Piše i diše: Robert Marić
yellow cantun 015
(pogled s toplije strane planete)
|
|
|
|
Piše i diše: Robert Marić |
yellow cantun 015 (pogled s toplije strane planete) |
|
Ako su na njemu rešetke, onda je to prozor U SVIJET sa smetnjama na vezi.
NARODNE MOŠNJE Uvaženi nosi pušku, jer je meni teška, a ja nosim Uvaženoga, jer je slomio nogu u Gemišt Parken Kurtzenu, jođ za Novu godinu, di sva naša domaća krema pokvarena i elitavica ide zimovat i kurčit se, pa mu nikako ne zarašćuje, a doktori su mu rekli da je to zato šta je previše ljigav iznutra ili tako nekako. To smo išli u lov na divlje prasce, a Zakonita u divlje zelje popišano... ®Ą© A di si se ti uputila, Crvenkapico? – skočio Papan iz grmlja. A nosim bakici Ankici kamate iz Švicarske i penziju i... A oš' lizu, mala Crvenkapico? A može, ali na brzaka, jer me čeka baka (pa ovo se rimuje, jeba te!). ®Ą© Zašto imaš tako veliki lilihip? A to mi je od puberteta! A zašto...muml, muml...imaš tako izbuljene oči, oš mi tu afanat a? Uto naletio Lovac Luka: Crvenkap'co, bac' to smista, to kaka! Pa-pane, prasac jedan divlji! ®Ą© Došli lovci, da di je prsac, pa zaupucali - BAING! PROMAŠINNNG! - a onda se začulo: PRRCRATATAT! A lovci počeli padat u nesvist, da ovo NATO lovac ispušta osiromašeni uran, bižmo ća. Ali to nije bio lovac nego Papan ispustio vjetar, obogaćen osiromašenim fažolom iz javnog lonca sramote vlasti. ®Ą© Uto dojurio Ivo-Ivica u marici, baca za sobom parole jer ne vidi izlaz, i da braćo drugovi građani, zaposlili smo 200.000 na traženju posla i praćenju obračuna između Mesića i mene i ostalih važnih pizdarija... ®Ą© ... Zamrznuli smo plaće vama i nama, pa vaše neće rasti, a naše padati; odrekli smo se vaših božićnica, odrekli smo se i vlastitog odricanja, da bi proveli program o kojemu ništa ne znamo, pa stegnite malo kaiš oko vrata, dok ne shvatimo o čemu je taj naš program izlaska iz zemlj...krize, šize... ®Ą© Onda se počelo pucat od oduševljenja, pa sa stabla doletio Unto: HOPP! Ko me pogodio u debelo meso? Pa mu Zakonita išla pomoć i da čija je to mala rumena guza pampers?... Pa projurio Miroslav u uvoznom Ford HIS-u; pa naletili na dobru vilu, s bazenom; unutra bakica i Crvenkapica i Pošalica, a Sanaderica: Neće oni upropaštavat sve ono što smo mi deset godina upropaštavali i evo nastavljamo tamo di smo stali... I došao Ivo-Ivica u marici, pa se razbižali - HOPP! - a on: Neću ja vas, a posebno Pašalicu! Tko nju smi taknit!... ®Ą© Pa svi podivljaše, nije se znalo tko protiv koga ustaše, a tko partizanoše...
MEDICINSKI SOVJETI Poštovani doktore, otkad smo prešli na novi tarifni sustav, pa mi je struja jeftina tek u 11 uvečer, odlučio sam nikako se ne prati, jer je postalo opasno po život. Evo, nekidan sam u 11 sati upalio bojler, pa dok se voda zagrijala došla je ponoć, pa sam napunio kadu i ušao, pa sam zaspao i sanjao da sam na Titanicu i da sam skočio u studeno more i da sve propada. Tek ujutro me je žena našla kako spavam u ohlađenoj vodi. Temperatura mi je bila 25,3, a nije me mogla ni poznati koliko san bio smežuran i modar, a dolje sve ušlo u se. Šoa mi je činiti da se tu i tamo operem, a ne smežuran se? Mate Čovo, Sv.Nofar u Šumi A pitajte nekog od vodećih iz HEP-a kako se to čini, pa ljepo izvrnite mjerilo priko dana, pa će van struja bit mukte, na račun radnoga naroda. Cijenjeni doktore, toliko san zdrav da me to počelo brinit i plašit, pa po cilu noć mislin kako to da san toliko zdrav i iman zdrav san, pa onda ne mogu zaspat, jer stalno mislin o tome, oću reć koliko je to zdravo bit zdrav u današnje vrime, i jesan li ja možebit bolestan, a svi drugi zdravi šta su bolesni, jer nema logike da san samo ja zdrav, a oni bolesni. Dakle, jesan li bolestan? Jozo Kovač, Županija G. Jesi. U glavu. Dragi doktore, bila san nekidan na ultrazvuku u privatnika i ništa mi nisu našli, a platila sam puste kune. A tamo lijepo na zidu stoji cjenik kao u mesara koliko koja pozicija dođe. Imam li pravo pitat da mi vrate novce, jer su bezobrazni i ništa mi nisu našli, a mojoj prijateljici su mogli naći kamenac na hemoroidu, a usto su joj još i manje naplatili. Pa di je tu socijalna pravda? I kome su se to zakleli svi ti doktori? Cvita, U Stari tute u Sućurac ima izić A jedni Hipokratu, jedni Titu, jedni Tuđmanu, jedni... Štovani, nekidan san s pira završila na Hitnu, jer me zaboljelo u predjelu, pa nisan dočekala glavno jelo. Opremili su me na kirurgiju, a ja sam rekla da imam participaciju, pa mi je doktor zavukao ruku dolje i rekao da evo je napipao, malo mi je natekla participacija, bit će se upalila i da trebalo bi to operirat. A ja da ludonja, nije to participacija. I dala san mu zaušnicu nogom u bubrege bijele, i vratila se doma. Je li malo sumnjiv taj doktor? Dubravka Puhalović, Praha A tko danas nije sumnjiv? Zar mislite da su svi inženjeri i doktori završili fakultete? Poštovani doktore, mali mi je u zadnje vrijeme strašno nemiran, nikako ga ne mogu umiriti. Uzmem ga u ruke, pa se igram, ali on opet nemiran. Pa izađem na balkon, pa se igram s njim, ali onda mi susjedi počnu nešto vikat i da san manijak i svašta. A mali još nemirniji. Šta, kako, oj, vokative? Aristohotel Onanis, Udridinisi D. Ako sam dobro razumio, najbolje je da ga udreš šakom u glavu, pa staviš pod hladni tuš, i li ja nisam dobro razumio.
SLOBODNI RADIKALI U TRAGOVIMA MUP-A Pa ova ti je govedina luda! Vidi kako me blesavo gleda! Ma... ma vidi je, evo mi je skočila u torbu! A Mate mesar, da nije skočila nego ste je vi, Zakonita, ubacili unutra! Vratite moje meso! ®Ą© Ali onda je govedina skočila iz torbe, ravno u Papanove ruke, a koji je bio pred mesnicom, pa od panike počeo trčat prema dorna: Upomoooć! Napala me luda govedina! Biži ća! Ostavi me se! A Mate mesar: Ljudiii, pokrala me ova luda tuka! Onda se počelo šaptat da su mora bit tuke popizdile, eno Mate je reka da je najbolje žderat žvakanu tunjevinu u povraću... ®Ą© A Mate se pravdao rulji: Evo, ja i moja Cvita svaki dan jedemo govedinu, pa ništa. Cvitaaa, dođi čas i reci im. Ma, ostavi tu travu, sve ćeš popast! Došla Cvita: Ne laže, vjerujte muuuuu! A Mate, da Cvita muuuči, jer ću ti opet vezat zvono oko vrata. Mrš u štalu! Ma, ma to nju tako malo uvati. ®Ą© I dok se nije znalo tko uvozi ludito, a tko laže da ga nema, šjor Račan i ja pričali kako vrime brzo prolazi. Evo će skoro godinu dana kako ste na vlasti, a ka da je jučer bija 3. siječnja, kad smo izabrali vaša obećanja, nama ludim radovanja. Aha...hmh - rekao je - i kako smo onda mogli od jučer do danas zaposlit 200.000 ljudi! Je li tako? Ma naravno, i onda je svizac zamotal čokloladu... ®Ą© A u MUUP-u počela istražna bitka kod Bistrice Vesne, koja nam je digla kredit - ono dok su nam svi dizati - a kako je kredit lova, ispada da nam je ipak digla lovu, pa joj je već pripreman svečani doček Nove Gradiške, a kao znak da ljubav prema novcu ne poznaje granice... ®Ą© A ludilo se širilo brzinom stečajeva, jer su govedinu jeli i Sanadery i Mesyxhy i Ratchanhy i Nobilo i Kobilo... i poražene i pobijeđene snage... poludili i sindikati, radnici i seljaci, čak i Marko napustio vlastiti trg, jer da će bit pizdarije; pa se masovno počelo odit u šumu brstit i pušit travu; pa Bandić postao oficir za vezu partijsku i rodbinsku; pa šjor Stipe davao izjave koje je njegova glasnogovornica demantirala i da ne bi on to ni u ludilu; pa došlo i do Amerike, pa tamo počelo nožno prebrojavanje i da Bush nam Gore... ®Ą© Papan donio lude šnicele, nažderali se; pa upao Mate mesar, da vratite meso, vratite transkripte i diskete i...i evo mi se muuuti, napravite mi limuunaduuu... Pa i nas počelo vatat, pa napravili povrat mesa: Blouuuu... OPROSTITE,NAGAZILI STE MI NA KARIJERU! Yellow Cantun Navigator klikni na broj željenoga nastavka YC!
|
|
|
|
|
|
Početna stranica ** Proza & Poezija ** Original Individuals ** Moja planeta ** Mozaik ** DISCLAIMER |
|
|
Design & Publishing: Vladimir Kreća Wednesday April 21, 2010 |
|
