Piše i diše: Robert Marić

 MOJA DOMOVINA PUNA JE OBOGAĆENIH SIROVINA

JUMPING BEZ BUNGIJA

Gradom odjekivali zvuci tam-tam bubnjeva i inih suvremenih TeleMudrinića & TeleBuzolića iz Deutsche Tele-tama. Ja baš s balkona tamtamirao po vrčini - buf-govn-tup rođaku Juri: Kako se snalaziš bez telefona? A on glavom o zid – tam-www-com-hr - da je dobro za popizdit i...

... I uletija Papan: Mnjam, ako dože Mate mešar, ne puštaj ga, mnjam, pobišnija je i...  

@@@ 

... I upao Mate mesar, da di je Papan, diga mi je po kila šunke za picu od Uvažene, bit će se sakrija u zahod... A šta će Uvaženoj šunka na pici? Da nije i to za bolji ten, ka krastavac? I šta će uopće pici ten...? 

@@@ 

I uletija u zahod, a Zakonita: Šta je, Mate, ne mogu ni toaletu bez papira obavit na miru. Kako to upadaš u WCO! On, da di je lupež... A koji lupež? Ima ih za bacanje u zatvore, od oporbenih do vladajućih, ali se odustalo iz korupcijskih razloga. Jesu govna, ali nisu u našoj serilici, evo vidi - i pustila vodu.  

@@@ 

Oasti smrada! - izletija na balkon i uvatija Papana za suhi vrat: Govori, di je šunka u crijevu? A šunka je u crijevu...mome...hmh, vratit ću je sutra, kad se probavi i... Ma, govno ćeš mi vratit! - i zamahnuo. Papan čuć, a Mate buć, doli na kiosk od Miljasia, koji prodaje hot-bul shit-dog u slobodno vrime, kada ne radi kao čuvar držvnog spavanja pri Saboru. 

@@@ 

Onda stigle mušterije, jer smo otvorili mali obrt skakanja s balkona, jumping bez bungija, za sve oduševljene Vladinim mjerama za poticaj malog i srednjeg poduzetništva grobara, u svrhu tihog pokopa penzionera, otkad su ih reformirani komunisti odlučili reformirat u humus.  

@@@ 

Stari Jozo da će skočit, ali Zakonita: Stoj! A platit?! Oli ćemo račun slat Mirovinskom, je li! Pa skakali. Skočio i Papan, pa opet doša, da može li još jedan put, asti gušti. A stranke se bunile: Mulac, stani u red, uuuu... ne može se čovik ni razbit ka pičak ako nema vezu, uuuu... 

@@@ 

Onda se vraćali uložit reklamaciju, jer su listom padali ka list... pa bi se dočekali na noge. A nismo mi krivi da ste perolaka kategorija i... i uletio Mate mesar s koljenicom u gipsu, da Papane, moj siiii...aaaph... i opet doli, slomija mulam. A nije platija skočarinu, ni porez na nju, ni prirez na ministre, ni razrez na njihove pomoćnike i od pomoćnika pomoćnike i od tajnika savjetnike i... I došla Uvažena, da di je šunka, nema šta stavit na picu... 

@@@ 

A Uvažena, otkad se to šunka stavlja na picu, prvi put čujemo, je li Zakonita, kad si ti zadnji put stavila šunku na picu. A Zakonita, da tu ide kranjski kobasac, a ne šunka...ili jedino šunka u komadu, samo kolika joj je to onda pica - jumbo, jeba te, a!

UMIROVLJENIČKA EMIGRACIJA

Nakon one davne ekonomske, pa one nešto kasnije, političke, Lijepa Naša Nostra (ili njihova, kako se i koliko uzme) je prvi, povijesni put u prilici da joj se dogodi svjetski fenomen - umirovljenička emigarcija.

Zahvaljujući hrvatskom gospodarskom čudu (svi se čude kako to da industrijska proizvodnja raste usporedo s otkazima i stečajevima) koje im je omogućilo izuzetnu socijalnu i psihijatrijsku sigurnost, umirovljenici, ta vrsta u odumiranju, bit će prisiljeni otići bez trbuha za kruhom, unatoč skupom pojeftinjenju kruha po Vladi i ostalim pratećim objektima i satelitima i parazitima. A kako su to uglavnom onemoćali ljudi, nesposobni za raznorazne bauštele, njih u inozemstvu očekuje isto ono što i kod kuće - prosjačenje, kao dodatni izvor prihoda, ali u čvršćoj valuti. A kako je zapad uredniji, to je malo šanse da nešto pronađu u kontejnerima i kantama; nije to kao kod nas, pa se smeće i ostala đubrad čisti kad se kome digne.

Ali, umirovljenička emigracija se ipak neće dogoditi, opet zahvaljujući gospodarskom čudu koje je gore spomenutima onemogućilo ne samo to da ne mogu platiti putovnicu, već i to da se ne mogu čak ni slikati. A i to je nešto - kad vam nitko ne može reći: Možete se slikati!

KAD BUGANCI UTIHNU 

Gledali ludu kokoš u izlogu kako se okreće oko svoje pečene osi. Zakonita počela bacat slinavku na usta, izbečila oči i bunca nešto o političarima koje narod izabere, a onda ih policija čuva od tog istog naroda i... i pala doli, a Cvita izletila iz pečenjarnice, da šta tu slinite, tirate mi mušterije, 

@@@ 

Čekaj, Cvita, rekoh, brišući slinu njezinom veštom - možda Zakonita ima i šape. Dođi, Zakonita! Na, na, daj šapu da vidimo imaš li... A Cvita, da nisu to šape nego šaap s dugim a, ka Haag s dugim Nobilovim računom, 

@@@ 

A Jozo pandurija, da šta se tu osnovano sumnjivo slini i šaapi. A Zakonita ga u bunilu zgrabila za nogavice i pale mu gaće; a Cviti ispale oči, da jeba te, šjor Jozo, pa i vi imate slinavku na pendreku triši kapavcu - i da će afanat, ali se uvatiia za Jozin slinavi pendrek i stisla ga, a on pao na sve četiri šaape i urliče: Ma, nije mi ovo kapava slinavka nego loša higijena, jer mi ne radi bojler doma i... 

@@@ 

Epidemijaaa! - izderao sam se, preskočio slinavu Zakonitu, pa Jozi po preponama, Cviti po donjem pazuhu; uletio u dućan, skinuo pečenu kokoš s ražnja i au... uf... huuu, šta je vrilo... ašti paša matera, šva šam ušta išpekaaa. 

@@@

 U predvečerje demokracije, a u zoru revolucije visoke kulture primitivizma doša doma, uletio u zahod jer mi naškodila vrila kokoš, i da ću izvršit povrać imovine, kad: Pa, Jozo, koji ti kurac pereš u mome zahodu?! A on, da pere pendrek i fišeklije i - ŽUMANJC!!! - opičio ga po službenom organu. Mrš, nije ti ovo javna kuća ustanova republička! 

@@@ 

I dok je Jozo ispustio urlike Bika Koji sjedi u Bečkim Dječacima - AJAJA-AA!!! - Zakonita na kauču šapom brisala slinavku i da Papane, upali Hrvatsku danas, da vidim šta je nova. On uzeo kantu benzina i izletio vanka. Ma, ne toooo! I... i da šta mi je to masno oko usta. 

@@@ 

A vanka se čula vatrogasna sirena, jer je neki glupi papan palio Hrvatsku danas benzinom, dok su je drugi potpaljivali riječima...

STAVIŠ PRST U KANALIZACIJU I - POVEZAN SI S CIJELIM SVIJETOM

Robert Marić

Yellow Cantun Navigator

klikni na broj željenoga nastavka YC!