PUŠENJE ZDRAVSTVA

Neš ti meni tu pušit, Cvita! Znaš da je Vlada uvela nula posto pušenje, a ti meni tu... - vikao je doli isprid ulaza Jozo pandurija na Cvitu profesionalku.

A ona na njega, da neću ja...muml...muml...tebi pušit ni da platiš, ka šta je Mate… mumml…muml…šljap, šljap…platija… Je li tako Mate?

A Mate podigao gaće i da ništa, ja, ja, jaaaaaa, jaaaajmeee, priladit ću se, ja s ovin neman nikakve veze, Jozo, inače ne pušin i... I otrčao u nepoznatom prascu.

Ona, da evo na, potira si mi mušteriju, a bidan je dobija božićnicu i tija se počastit, jer da se s njon može jedino jebat. I  di je sad naša premijer liga zabranit pušenje, a šta ga nije zabranija prije osam ili šesnaest godina, jer sad smo već svi popušili, pa nemamo ni za duvan i kako onda nećemo pušit, a! Di je bija kad su majmuni gulili bananu, a?

Jozo pandur, da koji majmuni, da se ne razumi u životinjsko carstvo i šta sad ima to veze s pušenjem, je li ti to mene, Cvita, provociraš?

Ona, da saš vidit kad dođe moj Makro. On, da koji Makro, oli ti se muž ne zove Marko.

A je, ali se prikrstija, tako je popularnije i bolje za posal… To je sad trendi, a nabavija je i palicu za reket, nek se vidi ko je faca. Aj, biž, evo mi mušterija, neš mi sad i ovoga potirat, zdravstvo puši, ako je već pušenje nezdravo. Trebali bismo svi pušit ovako, pa je to i zdravije, a i otvorit će se nova radna mjesta za narod koji može stegnit kaiš jedino oko vrata i beljit se okolo na situaciju…

Onda sam se izderao doli na Jozu: - Aj, pusti svit nek puši, ionako je rečeno da će radnici svršit na ulici.

A Jozo me potegao satom sa ruke, jer mu se to prvo našlo. Vidi koji lipi Crolex, rekao sam Zakonitoj, evo sad imamo i policijski sat. A ona u afan. 
 

     MASKE SU PALE - S MASKI

     Probudio se - i vidim da me nema. Pipam po krevetu, tražim po sobi... Ali, nema me; nema plaće, nema socijalnoga, struje, telefona, ručka, večere... MENE NEMA!!! I budim Zakonitu, da ću je pitat zna li di sam nestao, di je nestala srednja, srednja niža i niža srednja niža klasa.

     A ona skočila, da ne može disat, guši se, ooouuupfff, da bit će nam isključili kisik, nismo ga platili četiri mjeseca i...astiiiikhaahhhh.... Ma, smiri se, to si sanjala, nisu još uveli kisikarinu, a ni porez na disanje, iako bi mogli i to uskoro, naplaćivat disarinu po kubnom metru udisanom. I smirila se, skuhala nam talog taloga jučerašnjega taloga kave.

     Onda sam pogledao kroz prozor, a doli sve umaškarano, Spaladium arena umaškarala se u škver i radi ka lud, odrpanci umaškarani u bogataše, nered umaškaran u red,  a nerad u rad... korupcija stavila masku poštenja, čak se i teta Mafija umaškarala u Crvenkapicu, inflacija pod maskom deflacije, budale umaškarane u uglednike, idioti u političare...

     U izmeđuvremenu je Cvita s petoga kata umalo pofrigala muža koji se umaškarao u krumpir, pa tek kad ga je počela gulit, a on jaukat, prepoznala ga a on, da tuko jedna, dogodine ću se u pancetu umaškarat.

     A Ante mesar se umaškarao u teleći but, a teleći but u Antu mesara, pa je but pokušavao napraviti šnicele od njega, a Ante bježao po mesnici...

     Zakonita, zaboravili smo da su maškare! A ona da zar nisam rekao da su maškare stalno i da svim tim pod obrazinama treba skinit maske i na bunde im stavit i lisice, jer to ide jedno uz drugo.

     I umaškarali se u prosjake i išli na veliki maskenbal. O, šjor Sanader, i vi ste tu, a on da on je Pupovac, samo ima masku Sanadera. Onda još jedan Sander, da on je Đurđa, pa još jedan, da on je Frišćić, pa još, pa još... Sve sami Sanaderi, samo mi prosjaci.