvaćen. Čak je i Šeksito Oporbito dela Hik pljeskao i rekao da to znači da će se puno češće slaviti i jesti i piti, pogotovo piti.

            Uto se začula pucnjava, a dotoresi su se bacili na samo dno morala i da što je ovo sad, da nije počelo odgađanje naroda. Ma to vam je Tiha noć, pa pacijenti slave na ulicama i sa prozora. A Račanito, da jesi li baš siguran da se to slavi oružjem po ulicama. A on, da trebalo bi provjeriti, možda slave nas i naše rođenje, tj., koalicije dela korupcije, jer nama je ka Bog.

            Fijuuu! Doletio jedan prcizno upućeni zalutali metak i pogodio žarulju, pa opet mraaak. Pa i u narednu godinu se ulazi u mraaaku.

E P I Z O D A   40004:  

S V E T A   T R I   K R A L A

            El dotoresi su gledali film Titonic i suze su im išle na oči, uho, grlo i nos. Dr. Crkvenito je rekao da evo i mi smo uplovili u Novu godinu ka Titonic, je li, her kancelar. A Račmanito, da je, samo ih se tamo manje utopilo. A Linićito, da bilo bi najbolje da nas kloniraju, pa naši klonovi uđu u druge stranke, pa ako slučajno, a šta je nezamislivo, izgubimo izbore, onda smo opet mi na vlasti, samo klonirani, tj., jesmo mi, a ka nismo mi. A Račmanito, da ti si totalno neupoznat sa stvarima, pa otkad smo mi klonirani i u svim strankama; zar nisi vidio koliko sličimo jedni drugima, ne može se više ni uz najbolju nevolju prepoznat tko je tko i iz koje stranke, u ovoj lijepoj našoj općoj ludnici Croatiti Boniti Rasprodaniti. A klonirane su i ovce Doli El Narod s izbornim tijelom. Ajde, pusti me, moram se priobuć i nosit ljudima darove.

            A Crkvenito, da odakle darovi, proračun je kronično ispražnjen od nepoznate sile nečiste duge ruke i prstiju. A Račmanito, da ju stjupid vuman, ništa ne razumiš!

            Uuuuu-sveee vriii-me gooo-dišćaaa, jad se svitu naaavišća! Pooorođenje Ivićaaa od Divice Mafijeee – odjekivala je pjesma ludnicom. To su Tri Kralja - Melkior Račman, Baltazar Mesić i  Gašpar Tomčić - pjevali svete pisme i išli od kuće do kuće, od firme do firme, od hotela do brodogradilišta: Nooosimo daroveee, božićnice, dječje doplatkeee! Onda se svit skupija i da di su vam darovi. A Račman, da nemamo mi darove nego ih nosimo. A El Narod, da zato smo se i okupili i pitamo di su. A Račman, da ne nosimo mi vama darove, nego smo došli nosit vaše darove i božićnice i mjesečnice. A El Narod, da el dotore Račman, curacao tebe ne shvaćamo. A on, da nema se tu šta shvatit, samo nam dajte darove. – I pokupili El Narodu darove i odnijeli ih u bičvu bez dna.

            Onda opet pjesma: Uuuuuuu... Pa, kad su čuli Lukšićito i Đapičkita, odmah prihvatili: Uuuu... staaašaaa saaam od rooođeeenjaaa...

E P I Z O D A   43268:  

S U D N J I   B L A G D A N

            El dotoresi, loše, gotovo kriminalno organizirani, okupili su se na koalicijskoj posljednjoj večeri u pogrebnom poduzeću, dogovorit se kako će pokopati voljenu zemlju duboko u zemlju. Netko će me izdati – rekao je Račmanito. A don Tomacito dela Budišito, da koji ti je Bogić Bogićević, šta mene gledaš, samo zato jer me zanosi čas livo, čas desno; dabogda cili život sluša Mirka Fodora i gleda ples Tihane Škrinjarić! – i otišo je, sarme prob’o nije...

            A El Strugarito, ministro dela ugašena rasvjeta i šport, da ima problema s Kubom. A Račmanito, da pa mi smo dobri s Kubom, mene je El Tito vodio kod Kastra na Kubu ka pionira malenoga, koji sam i sad... A ministros, da ne ta Kuba, nego naš Kuba od školstva, buni se da neće radit škole i nastavnici i učitelji i to...

            Aaaa, to. Pa, bolje da djeca ne idu u škole, da ne znaju svašta, jer kad čovjek svašta zna, onda o svemu razmišlja, pa razbija glavu; pa kad mu dopizdi razbijat glavu, počne razbijat izloge; pa kad razbije sve izloge, počne razbijat i ponistre na raznim javnim kućama, a i mi smo javna kuća institucija... hmh... Vlada, Županija, Općina, sve su to javne kuće, hmh, je li...

            Istodobno su pacijenti navalili na šaltere po nove osobne iskaznice i nema veze što nije hitno, daj ti njima to, a oni će napuniti proračun po cijenu gladi...

            A još istodobnije, Jadranu su prijetili mikroorganizmi da će ga uništit. Ali ništa zato, jer i el dotoresi su se počeli pretvarat u makroorganizme koji gutaju tvornice, zaposlene, porez, razrez... tako da su krupne ribe sve više postajale krupni otpad.

            A najistodobnije je opičio asteroid Kutloid Ajmegedon u zemlju, pa je postalo još gore i mračnije, nastala totalna pustinja, nigdje nikoga, prazni dućani, prazan Kerum, Getro, Merkator... sve opustilo, jebate. Udar je bio strašan - socijalan. Ipak ih se oko 200.000 spasilo i otišlo na skijanje, dok je El Narod ostao, kao i uvijek, nasanjkan...

E P I Z O D A   56211:  

P I N G   P J O N G   J A N G

            Pod pokriviteljstvom Done Ingrid dela Krivosuđe održavalo se prvenstvo za malodobne i maloumne tatine sinove u skupim BMW-jcima - “Gazi živu silu”, a pobjednik je tko pregazi više pješaka. Nagrada je stipendija i dvogodišnje školovanje u inozemstvu... Odaziv je prešao svaku mjeru.

            Opća Ludnica KBCDEF Bonita Croatita nije dobila kredite, ali su joj odobreni svi mogući virusi i bakterije.

            Dr. Račmanito se obratio najbližim suradnicima i ortacima: Gao ždo vidide, meni je uvadilo zinuze, grlo i brzi, a imam i demberaduru i... i di je Domđiđ, da ze dogovorimo za goalidziju.

            I tako je dr. Račmanito buncao, što je prenosio i HRT – Hrvatsko Rasulo Totalno. I dok je don Liničito simultano prevodio žedne preko vode, Crkvenito je prevodio buncanje: Naš vrhovni kancelar je rekao da moramo braniti bratski Irak i da dragovoljce mobiliziramo iz reda i četveroreda umirovljenika i nezaposlenih, i pošaljemo ih tamo, da bismo ih se riješili, oću reć, riješili njihov status, jer mozga ionako više nemamo, pa nemamo šta izvozit i...

            I onda su svi el dotoresi dobili virozu južnoameričkoga tipa, pa se buncalo ka nikad. Čak je Liničito rekao da je za popizdit pala nezaposlenost i da je sve krasno, ka krasnaja pjazda. Buncanje je zahvatilo sve slojeve, pa i one najmasnije, i koji god TV-program okrenija, svi valjaju pizdarije. Čak su i nuklearni projektili počeli buncat i pritit.

            Onda je upa El Strikan, da je doša izbacit đubre. Svi se počeli okretat oko sebe i da nemoj vriđat i...i koga si doša izbacit. A đubre, jeba te, smeće kompletno.

            A El Liničito ispao iz groznice i da komeš ti smeće, jebenti, ukinit ćemo ti plaću, ka i nastavnicima, a ne im pritit radnim obvezama, ka oni prije diktatori.

            I tako je smeće ostalo na mistu.

E P I Z O D A   67213:   

N E D J E LJ O M   I   B L A G D A N O M  N E   Š T R A J K A M O !

            Padat će umirovljenici koji će se lediti na tlu – rekli su u prognozi vremena za budućnost, a koju su gledali el dotoresi, jer nisu ništa radili.

            Onda im je bilo dosadno, pa su opičili štrajk, jer im je mala plaća, a i mito nije više što je bilo. Pa je došla jedna žena, kojoj je prsnulo kurje oko, ali su je potirali, i da zar ne vidite da na vratima lipo piše da nedjeljom i blagdanom ne štrajkamo, odnosno, štrajkamo svaki radni dan osim nedjelje i praznih praznika. Ona je rekla, da nema veze, samo vi javite, pa ću se ja razbolit kad vi počnete radit.

            E, kurac, ali i pacijenti su se dali u štrajk, pa su odlučili ne razbolijevati se do daljnjega, dok se ne smanji iznos obvezatnog mita za 20%, tako da el dotoresi i da su htjeli, nisu imali koga operirat, ali nisu popuštali sindikatu bolesnika da smanje iznos mita, a pogotovo korupcije.

            Dr. Račmanito je okupio kolegij i svi su zaključili jednoručno da se u Općoj ludnici najviše poštuju ljudska prava, pa čak i neljudska – eto toliko se išlo naprijed s demonkroatizacijom. Najviše su se poštivala, pa i poštovala prava kriminalnih pacijenata, tako da je kompletna Croatita Bonita pretvorena u zatvor otvorenog tipa, pa su kriminalni pacijenti slobodno šetali uzduž i poprijeko lijepe njihove ludnice, i nisu imali osjećaj da su u zatvorenom prostoru, čak ni u pritvorenom.

            I nakon toga zaključka, el dotoresi su prešli na drugu točku dnevnog nereda - štrajk, i da treba kazniti sve bolesnike koji štrajkaju, pa ih zatvoriti u jednu prostoriju i neka gledaju Branimira Bilića bez prestanka dva dana. Vidit ćemo onda hoće li promijenit stajalište o korupciji, toj svetinji opstanka društva.

             A Branimir Bilić je rekao u svojoj emisiji: Gospodine el dotore Račmanito, ako je država propala, znači li to da želite reći da je propala država i... i čekajte da pogledam u notes sljedeće pitanje i...

E P I Z O D A   123564:   

U T A J A   P O R A Z A 

            Dok je dona Ingrid dela Štroloća presijecala pola vrpce u zatvorskoj klaonici nojeva, njezini kolege u Vladi i šire gurali su glave u pijesak pred mafijom i niskim raslinjem, pa su dakle bili dolje, pod zemljom, u podzemlju, El dotore Račmanito je, onako ugurane glave, iznio drugovima i kompanjerosima zastrašujući podatak da je čak 30 posto djece revolucije zlostavljano u obitelji, pa onda nije čudo što se ponašaju kriminalno loše, i imaju smetnje u komunikaciji s razumom.

            Onda je dona Šima dela Krasnići rekla da pošto svaka obitelj ima kuma, možda su oni krivi za sve, dakle kumovi, a kumovi imaju ortake, a ortaci imaju Pašaliće i...

            Ali dr. Račmanito, da ne spominjite kumove, i podzemlje ima uši, oćete da nas čuju, a, a vidite kako se puca zalutalim mecima iz snajpera. Onda su svi zašutjeli i dalje držali glave u pijesku, jer da se tako najbolje vidi da nema nikakvih problema u Općoj ludnici Rebro ti se vidi Boniti Croatiti.

            Onda se začuo urlik Bika Koji Se Nagnuo A Nešto Mu Uleti A Nije Trava: Ahhhaaannntipasaaa!

   To je don Mato Arlovito dela Tre Prasenceto arlauknuo, jer da je netko očito pogriješio gurnuti glavu, pa umjesto u pijesak gurnuo mu ju je otraga i...

            A dr. Račmanito, da nije to nitko pogriješio, nego nam još uvijek ulaze u SDP, jer sam na vrata ludnice napisao da svatko tko nam uđe ima pravo na džoker nazovi Kutlu.

            I kako su dakle el dotoresi držali glave u pijesku, El Narod je izravno vidio samo guzice, kako na ekranu, tako i uživo, pa je normalno bilo pitanje što se guzicom može smislit i kako nas guzice mogu izvući iz ove ludnice, pošto se mislilo da su to glave el dotoresa, samo su nekako guzicolike.

            I tko će sve one kumove obitelji potrpati u ćelije. A onda je jedan pacijent zaključio da ako kumovi i dospiju pred sud, branit će se neuračunljivosti onih koji su ih izabrali

E P I Z O D A   145233:     

T J E D A N   B O R B E  P R O T I V   B O R B E

            El dotoresi pri KBCD Croatiti Boniti ob Markovy Trgy još su uvijek poštivali Hipokratovu kletvu i štrajkali u znak prosvjeda protiv prosvjeda pacijenata, pa je pomalo cila Opća ludnica išla u tri do četiri mizde paterine, i činilo se da će svi pacijenti, pa i oni najveći luđaci, debili luđaci, ostat bez nadzora; a kad takvi ostanu bez nadzora, onda se događaju povijesni događaji i povijesni vođe s brčićima koji u te događaje uđu u ne baš lijepom svjetlu, a jedino se broj prasaca povećavao.

            I dr. Račmanito je rekao da je sramota da imamo viška svinja, pa još u međunarodnoj godini Korizme. A dr. El Tomčić dela Seljak Bez Motikos, da ortak, kod nas se to bar lako rješava, prasce izvozimo na Djevičanske otoke, kad se dovoljno ugoje i napune devizama. Nego, pustimo sad prasce, ajmo na maskenbal u dobrotvorne svrhe za spas koalicije, a možemo usput i potpisat šta za SAD i stend baj.

            I dok je El Naod pekao mesopust na žaru, el dotoresi su se štekali jedan drugome na maskenbalu, a bilo ih je kao kisele kiše poslije atomske gljive.

            Opet je svirao diplomatski zbor, a dotoresi plesali kako su oni svirali. Onda je umaškarani El Tomčić prišao umaškaranom El Račmanitu i da di si ti u ovoj gužvi. A Račmanito je skinuo masku i rekao da to sam ja, Kutlero, samo se skrivam iza maske Račmanita. Ali i Tomčić je skinuo masku ispod koje je bio el Račmanito. Pa im je onda prišao Crkvenito i da to sam ja, Škegrito, zar me ne poznajete po ponašanju. Pa došla dona Zdravkita Tomacita, a ispod maske joj El Budišito; ali i to je bila maska, jer je ispod bio El Tito; ali i to je bila maska, jer je ispod bio El Pavelito, a ispod svih tih maski opet dona Zdravkita Tomacita...

            I dok su se tako skrivali ispod tuđih obrazina, i nije se znalo tko je tko, pacijent Bush Poludil ušao je u sobu s video igricama, pritisno crveni botun, pa se malo zatresla zemlja, pa se više ništa nije treslo – i sve je prošlo bez ispaljenog metka. Mir nebeski.

E P I Z O D A   267123:

A M E R I K A N S K I   N O S A Č U   S P L I T S K O J   L U C I

            (Reklama. Mali Ivica je kakio. Mama ga je pitala: Je li gotovooo? A on: Aha! Kako smrrr-diii! I tako se mali Ivica posere svaku večer El Narodu za večeru. Jebi ga, reklama je reklama, mora uć čoviku u glavu, pa makar i govno.)

            Sestra Rojsita Bagerita je ostala bez imuniteta, pa je stisnula lijevu nosnicu, a kroz desnu – hhhrršljas! – izbacila lijepi crni hračak nade. Uto je pošćer kuca na vrata. Ente Is’sa, ako si sa suda, aj ća! Ako popizdin, stupit ću u generalski štrajk. Pitaj Sanaderita, paš vidit! Ali dobila je pismo sljedećeg sadržaja: “Ovo pismo prekucajte ručno na fotokopirnom stroju u 200 000 primjeraka i pošaljite svima koji su se zaposlili uz pomoć Vesne Pusić, i bit ćete sretni u životu. U suprotnom biste mogli proći kao Mary Buzoles iz Masačušexa ob Sv. Juraj Telefonsky, koja nije poslala pismo i dobila je virus tipa Quskok, u sklopu predizborne pravosudne kampanje, iako nije dobila zatvor, jer je uredno prala ruke. No, stanovita Antunovita Lajonita je poslala pismo na 200.000 adresa i istoga dana je dobila posao ministrice obrane obmane i zaštite...”

            Onda je dona Rojsita dala pismo Adolfini Lukšićiti da ga čuva, jer je morala asistirat el dotoresima oko problema sa crijevom. Ali dr. Račmanito je odmah osjetio da je nešto trulo, a nije u Danskoj, i na tečnom englesko-meksičkom rekao: Pa, jeba te, to pušta crijevo, zar ne osjećate plin? Ufff, kako smrdi!

            Onda je dr. Linićitu, koji samo što nije popušio, ispala cigareta, pa se upalilo crijevo. Prvi ortak dr. Pašalitto je pokušao antibioticima. Cijelu kutiju antibiotika je bacio na upaljeno crijevo koje je puštalo plin. Ali ništa. I antibiotici se upalili. Teška upala. Onda dr. Lučinko uzeo protupožarni aparat i gasio crijevo. Sjetio se da je najsigurnije gasiti šmrkom, vodenim topom ili sličnim. Počeo je čak mahati i pendrekom. Ali ništa.

            Onda su svi stavili zaštitne plinske maske, dar američke vojne ludnice i ugasili crijevo, pa su promijenili novo crijevo i gumicu, i skuhali kavu na plinskome kuhalu. Nakon toga su išli malo na Rivu gledat nosače aviona i još se malo uvuć u Busha. Ufff, kako smrdiiii!

E P I Z O D A   489003:   

 Z A H O D   O   R A D U

            El dotoresi su bili okupljeni onako u krug, u oval, i mazali prstima po monitorima i guštali i da jeba te šta ti je tehnologija, moš mazat po njima koliko oćeš, a nitko ti ništa ne može; šta sve čovik neće izmislit.

            A dr. Linićito je rekao da zabrinjava podatak da 4 i po milijuna pacijenata puši, iako se govori da ih je samo milijun i po. A kad ih toliko puši, onda to postaje opasno za dvije stotine i nešto el dotoreskih bogatih obitelji koje ne puše, pa se ne može disat i...

   I onda u kompjuter ušao virus, pa je šmrcao i kašljao, pa ga uhvatila, s oproštenjem, proliv. Oni, da asti koje sranje, pa ga odmah utoplili i davali mu čaj od šupka. Ali njemu još gore: što ga više diraju, to veća proliv iz njega izlazi. Po-pi-zdi-li! Da po čemu će sad brisat prste kad se vrate s mukte marende i ručka i večere i...

A vani se začulo: ZZZOOOUMMMMBRRROOMMMBUŠ!!!

            Odmah svi el dotoresi hrabro skočili pod stol i da što je ovo, zar su ti doli Jurići i ostali počeli pucat, koji im je Kunst. A samo je dr. Račmanito ostao na nogama, iako se to nije primijetilo, i da ha, ha, ha, pa zar nismo potpisali, he, he, to nas nadlijeću naši saveznički avioni, idu oslobodit Irak od života, a ovo malo probijaju zvučne zidove, pa otpada žbuka i inkarat, pa ćemo svejedno, za svaki slučaj stavit kacige, a moramo obavijestit javnost, da zna da nema nikakve opasnosti, pa ni po turizam, he, he, je li tako, Pave? A ionako je prema iznosu vanjskoga duga, svagi pacijent dužan cca 3.500 dolara, pa ćemo eventualnu štetu naplatit od njih, jer mi smo ih zadužili. Pojasni im ti to, Crkvenito!

            Ma, kako ne shvaćate, pa vidili ste da je oni ludi pacijent šta je drža taokinju, prije toga za ubojstvo dobija samo 20 godina zatvora umjesto 40, jer mu je olakotna okolnost bila šta ima iznimno nizak kvocijent inteligencije. Pa, prema tome, nas nitko neće ni pokušat tužit za te razbijene zidove, jer bi nas svaki sud oslobodio, mislim radi olakotne inteligencije i to...

E P I Z O D A   8324091:

M A R K O V   T R G   Ž R T A V A  H R V A T S K I H   V E L I K A N A

            Dr. Račmanito je bio vrlo jako puno zabrinut, jer da je u Općoj Ludnici Croatiti Boniti depresija na prvome mjestu, a kad su pacijenti u depresiji onda im svašta pada na ludu i gladnu pamet, pa ne mogu stat doma, pa onako štufi izađu na ulicu, pa...

            Ma, oni su zapravo sretni što su nesretni i deprimirani – rekao je dr. Crkvenito – jer mogu lijepo uzimati krcato lijekova koji ih čine sretnima; a da nisu u depresiji, onda ne bi uzimali lijekove za razpoloženje, pa bi bili nesretni.

            A dr. Linićito Koruptivito, da dotore Račmanito, što se cijelo vrijeme saginjete i skrivate iza naših leđa, kao da vas netko gađa.

            A Račmanito, da hmhmhhh, ma ništa, to ja tako, je li, nikad se ne zna odakle može neki depresivac puknit, mislim, čovjek pukne iz čista mira i nastane nemir i... i evo ću morat u zahod, jer strah je najbolji čovjekov laksativ.

            A dr. Linićito, da nemate se čega bojati, to se događa na bliskom srpskom istoku, tamo je stanje užasno, a u nas je odlično, gotovo izvanredno.

            (Reklama. Četiri sestre na četiri različita mjesta; jedna od njih vozi auto i počne urlikat, pa i ostale tri počnu urlikat. Jeba te, koji gušti, koje auto a;  sestra ti ga vozi, a ti guštaš, to je još jače nego kad kome rećeš daš ga udrit tako da će mu mater zabolit. E, ali kad je jedna od njih u neredu, onda su sve u neredu, cila koalicija - najprije svi misle poput jednoga, a onda vide da taj jedan uopće ne misli, pa se sve raspadne.)

            Onda se čulo BOUM – BOUM! Dr. Račmanito se bacio pod Crkvenita, koji se bacio na pod, a na podu, na samom dnu moralnom je već bio Linićito, koji se već bio nesebično bacio na Antunovitu, koja se već prije bacila na Matea Arlovita dela Tre Prasenceta...

            Onda su se svi počeli smijat, jer ništa opasno, to se čulo kako im puca nika stvar za El Narod. Pa su od sreće zapjevali: Amerika i Engleska bit će zemlja bombarderskaaa!

E P I Z O D A   103455890:

N O V I   S V J E T S K I P O R E D A K   G R O B O V A

            El dotoresi su s plinskim maskama, u skloništu gledali na TV-u film uživo “Američki  pacijent” i živi se rasplakali. A dr. Linićito, da dr. Račmanito, kako ste uspili izvest da su oba pacijenta, i Bush Poludil i Saddam protiv nas. Onome ste dali zračni prostor i istodobno rekli da niste za tu operaciju ako je ne odobri Liječnička svjetska komora pri Vijeću Nesigurnosti koje donosi bitne odluke o veneričnim bolestima za kurčevo zdravlje, a s ciljem da bi se pročitale na televiziji.

            Onda je dr. Liničito skoknuo čas iz skloništa gori u službene nus-prostorije, jer da su mu ostale najvrjednije otpjevane dionice ispod stola, mogla bi ih čistačica nać i bacit i... i onda je čuo buku pod prozorom, ali mislio je da su to uobičajeni demonstranti i slične sindikalne gluposti; ali doli su, jeba te, bili šatori, krcato šatora.

            A koji ste vi? – izderao se s prozora. A oni da su izbjeglice. Asti, pa di ste već stigli do nas. Čekajte čas, idem po kancelara dr. Račmanita.

            I, uf, uf, ubit će me ovi kili, a bija san lipo smršavija, ufff, her dotore, na trgu su izbjeglice, podigle su kamp.

            A Račman, da koje izbjeglice, koji kamp, di su već stigli, hmh, idem ih pozdravit u ime vlade i te gluposti. I izašao na prozor: Drugovi izbjeglice, alahahaaaaa! Koristim, priliku, da vas pozdravim i hmh... odakle ste točno? Je li iz Basre?

            Iz Željezare Sisak! Iz Željezare Kaštel Sućurac! Iz Sunčanoga Hvara! Iz...

            Ma, čekajte... hmhm... zar vi niste Iračani? A skoro da i jesmo, što se standarda tiče.            

            Onda se Račmanito ponovo vratio u sklonište i da više neće izlaziti, dok se izbjeglice ne pošalju u treće i četvrte zemlje. Vidite da je nastala humanitarna kriza i šiza u rođenoj zemlji...

            Onda je upa maskirani pripadnik istočnog krila Zavoda za zafrkavanje i da he, he, he, sad ću kihnit i zve vaz zarazid, u bizdu baderinu, uvadija zan viruz adibične ubale demogracije, aaap-ćiiii-haaaadeeezeee- sdpeeesele eesha aaesessss!!!

E P I Z O D A   219046389:

L I G A   P R E M I J E R A  Z A   O P S T A N A K

            El dotoresi su u sklopu međunarodne akcije “Zaustavite mir u svijetu”, upalili svijeće, tako da se vide sve do Razjedinjenih naroda.

            Onda su prešli na raspravu o predstojećoj operaciji cesta i prometnica, a koje su dobile upalu živaca, pa su neki alternativni dotoresi predložili da bi tu najbolje pomogla blokada.

            Uto je ušao pacijent Pavlovićito, izasranik pacijenta Jukićita, i rekao da nakon što su don Fikusita Mesićita proglasili počasnim ciganinom svoga odjela prošle godine, sad su odlučili uručiti futurističku sliku “Doručak pod travom” dr. Račmanitu, kao znak poštovanja prema išijalgiji prometnica.

            Istodobno su turistički pacijenti trljali ruke zbog blokada, jer će umjesto znojenja, u nadolazećoj sezoni lipo sjediti u hladu i igrati se partijom, partija s njima i tako do kraja ljeta... ili čak svijeta.

            A dona Pavita Županita, da šta ima veze za blokade, ako ne dođu turisti, dolazit će avanturisti, a ti su još bolji od turista, jer ne bi bez veze imali veće ime od turista, a i oni su neki turisti, pa makar bili i avanturisti. Pa bi mogli dolazit i padobranci; recimo, organizira se jedan turistički desant uzduž obale, kako zapadne, tako i bliskoistočne.

            Svi su bili zadivljeni ovom idejom. A dr. Račmanito nadodao, da onda nam ne trebaju ni turistički brodovi, pozvat ćemo ratne i nuklearne nosače i podmornice, oni nose više ljudi, a više ljudi daje više love, a radit će i javne ustanove, tj., kuće, 24 sata i eto rješenja. Jebeš turiste.

            Uto upao dr. Crkvenito i da Linićito, jebo ti sliku svoju, di mi je Rembrandt. A Linićito, da koji ti je to. A Crkvenito, da visija je u uredu. A Linićito, da ljudiii, pa čovik se obisija u Vladi! A Crkvenito, da nije to čovik nego slikar, ka da je u zemlju nesta. A Linićito, da naruči drugoga. Alo, konobar, donesi jednoga Rembradta za sve, El Narod plaća!

E P I Z O D A   4521300098765: 

D I K T A T U R A   P R O L E T A R I J A T U !

            Ravnatelj Opće ludnice dr. Račmanito rekao je okupljenim dotoresima da je stanje zabrinjavajuće otkad je pacijent Bush Poludil sravnio bespravno izgrađeni Irak, jer da se pljačka sve živo, pa čak i inkubatori, a u zemlji je opći nered i kaos. Ma, jeste li vidili kako je to kad više nema diktature, ne znaš kako je gore.

            Je - rekao je dr. Linićito - kad osvojiš jedan nadzorni odbor, odmah misliš na drugi, ne moš stat. A pljačkalo se i prije Busha, pa je normalno da se pljačka i nakon njega.

            A dr. Račmanito, da neki kažu da bi možda opet trebalo uvest diktaturu, jer jedino čvrsta ruka bi tu uvela reda. Vidili ste kad se sve pusti...

            Asti – rekao je dr. Crkvenito – a što ćemo onda mi?!

            Ma ne nama diktaturu, nego njima.

            A, onda dobro, kad je samo njima, ali... ali tko će bit novi diktator?

            Pa šta se to nas briga! A oni, da kako šta nas briga, pa o našoj se debeloj koži radi.

            A dr. Račmanito, da zar ne govorimo o Iraku. A oni, da govorimo svaki dan na TV-u i kakve to ima veze s... Ali dr. Račmanito, da on govori o pljačkanju Iraka. Asti, nemojte nas slat u Irak, imamo mi Liepu Našu Opću ludnicu Croatitu Bonitu, koja je neisrcpno vrelo za pljačkanje, pošto se tu pošteno može zaradit jedinio gripa...

            Onda su dotoresi, nakon što su zaključili da je to s pljačkom normalno u svakom poslijeratnom razdoblju, pa trajalo ono i 12 godina, prešli na pituravanje jaja, iako su izglasali zakon o Korizmi preko cijele godine, pošto su se odrekli El Naroda.

            Dr. Račmanito je piturao jaja u crvene kockice i pokušao prekriti ostatke nacrtanih petokrakica, koje je neuspješno godinama strugao, ali ne izlazi. Dona Tomacita je na jaja nanosila sličice od Pavelića, preko Tita, pa sve do Pašalita i Budišita. Jaja univerzale. I drugi su pituravali jaja i da će ih izložit, nek El Narod gleda. Napravit će humanitarnu izložbu - Jaja narodu!

  - N I K A D   S R E T N O G   K R A J A –

(Dragi gledatelji, ako mislite da je ovdje sapunica završila, gadno ste se prevarili, ona traje i traje i traje... Jedino glumci tu i tamo zamijene uloge.)

 PODGOVOR ZA POGOVOR

             Prije desetak godina mrzio sam filmove koji su prekidani reklamama, mrzio sam sponzore koji su odlagali na minutu-dvije uzbudljive scene na malom ekranu. Onda su odnedavno počeli prikazivati filmove iznad kojih je titlovan natpis tvrtke koja omogućuje da se film ne prekida reklamama. E, ali! Meni je u međuvremenu naprosto prostata prosto popustila i u tom prirodnom propustu sad mi trebaju stanke. Preskačem filmove bez reklama, koje su dušu dale da za vrijeme njihova emitiranja skočim u WC i olakšam muke prostati i natočim si gemišt ili pivo, uz koje je kraj filma mnogo uzbudljiviji.

A najskoli sapunice! Volim sapunice! Ne punice, nego sapunice koje sapunaju našu znatiželju do sljedećeg nastavka. Sabora. Da, sabora, jer tamo se više kokodače i pere novac nego u latinoameričkim sapunicama. U našim je zanimljivije jer ima dosta doktora, koji bježe od medicine kao crveni vragovi od tamjana. Nije ni čudo da nam je uz toliko doktora društveno-političko stanje skroz naskroz sklerozno bolesno. Dok neke lidere na nasapunamo. Jedina im je svijetla točka to što nas liječe smijehom, ako se koncenzusom složimo da je smijeh lijek, da je lijepa šala i Bogu draga, ali nije malim bogovima. A nema boljeg sapuničara, tj. kroničara naših šporkih politikantskih sapunica od Roberta Marića, koji je nakon sjajnog (starog i novog) Dnevnika jednog očajnika i zapisa Bez kolesterola, nastavio novi satiričarski serijal (bez preseravanja) El dotores. Neiscrpiv u duhovitim asocijativnostima i imenskim igrarijama, objavio je stanovit broj nastavaka u subotnjem "Pometu" splitskog dnevnika Slobodne Dalmacije, a onda su ga urednici koji su se preplašili prejake satire i satarluka odozgarce škartirali iz lista i kolumnistički bijeli papir prepustili četvrtorazrednim piskaralima.

Eto ga. Nećemo duljit. 

Mladen Vuković

R O B E R T   M A R I Ć : 

B I B L I O G R A F I J A  

LUDI ŠETAČI (1988.), proza;

DNEVNIK OČAJNIKA (1994.), humoristički roman;

ATEIST SAM, BOG  MI JE SVJEDOK (1997.), zbirka aforizama;

NOVI DNEVNIK OČAJNIKA (2002.), audio CD izabranih humorističkih zapisa, objavljivanih na Radio-Splitu, tekstove govori glumac HNK Split, Ilija Zovko

DALMATINKO (2003.), knjiga za djecu;

BEZ KOLESTEROLA (2003.), humoristični roman.

PRAZNINE (2003.), roman

 Kratke priče objavio je u Večernjem listu, Nedjeljnoj Dalmaciji, Omladinskoj Iskri te u časopisu za kulturu i umjetnost Mogućnosti djelove proze iz LUDIH ŠETAČA.

 Kazališna jednočinka KAD PROPLAČU KURJE OČI u izvođenju Kazališne grupe Marijani iz Ploča igrana je u Splitu, Pločama, Kninu...

Radio-drame POVRATAK DIOKLECIJANA, KITILI SMO TETU JELKU, monodramu ZONA OČAJNIKA (Glumi Ilija Zovko), redovite kolumne nedjeljom NOVI DNEVNIK OČAJNIKA, te brojni skečevi objavljivani i objavljuju se na Radio-Splitu, Radio-Kaštelima, Zagrebu II... 

Objavio je tzv. Poster-aforizme, čiji je kasnije veći dio uvrstio u knjigu ATEIST SAM... 

Petnaest godina je glavni urednik satiričnog godišnjaka MAŠKADUR, koji izlazi u dane Poklada, a urednik je i web stranice www.poklade.com

Dugi niz godina, sve do nedavne smrti Tonča Keruma i prestanka izlaženja lista, bio je zamjenik glavnog urednika BEREKINA.

Također je bio urednik humora i satire u ugaslom PREDAHU.

Humorističke tekstove i aforizme objavljuje već dvadesetak godina. Redovne kolumne imao je u Slobodnoj Dalmaciji, i u Večernjem listu. Objavljivao i objavljuje u gotovo svim hrvatskim tiskovinama (osim već navedenih Slobodne Dalmacije i Večernjeg lista, Omladinska iskra, Berekin, Nasciturus, Maškadur, Predah, Žulj, Potepuh, Erotika-humor...). Neki tekstovi prevedeni su mu na makedonski (Osten) i slovenski (Osa)... 

Design & Publishing: Vladimir Kreća

Thursday March 09, 2006